Бикините и сутиенът на блондинка си говорят - какво издават?

Един баща отива в банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:

- „Захранване на сметка“ ли да бъде?

Бащата отговаря:

- Да, пишете захранване и за пийване.

Визитация в болница:

- Пациентът ял ли е нещо днес?

- Бульон, докторе.

- И вероятно с апетит?

- Не, с хляб...

Учителката попитала децата какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.

- Иванчо, а твоят баща, какво работи?

- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотели.

Учителката притеснена разгонила децата и попитала:

- Иванчо, това вярно ли е?

- Не, разбира се! - казал Иванчо. Футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.

– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?

– Какво, бе, Иванов?

– Примерно... казан за ракия...

Навън вали сняг. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:

- И какво ще правим сега, гледай какъв студ и сняг е навън...

- Имам идея - казва тя. Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне „ези“, ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне „тура“, ще правим, каквото поискам аз.

- Ами добре - съгласява се бързо приятелят й.

- Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.

Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича.

- Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също!

- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?

Гащите и сутиена на една блондинка споделяли своите впечатления за последните няколко дни...

Сутиенът:

- През последните четири дни нямах минутка покой – дърпаха ме, лигавеха ме, впиваха зъби в мен, съвсем ме разстегнаха, съдраха ми ластиците... Теб сигурно те е сполетяло същото?

Гащите:

- Нищо подобно! Четири дни пълно спокойствие!...

- Не може да бъде! Докато при мен траеше това безумие, теб въобще не са те пипали?!

- Именно.. Цели четири дни в чантичката никой не ме е безпокоил!

Телефонът на един лекар посред нощ иззвънял.

- Докторе - обадил се детски глас, - аз съм Сашко. Бихте ли дошли у дома?

- Има ли някой болен? - попитал лекарят.

- Да, всички освен мен. Днес бях непослушен и за наказание не ми разрешиха да ям гъби...

Киркор доверил на Гарабед, че има много грозна жена. Гарабед не повярвал и Киркор го зевел у тях да я види. Отдалеко й викнал:

- Пено!

А тя се обадила високо:

- Да слагам ли чувала на главата?

- Не. Този път ще те показвам.

Летял веднъж един самолет. След известно време пилотът съобщил по уредбата:

- Драги пътници, изключи първият ляв мотор, затова ще пристигнем с половин час закъснение.

След малко отново съобщил:

- Драги пътници, спря и вторият ляв мотор, затова ще пристигнем с един час закъснение.

След още няколко минути пак съобщил:

- Драги пътници, спря и първият десен мотор и затова ще пристигнем с час и половина закъснение.

Тогава сърдито се обадил един от пътниците:

- Е... сега ако вземе да спре и четвъртият мотор, ще има да летим цял ден!

Лекарят:

- Имате вода, камъни и пясък...

Пациентът:

- Сега остава да получа и линия за строеж.

Лекар практикувал в отдалечено провинциално градче, където клиентелата била малка. Един ден при него дошъл нов пациент. След прегледа пациентът го попитал:

- Какво ви дължа, докторе?

- Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат - фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът ми уши нов костюм... Каква е вашата професия?

- Гробар...

- Какво е глупак?

- Глупакът е човек, който се изразява така, че друг не може да го разбере. Разбра ли?

- Не!

При прочут американски лекар дошъл пациент.

- Визитата при мен струва 50 долара и можене да ми зададете само два въпроса! - уведомил го лекарят.

- Петдесет долара не е ли много? - стъписал се пациентът.

- Възможно е! А какъв е вашият втори въпрос?

Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:

- Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!

Полюбопитствал докторът какво става, надникнал през ключалката и видял един слаботелесен да се заканва на един комар.