Животът е като кварталите в София:
“Младост 1”, “Младост 2”, “Младост 3”, “Младост 4”, “Хладилника”, “Камбаните”, “Орландовци”...
***
Кучето е най-добрият приятел на човека, но котката никога няма да издаде на полицията къде е скрита марихуаната.
***
Спират кораб за митническа проверка...
Качва се митничарят и пита капитана на кораба:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет...
Митничарят (учудено):
- А оръжие?
- Да - ето, два калашника и един “Макаров”...
Митничарят (ядосан):
- Ха, сигурно и валута носите, а?
- Разбира се - отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитана, - това е вашето, моето е в трюма...
***
Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...
***
- Как ти е името във фейса?
- Мария Петко Петрови.
- За кучето нямаше ли място?
***
Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - “Главата ме боли...”.
На презокеански кораб:
- Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
- Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.
***
Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс с теб...
***
Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:
- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
***
Главният готвач разярено изкрещял на новия си помощник:
- Не ти ли казах да гледаш кога ще заври супата?
- Аз гледах - оправдал се помощникът. - Беше единайсет и половина.
***
Рибарски признаци:
- Ако рибарят е клекнал с лице към водата - лови риба.
- Ако е клекнал с гръб към водата - пуска захранки.
***
Малолетна дъщеря:
- Защо не мога да гледам този филм по телевизията?
Майката:
- Сядай, гледай и ще видиш защо.
- Представиш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях.
- С колко?
- С две седмици.
***
Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.
- Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват - казва съдията - Съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.
- Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия, - възразява бандитът. - То вие въобще нямате такава.....
***
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа и го сръчква в ребрата:
- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...
***
Вегетарианците - това са особени хора, които мислят, че саламът е направен от месо.
***
Из фейса:
- За една нощ хладилника ми има повече преглеждания, отколкото фейсбука ми за 24 часа.
***
- Тате, може ли да те целуна?
- Нямам пари, майка ти вече ме целуна.
***
- Мамо, мамо! Татко каза, че произлизаме от маймуните. Истина ли е това?
- Не знам, синко! Още не ме е запознал с родителите си...
***
В спортния магазин.
- Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?
- Кой номер?!
- 53-ти.
- А, за какво са ви ски?!
***
Жена праща SMS на съпруга си
“Ти си най-добрият мъж”.
Той отговаря “Пиеш или сравняваш?”