Каква е максималната скорост при секса? Отговорът на радио Ереван

Иванчо:

- Марийке, ела да си играем на икономика.

- Как се играе?

- Аз ще ти спретна един корпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.

***

Малко индианче пита майка си:

- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?

Майката обяснява:

- Ами, например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.

***

- Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?

- Казах му, че ракията върви повече със салата...

***

Жена се кара на мъжа си:

- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?

- Мисля кое е по-добре - бира или ракия...

***

Съдията сърдито:

- Следващият, който наруши тишината в залата, ще бъде незабавно изпратен вкъщи!

Подсъдимият:

- Ура-а-а-а!

Съдията, още по-сърдито:

- Подсъдими, напомням Ви, че Вашият дом е затворът!

***

Красива студентка обяснява на свой колега:

– Аз разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи....

***

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:

- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!

***

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.

- Защо? - пита го другият.

- А как? - отвръща колегата му.

***

Питат радио Ереван:

- Каква е максималната скорост при секса?

Радиото отговаря:

- 68, защото при 69 се обръщате.

***

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:

- Ти знаеш ли какво ги правят тия дето много лъжат?

- Да, правят ги или депутати, или министри...

***

По време на буря капитанът успокоява пътниците:

- Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...

***

Развеждат група туристи из Йерусалим. Екскурзоводът им посочва всяка една забележителност.

- А това е Паметникът на Незнайния воин Соломон.

Един от туристите попитал:

- Как така - незнаен воин, а пък се казва Соломон?

- Ами защото се знае, че се е казвал Соломон, но не се знае дали е бил воин.

***

Разговарят двама приятели след Нова година:

- Уф, много напълнях Иване, с тези софри.

Минавам на средиземноморска диета.

- А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.

***

Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си - играят си!

Най-малката пита:

- От къде се взимат бебетата?

Едната отговаря:

- Мама и татко, например, са ме намерили в тръстиката!

Втората:

- Мене пък са ме купили в магазина!

- А мене ме е донесъл щъркела - отговаря третата.

Момиченцето, което пита:

- Егати, човек ако ви слуша, ще помисли че в тази къща никой не прави секс.

***

Дъщерята поканила гаджето си на гости. Отишли в нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята и видяла каквото видяла. Казала на мъжа си:

- Абе Марине, знаеш ли какво правят? Пушат цигари.

- И какво от това? - отговорил бащата.

- Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа!