Какво означава понятието “кифла”?

Двама приятеля си говорят:

- Жена ми страда от алкохолизъм.

- Че тя пие ли?

- Не. Аз пия. А тя страда...

***

Мъж звъни на личния си лекар:

- Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.

- Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!

- А човек с втора жена виждал ли си?!

***

Седи си Щирлиц и си спомня за съветските вестници...

“Правда”, “Известия”, “Красная звезда”...

Ах, тези незабравими статии: “Да превърнем в дело решенията на пленума на ЦК на КПСС”, портретът на вожда на първа страница... О, колко дълго бе лишен от това щастие!

За съжаление отново му бе съдено да се задоволява с омразната немска тоалетна хартия...

***

Второкласникът Иванчо, пътувайки в колата с родителите си, попитал:

- Колко е часът?

Майката казала:

- Погледни си мобилния телефон.

В отговор на факта, че Иванчо забравил телефона си вкъщи, двата гласа на родителите упорито обяснявали, че при излизане от вкъщи, човек трябва да си вземе телефона, ключовете и парите.

- Е нали съм с вас! - опитал да се оправдае синът.

- И какво от това? - попитали родителите. - И ако спрем в магазина, и там се загубиш, няма да можеш да се обадиш, няма да имаш пари за автобусен билет до вкъщи, а там като стигнеш няма да имаш ключове да си влезеш. А ако, не дай боже, стане земетресение или наводнение?

След продължителните родителски заръки, бащата попитал:

- Е, сине, направили си необходимите изводи от нашия разговор?

Иванчо тъжно казал:

- Да! Не трябваше да питам за часа...

***

Когато намериш свестен мъж за женене, няма абсолютно никакво значение какъв е цветът на Бентлито му.

***

Знаете ли, че:

Учителят по трудово обучение след петата чаша автоматично става учител по пеене.

***

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:

- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...

Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:

- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители,

трима съдии, двама треньори?

- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изходи точно на моята глава...

***

Образовах се и разбрах какво означава понятието “кифла”.

- Капризничещ индивид с фрапиращи лицеви аномалии - (К.И.Ф.Л.А.)

***

Българин влиза в супермаркет, взима си два буркана гювеч и излиза.

Касиерката му подвиква:

- Ало, господине, няма ли да си платите?

Учуден той спира:

- Ама как, нали е гювеч?

***

Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да й чете детска приказка. След известно време дъщерята влезнала в хола при майка си и казала:

- Край.

- Какъв край? - уплашена попитала майката.

- Татко заспа.

***

Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда заглавията, когато към него любезно се приближава продавачът:

- Препоръчвам Ви Оруел, чели ли сте го?

- Аз съм от България - преживявал съм го.

***

Добре им е на жените! Прибират се от работа: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете - и край.

Могат да правят каквото си искат!

***

След седем поредни дъщери, семейство се сдобива със син. След радостното събитие, колегите питат бащата:

- И к‘во, на кого прилича бебето?

- Право да ви кажа, не знам - смутено признава бащата - Хич и не съм го гледал в лицето....

***

- Ауу, колко си напълняла...

- Простак! Така ли се говори на жена?

- Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.

***

Двама приятели си говорят:

- Възмутен съм! Жена ми ме мами!

- Откъде знаеш?

- Онзи ден ми каза, че ще остане да спи при сестра си.

- И какво толкова?

- Аз спах при сестра й!

***

Барманката:

- Кажете, господине!

- Джак Даниелс.

- Ленка от Банско, приятно ми е!..