Защо животът е като кварталите в София?

Животът е като кварталите в София:

“Младост 1”, “Младост 2”, “Младост 3”, “Младост 4”, “Хладилника”, “Камбаните”, “Орландовци”...

***

Кучето е най-добрият приятел на човека, но котката никога няма да издаде на полицията къде е скрита марихуаната.

***

Спират кораб за митническа проверка...

Качва се митничарят и пита капитана на кораба:

- Наркотици?

- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет...

Митничарят (учудено):

- А оръжие?

- Да - ето, два калашника и един “Макаров”...

Митничарят (ядосан):

- Ха, сигурно и валута носите, а?

- Разбира се - отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари.

Митничарят (шашнат):

- И всичко това е ваше?

- Не - казва капитана, - това е вашето, моето е в трюма...

***

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:

- Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.

- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...

***

- Как ти е името във фейса?

- Мария Петко Петрови.

- За кучето нямаше ли място?

***

Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:

- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - “Главата ме боли...”.

На презокеански кораб:

- Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?

- Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.

***

Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс с теб...

***

Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:

- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.

***

Главният готвач разярено изкрещял на новия си помощник:

- Не ти ли казах да гледаш кога ще заври супата?

- Аз гледах - оправдал се помощникът. - Беше единайсет и половина.

***

Рибарски признаци:

- Ако рибарят е клекнал с лице към водата - лови риба.

- Ако е клекнал с гръб към водата - пуска захранки.

***

Малолетна дъщеря:

- Защо не мога да гледам този филм по телевизията?

Майката:

- Сядай, гледай и ще видиш защо.

- Представиш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях.

- С колко?

- С две седмици.

***

Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.

- Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват - казва съдията - Съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.

- Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия, - възразява бандитът. - То вие въобще нямате такава.....

***

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа и го сръчква в ребрата:

- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!

- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...

***

Вегетарианците - това са особени хора, които мислят, че саламът е направен от месо.

***

Из фейса:

- За една нощ хладилника ми има повече преглеждания, отколкото фейсбука ми за 24 часа.

***

- Тате, може ли да те целуна?

- Нямам пари, майка ти вече ме целуна.

***

- Мамо, мамо! Татко каза, че произлизаме от маймуните. Истина ли е това?

- Не знам, синко! Още не ме е запознал с родителите си...

***

В спортния магазин.

- Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?

- Кой номер?!

- 53-ти.

- А, за какво са ви ски?!

***

Жена праща SMS на съпруга си

“Ти си най-добрият мъж”.

Той отговаря “Пиеш или сравняваш?”