Сервитьорът в ресторанта пита един от клиентите си:

- Господине, как намирате пържолата си?

- Намерих я съвсем случайно, под един картоф от гарнитурата.

***

- Авраме, как си със здравето?

- Моше, това тебе не те интересува! В завещанието ми те няма!

***

Проблем с алкохола е, когато влизаш в бара и барманът те познава, а ти него не!

***

Древна полицейска поговорка:

“Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери”.

***

Eдра дама влиза в градския транспорт:

- Господине, мястото до Вас свободно ли е?

- Да и моето ще се освободи, ако седнете...

***

Бабо, той е добричък. Не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме...

- И баш тебе ли намери тоя женчо бе, баби?!

***

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:

- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.

- Знам, тате.

- Откъде знаеш?!

- Ами защото не извика “глeдай къде вървиш бе, ...... смотан!”

***

Джон е на 30 години, повечето му приятели отдавна са се оженили, но Джон продължава да сменя приятелка след приятелка.

Накрая негов колега го пита:

- Какво ти става, да не би да търсиш съвършената жена? Не можеш да намериш нито една подходяща?

- Не, непрекъснато срещам страхотни момичета, но като ги доведа в къщи, майка ми не ги одобрява. Така че продължавам да търся.

След време колегата отново го попитал:

- Джон, намери ли подходящото момиче? Някое, което да прилича на майка ти?

- Да, открих едно като нея. Мама я обожава, двете веднага се сприятелиха.

- Сгодихте ли се вече?

- Не, баща ми не може да я понася.

***

В оптиката:

- Какви очила желаете, господине?

- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?

- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

***

Жена дава показания в съда:

\”...И тогава обвиняемият започна да ми къса дрехите... Скъса ми чорапогащите и бикините, но полата не я скъса, защото си я бях свалила предварително...\”

***

Киро към съседа си:

- Пешо, що не дойде вчера в кръчмата, бе?

- Ми жена ми ми каза, че не ми се ходи.

***

Хубавото бельо е като висшето образование – не се вижда, но повишава самочувствието!

***

Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик:

- Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?

- Ти луд ли си, бе? До новата година остават два часа....

- Ами ние, какво? По всяко време, във всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...

- А, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам.

След десет минути водопроводчикът идва:

- От какво се оплаквате?

- Ами, тоалетната, такова, запуши се.

Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук там, заслушва се, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.

- Това беше. Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...

***

- Как сте с жена ти в леглото?

- Като в гората. Или тя е като дърво или аз съм се нацепил като пън.

***

Иванчо към баща си:

- Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.

- Неудачна шега, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.

Майката:

- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а се оказва, че компанията е пиянска!

***

Млада актриса спала с режисьор.

- Как е? - подпитала я нейна колежка.

- Не става за многосерийни филми.

***

- Госпожице, някой, някога да ви е лъгал?

- О, да, за съжаление много пъти!

- Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива!!!

***

Двама строители изпробват нова звукоизолирана стена:

- Светльо, чуваш ли ме?

- Не викай, виждам те.