Какво е обръщението към човек, изпил много светло пиво?

Водопроводчик пита домакинята:
- Откоги е та-а влага отдоле?
- Още от пубертета...

***

Шест неща, които е невъзможно да кажеш, ако си пиян:
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...

***

Неделя следобед, семейство Петрови се прибираха от вилата към града. Кара Жоро, 32-годишният им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по “Игра на тронове” и други фентъзита. Фроска Петрова дудне от задната седалка: 
- И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а? 
- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам. 
- Ми ти, бе - обръща се тя към баща му, - к’во мълчиш кат’ пукал! Кажи му! Иначе няма да се ожени!
- К’во да му кажа, Фросче... И аз цици не видях!

***

- Преди татуировки си правиха затворниците, моряците и идиотите.
- А сега?
- Сега обратно

***

Ако искаш да те мразят и пешеходците и шофьорите, купи си велосипед.

***

Българин, французин и африканец се возят в самолет. Минават над Африка, пилотът пита:
- Къде летим?
Африканецът отговаря:
- Над Африка.
- А, стига бе! Как позна?
- Видях главите на жирафите. - отговаря той.
Продължават да летят. По едно време пилотът пак пита:
- Къде летим?
- Над Париж. - отговаря французинът.
- Ти пък откъде знаеш?
- Виждам Айфеловата кула!
След млако пилотът пак пита:
- А сега? Къде сме?
- Над България! - отговаря българинът.
- А ти пък какво видя? - недоумяват всички.
- Нищо не съм видял. Току що ми откраднаха часовника!

***

Пред зъболекарския кабинет 5-годишно момченце се дере, та се къса.
- Недей сега, маме. Нали си мъж!
- Дрисльо съм, само ме махни от тука-а-а...

***

Жените,които не могат да решат дали да спят с теб, или не, са можебисексуални.

***

- За какво са ти тези пожарогасители?
- За самоотбрана!
- Как така?
- Еми... жена ми е много избухлива.

***

Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 евро и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 евро?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата.
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино...

***

Мимето:
- Когато казах на мъжа си, че завинаги ще сме заедно, започна тихичко да плаче! Толкова е романтичен милият...

***

Като се сетя колко светло пиво съм изпил, започвам да се чудя дали не трябва да се обръщат към мен с “Ваша Светлост”.

***

Задържана е възпитателка от детска градина номер №66 за това, че е сипвала ракия в компота на децата, за да спят следобед по-добре. Децата настояват тя да бъде незабавно освободена и вече са внесли гаранцията!

***

Вика “Познат си ми от някъде”... Ми, слънце, всички жени сънувате идеалния мъж, нормално да съм ти познат...
През гладните 80 години на миналия век един шоп решил да си купи компютър. Влиза в магазина и казва: “Каков компютер че ми препоръчате?”
- Ами вземете си американски, много е добър!
Шопът решил да го изпробва и написал текст: “ОТИ НЕМА МЕСО?”. Компютърът отговорил с въпрос: “Какво значи НЕМА?”
- Не, не го сакам американскио компютер, он не знае български! Дайте ми друг!
- Ами ето ви един японски, отличен е!” Шопът пак запитал компютъра: “ОТИ НЕМА МЕСО?”, а компютърът отговорил: “Какво значи “ОТИ”?
- И японскио не го сакам, и он не знае български! Сакам друг!”
- Ами ето ви един полски, сносен е”. Шопът пак: “ОТИ НЕМА МЕСО?”, а компютърът: “Какво е това “МЕСО?”
- Па и тоя не го сакам, дайте ми друг!
- Ами вземете си наш роден “Правец”, той със сигурност знае български. - И шопът отново: “ОТИ НЕМА МЕСО?”, а компютърът отговорил строго и заплашително: “КОЙ ПИТА?”

***

- Извинете госпожице, повече от час Ви гледам и имам въпрос: “Гърдите Ваши ли са?”
- Още не, остават ми две вноски по кредита...

***

Да спиш с леки жени и да се мислиш за “играч”, е като да се къпеш във вана и да се мислиш за водолаз!