Какво не би направила студентка, за да си вземе изпита?

Основните симптоми на бременността били: липса на менструация, отпадналост, сънливост, лесна раздразнителност, огромен натежал корем...

Като се замисля - май съм забременял...

***

Младоженци си споделят за навиците си:

- Аз - казва мъжът - имам два навика: обичам да ходя на риболов, както и на мач.

- Аз - казва жената - имам един навик: обичам да правя секс в четвъртък, независимо дали си на мач или на риболов.

***

Звъни се на вратата на един старец:

- Кой е там?

- Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем...!

- Кой...?

- Пионерииии...! В магазин да отидем, пода да измием...!

- Кой, кой?

- Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим.....

***

Шеф на фирма влиза в стаята на секретарката си и я намира обляна в сълзи.

- Какво става, скъпа моя?

- Току-що ми се обадиха, че мама е предала богу дух! - отвръща красивата блондинка.

- Ако искаш иди си вкъщи!

- Не! Ще остана на работа, така по-леко ще го преживея.

След известно време шефът отново влиза в стаята на секретарката и я намира в нервна криза.

- Казах ти да си отидеш вкъщи, а ти не искаш. Виж се сега....

- Не, бе, шефе... Аз щях да го преживея, обаче много ми се събра наведнъж. Ей сега, преди две минути ми звънна сестра ми и ми каза, че и нейната майка починала!

***

Полицаи отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.

- Какво стана? - пита един от полицаите.

- Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво.....За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката...

Полицаят:

- Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.

Блондинката:

- Имаше елхичка, бе! С очите си я видях!

В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:

- Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...

***

Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.

- Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!

- Мммм... абсолютно всичко ли?

- Да! - казала тя и се притиснала до учителя.

- А би ли... учила?

***

Собственикът на един състезателен кон бил много недоволен от последното надбягване.

- Не можахте ли да се движите по-бързо? - попитал той жокея.

- Можех, но правилата забраняват да се слиза от коня.

***

Женски форум:

Годините си взимат своето... Преди в 21:00 ч. се гримирах, а сега отивам да се измия...

***

Френски войник си спомня за войната в Алжир:

- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда... Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!

- Е, поне вода нямахте ли?

- Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жега!

***

Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:

- Видя ли се докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш...

***

Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо.

- Пил ли си, бе?

- Аз? Нееееееее!!! Хлъц!

- Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай.

Кучето си взело въздух и...:

- Ла ла ла лай ла лааааай...

***

На изпит по химия професорът пита студента:

- Кажете как да получим сяра?

Студентът отговаря:

- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.

- Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!