Какво е общото между съседката и ангелите

На митницата:

- Отворете куфара си, ако обичате.

- Но аз нямам куфар.

- Няма значение. Редът за всички е един и същ.

***

След сражението изправят войник пред военен съд.

- Защо избягахте от противника? - питат го. - Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте!

- В едната си ръка държах пушка, а в другата - граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага - да го ухапя ли?!

***

В детската градина си беше най-добре. Свършат ти парите - излезеш и си откъснеш нови от дървото.

***

На морето:

- Келнер, сметката!

- Това е елитен ресторант, господине! Сметката я носи кардиолог!

***

Обява:

- Фирма наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта на НАП.

***

- Мамо, а ангелите летят ли?

- Да, дъще, летят.

- Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?

- След 10 минути миличка...

***

Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:

- Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане.

- А ако го изстреляме над водата?

- Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.

***

Програмист седи зад компютъра и пише програми. В стаята с гръм и трясък връхлита жена му и крещи:

- Пешо, бързо ела в хола, чуваш ли ..... Пешо, бе! Ела в хола да видиш.... под прозореца е увиснала летяща чиния...

Пешо с досада се обръща и казва:

- Linux им трябва, ма.... под прозорец /Windows/ всичко увисва....

***

Габровец и африканец пътуват в едно купе на влака. Африканецът вади един ананас и габровeцът го пита:

- Абе, кво е тва?

- Ананас - отговаря африканецът.

- Мога ли да го опитам?

- Да.

Габровецът изяжда ананаса. Африканецът вади банан. Габровецът отново пита:

- Какво е това?

- Банан - отговаря африканецът.

- Дай да го опитам.

- Добре.

Габровецът изяжда банана и вади една круша. Африканецът го пита:

- Какво е това?

- Круша - отговаря габровецът.

- Мога ли да я опитам?

- Абе, кво ще я опитваш - круша като круша.

***

Грабеж на бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртвопиян алкохолик до контейнера отпред.

Арестуват го и го водят в Районното. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат: - Къде са диамантите! Къде са перлите!!

След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва:

- Вижте какво, намерете си по-добър водолаз, в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя!

***

Първокласник влиза при лекаря в училище:

- От какво се оплакваш, малкия?

- От мама...

***

В ресторанта:

- Келнер, пилето ми е сурово!!!

- И как разбрахте?

- Изкълва ми гарнитурата!

***

Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:

- Видя ли какво направиха американците?

- Видях, другарю Брежнев...

- Е, тогава и ние ще направим нещо!

- Какво, другарю Брежнев?

- Ами ... ще кацнем на Слънцето!

- Ама как - та там температурата е милиони градуси...

- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!

***

Дете пътува с родителите си:

- Мамо, мамо, теленце!

- Мамо, мамо, конче!

- Мамо, мамо, дървенца!

- Тате, тате, блондинка!

***

- Една баничка със сирене.

- Това не са банички със сирене, а с късмети.

- Как така?

- Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.

***

- Миличка, хайде да правим секс?!?

- Не може, детето все още не е заспало!

- Заспало е!

- Не е!

- Ей, сега ще видиш.

- Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!

Никакъв звук. Страстен и див секс, бурен оргазъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:

- Аз още ли ще вися с тая вода....?!?