Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa? 

Мисля да отида да се изповядам. Не за опрощение на греховете, а да подразня попа.

***

- Жена, ненавиждам, когато правиш такива физиономии.
- Какви бе?
- Всякакви.

***

На митницата: 
- Оръжие, наркотици, фалшива валута? 
- Благодаря, имам си.

***

- Каква е целта на Вашето посещение? - попита отегчено митничарят.
- Подвижна и строго охранвана, - отвърна чистосърдечно снайперистът.

***

Руска ракетна база. Командирът на базата разглежда последните сателитни снимки на Северна Америка. И какво да види - през цялата площ на САЩ отпечатан силует на човек с разперени ръце.
Тича в залата на дежурните и вика:
- Какво става, какво става?
- Ами тука редник Иванов се напи и заспа на пулта...

***

Един учител по кунгфу имал трима ученици. Един ден се разхождал с тях из градината на манастира. Стигнали до лехата със зеле, която обработвали сами. На една от зелките видели охлюв.
- Учителю трябва да го убием, защото яде плодовете на нашия труд - казал първият ученик.
- Прав си - казал учителят.
- Ама учителю, нали ни учите, че не бива да сме жестоки. Трябва да го оставим жив - казал вторият ученик.
- И ти си прав - казал учителят.
- Ама учителю, не е възможно хем да го убием, хем да го оставим жив - казал третият ученик.
- И ти си прав - казал учителят.

***

В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат да попитат...

***

Заявявам еднократно на целия интернет, че не съм съгласен да използвам бисквитки! Аман, бе! Искам ракия и салата!

***

Пътниците викат на шофьора:
- Алооо, тука падат хора от маршрутката!
Шофьорът:
- Днес имаме Ден на отворени врати!

***

Определение за програмист: Организъм, който превръща кофеин и пица в софтуер.

***

Форум за програмисти: - Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам скенер и не ми се излиза? - Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот...

***

Жена звъни на мъжа си в работата: - Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!

***

- Госпожице, Вие ли чакате принца на бял кон? - Да. - Ето ме, дойдох! - А къде е принцът?

***

- Ало-о-о... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва? 
- Ами рестартирахте ли модема? 
- Да, рестартирах го! 
- А компютъра рестартирахте ли? 
- Да, и него рестартирах! 
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема? 
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората...
- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

***

- Докторе, пиша писма сам на себе си.
- И кога го направихте за последен път?
- Вчера.
- А какво пише в него?
- Не знам, още не съм го получил...

***

Политик към избиратели в едно планинско село: 
- Какви проблеми имате? 
- Ми... два основни: имаме болница, но нямаме доктор...
- Момент... Политикът вдига мобилен телефон, говори две минути...
- Готово, проблемът е решен, а вторият проблем? 
- Нямаме покритие за мобилните телефони!

***

- Докторе, боли ме между лопатките.
- Пушите ли?
- Не.
- Пиете ли?
- Не.
- А по чужди жени ходите ли?
- Не.
- Уважаеми господине, вече са започнали да ви растат крила.

***

От женско списание: “Направих си епилация за първи път. След нея видях, че краката ми са криви. Какво ще ме посъветвате?”

***

- Айше, имаш страхотна италия!
- Благодаря за континента, Асане!

***

- Купете си тези акции. След година ще струват двойно.
- На моята възраст не купувам даже зелени банани.

***

Лола се настанява в новата си квартира:
- Хазяин, трябват ми още дванайсет ключа за моите приятели.
- А не е ли по-добре направо да сложим въртяща се врата?

***

В час по математика учителката:
- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.

***

- Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa? 
- Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е.

***

Съдията: 
- Цяла нощ сте обикаляли пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? 
Подсъдимият:
 - Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
- Е, та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си.

***

Срещат се двама. Единият пита другия: 
- Как си, как вървят нещата? 
- Нормално.
- Как са жената, децата? 
- Добре са.
- Как е работата? 
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 лева назаем? 
- Можеш ли да ме целунеш по гърба? 
- А защо по гърба? 
- Ти също започна отдалече!

***