Какво е съпружески дълг

Превишаване на пълномощията:

- Това значи, че даден чиновник е откраднал повече отколкото му се полага и не ги е споделил!

***

Първият ми ден в затвора.

- Ако се приближиш до мен, ще те одера жив! Когато спя недей да ме докосваш! И въобще не разговаряй с мен!

- "Чудесно!" - помислих си.

- "Първи ден тук и вече съм женен."

***

Двама старци седят на пейката. Минава ослепителна жена и единият сръчкал другия:

- Жоре, подсвирни й, че аз съм си забравил зъбите.

***

В пристъп на страст, той й свали прашките през главата...

***

– Скъпи, аз дебела ли съм?

– Глупости! Ти си като сърна... или както и да се казваше онова животно с хобота...

***

Отидох за риба и хванах ейййййййййй такъвввввввввввввв МАХМУРЛУК.

***

- Знаете ли, защо Бог първо е създал мъжа, а после жената?

- Защото първо се прави скицата, а после шедьовъра...

***

Когато сте мъртъв, не знаете, че сте мъртъв. Болката я усещат други!!! Същото се случва, когато сте тъп...

***

- Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама?

- Е, как колко... 25 както винаги!

***

- Съпружески дълг?

- Когато искаш или не искаш, но трябва да искаш!

***

Ако концертната зала е за концерти, а банкетната зала - за банкети, за какво тогава е актовата зала?

***

Не знаеш какво е отчаяние, докато не видиш как жени се бият за букета на сватба...

***

- Боже, дай ми поне една основателна причина да работя през лятото!

- Бедна си, чедо!

***

- Не забелязваш ли, че втори ден не говоря с теб?

- Забелязвам, благодаря много.

***

- Вие сте такава прелест! - каза той.

- Тоя не е местен! - помислих си аз.

***

Спирам такси и казвам:

– Клокотница.

– Улицата ли?

– Не, бе, битката! Карай по-бързо, че почнаха без мен.

***

Учител по логика откачи, след като жена му успя да попие сухо вино с мокра кърпичка.

***

- Мамо, ти момче ли си искала или момиче?

- А бе филм исках да гледам, ама...

***

- Ако чуя още една подигравка, свързана с теглото ми, ще те ударя с пепелника по главата! Разбра ли!!!

- Разбрах.

- Какво разбра?

- Разбрах, че освен че си дебела, планираш и да ме убиеш...

***

Семейство вечеря. Съпругът бута мобилния си и той пада под масата. Моли жена си да го вдигне, но тя отказва, понеже всеки път му повтаря да не го слага на масата. Докато се разправят, звъни телефона и дъщерята вдига. Свекървата е! Пита защо вдига внучка є, какво правят мама и тате?!

Отговорът:

– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.

***

Адска жега. Един баровец карал BMW-то си и влязъл в едно село. Земята била напукана и всичко наоколо било изсъхнало. Изведнъж колата поднесла и влязла в една канавка, която била пълна с вода, въпреки жегата. Човекът 10 минути се опитвал да излезе от там, но безуспешно. Тъкмо се готвел да излезе от колата за да потърси помощ, когато покрай него минал един трактор. Баровеца свирнал на тракториста и той спрял до канавката.

- Добър ден. Ще можете ли да ми помогнете да изляза от тая канавка? 10 минути се опитвам, но безуспешно.

Тракториста:

- Добър ден. Разбира се. 200 лева ще струва услугата.

Баровеца като чул сумата и учудено отговорил:

- Добре де, защо толкова скъпо взимаш за едно изваждане от една канавка?

Тракториста отговорил кратко и ясно:

- В тая жега питаш ли ме на мене какво ми е да поддържам тая вода постоянно.

***

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин, потъркала я и от нея изскочил джин:

- Какво ще желае госпожата?

- Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него….

И джинът я превърнал в смартфон.

***

Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...

- Миче, ти чийо си?

- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...

- Ааа, баби, хубаву...

Ден втори...

- Миче, ти чийо си?

- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...

- Еее, баби, хубу...

Ден трети:

- Миче, ти чийо си?

- На Майка си и на Баща си съм!!!

- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...

***

И си гледкаме със скъпата световното по футбол, по едно време є казвам:

- Ах, пиленце, да взема да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?

Че като взе, че се набра, мойта, като взе че се накокошини:

- А бе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе?!!!!!

И така си и останахме да си гледкаме мача…

***

- Слънце, да знаеш къде съм оставил кутията с презервативите?

- Дадох ги на комшията, че му трябвали.

- Ахаа - дори се е върнал да ги хвърли в нашето кошче...

***

- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени?! - казва мъжът.

- Ласкател! - усмихнала се жена му.

***

– Бай Иване... имаш ли гаечен ключ 10-ка?

– Имам, имам. Ама попитай ме сега, защо имам?

– Що?

– Щото не го давам...

***

При психоаналитика:

- Докторе, имам красива и сексапилна жена, но от известно време не изпитвам никакво влечение към нея.

- За съжаление, явно сте неосъзнат хомосексуалист и за това вече не харесвате жена си.

- Ужас! Може ли да се направи нещо?

- Може. Да отидем у нас...

***

Tя:

- Скъпи, защо кокошките са толкова тъпи?

Той:

- Не знам, пиле...

***

Говорят си две приятелки:

- Вчера моят ми вика "Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?"

- Хм... твоят кой?

- Моят вътрешен глас.

***

- Всяка жена трябва да има малка черна рокля.

- И аз имам черна рокля, ама ми е малка.

***

- К'во ти се е случило бе, Пеше, къде беше цял месец? И к'ви са тия страшни белези по ръката ти?

- Мани, не е за разправяне... Бях на един купон и се напих зверски. Сутринта се събуждам и не си чувствам ръката. Кога се обръщам, върху нея е легнала една грамада, сигурно 200 кила. И не стига дебела, ами и грозна..., направо припаднах при мисълта к'во сме правили... Помислих, па така и така ръката беше посиняла, взех че я прегризах, за да се махна. Ама си викам, дай да си я зема, докторите може да я турат пак на място. Задърпах я, обаче тя се събуди и тръгна да ме целува... И тогава се сдобих с нечовешка сила, с едно дръпване отскубнах ръката из под туловището и, па като я замлатих с нея - бой, бой, докато не се укроти... После докторите казаха, че така съм съживил ръката и ми я зашиха.

***