За какво служи женската логика? Отговорът на Радио Ереван

Попитали радио Ереван:

- За какво служи женската логика?

- За да съсипва мъжката психика - отговорило радиото.

***

Знаменит киноактьор забелязва на снимачната площадка непознат мъж и го пита:

- Кой сте вие, дявол да ви вземе?

- О, най-обикновен каскадьор. Дублирам ви в опасните сцени.

- Така ли? Тогава идете вкъщи и обяснете на жена ми, къде съм бил през последните три нощи!

***

На въпроса на жена му как е новата му секретарка, Жорката отвърнал с ентусиазъм:

- Тя е много опитна, изпълнителна и разбрана!

- Надявам се, че не е такава кукла, както предишната!? - ревниво казала жена му.

В този момент петгодишната им дъщеричка, играеща си до тях на пода, чувайки думата “кукла”, попитала:

- Тати, а тя затваря ли си очичките, когато я сложиш по гръб?

***

Въпрос към радио Ереван:

- Каква е разликата между палеца и средния пръст?

Отговор на радиото:

- Пробвайте да се качите на автостоп, като покажете среден пръст...

***

- Скъпи, от кого беше това писмо, което получи сутринта? – пита мило съпругата мъжа си.

- А теб защо те интересува?

- Иии, ти пък веднага „защо“... Как може да си толкова любопитен?!?!

***

Eдин мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с друг. Почва да крещи истерично:

- Какво правите вие? Какво правите??? Какво правите, бе?!

А жената се обръща към любовника си и отбелязва:

- Аз казах ли ти, че е тъп?!

***

Млада, красива жена се приготвя за посещение при зъболекар.

Мъжът й пита:

- Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото, ма?

- Ми, откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...

***

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:

- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

***

Тя:

- Искам един ден да се видя цялата в бяло и да бъда до теб!

Той:

- Защо не идваш с мен на карате?

***

- Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души?

- Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

***

- Как беше на морето?

- Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...

***

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.

- Какво ти е, пич? - попитал го той.

- Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният.

- Разбира се! - отвърнал първият.

- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!

- Чудесно, браво! И какво после?

- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!

- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.

- Ами какво... забих й десен шут в лицето..

***

Две приятелки, едната от които се е омъжила наскоро, си говорят:

- Е, разказвай, как е животът след сватбата?

- Ами, как да ти кажа, срещам проблеми със секса...

- Как, ма, какви проблеми?

- Ами, тамън започнем и хоп - мъжът ми се прибира...

***

Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал.

***

Мислех, че като си направя вазектомия, ще предотвратя забременяването на жена ми, но както се оказа, въпросната процедура влияе само на цвета на бебето...

***

Жена пуска обява във вестник за запознанства:

“Млада жена търси да се запознае с мъж за сериозна връзка”.

Един мъж решил да звънне и пита:

- Кажете, моля, за вас какво е “сериозна връзка”?

След кратка пауза жената отговаря:

- Ами... поне веднъж в седмицата.