Мъж влиза във ветеринарна аптека:
- Имате ли прахче против бълхи?
- А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, ма...
- Хубав тен. От слънце ли е или от солариум?
- От светкавица!
***
- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
- Защото съм баща ти...
***
Ако някой изобрети дистанционно за затваряне на уста, ще го предложа за Нобелова награда.
***
От гледна точка на математиката и статистиката, дори секс на 6 месеца се счита за регулярен!
***
- Представяш ли си? Вчера един тъпак ми каза, че съм идиот!
- Значи някой му е подсказал!
***
Ако видите някого до кръста в морето, да гледа замечтано хоризонта... да знаете, че не е романтик, а пикае...
***
- Келнер! Дай 4 бири, 2 водки, 5 джака, 4 шота текила, 6 редбула и 5 йегера. Ще го запомниш ли?
- Тоя пък, аз тройни интеграли на държавния решавах...
***
Никога не вбесявай българска жена... тя помни даже неща, които още не са се случили!!!
***
Търся:
- Сгодна женица, да е енергична и да води активен начин на живот и да обича зеленчуци.
Накратко за мен:
- Улегнал, притежавам 20 дка оранжерии.
***
Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е “дом”!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
- За дома трябва повече да мислиш, за дома!
***
Двама шофьори изскачат от колите си, след като са се блъснали на кръстовището. Единият вади плоска бутилка от джоба си и казва на другия:
- Я си пийни една глътка да си успокоиш нервите.
- Мерси - отвръща другият и отпива. - Удари му едно и ти -подава му обратно шишето той.
- Не, предпочитам да не пия - скоро ще пристигне полицията.
***
- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали?
- Да спите в друга стая.
***
Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме нова поза? Гръб в гръб!
- Ама как така... То нищо няма да стане?
- Ще стане! Навих и съседите да участват.
***
- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя ги в ръцете си и вика: Какво е това?
***
Младо момиче минава покрай мъж,
който се опитва да я заговори:
- Прощавайте, девойче...
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Не ме викат, аз сама си идвам.
- А може ли за минутка...?
- А ще успеете ли за минутка?
- За минуткааа..., горе-долу.
- А, за “горе-долу” си имам мъж.
***
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля... Обаче се радвам, че дойдох.
***
Млада блондинка обяснява шофьорската си теория на своя приятелка:
- Вероятността да попаднеш в пътнотранспортно произшествие е правопропорционална на времето, което прекарваш зад волана. Следователно, за да намалиш това време, трябва да караш възможно по-бързо!
***
Изпит. Преподавателят казва на студентка:
- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
- Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от “2” на “4” с думите:
- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...
***
Между тийнейджъри:
- Ти излагаш ли се на слънце?
- Аз по принцип се излагам навсякъде...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш