Какво прави жената, докато мъжът й е в командировка?

Млада двойка решават да пробват секс в колата встрани от магистралата. Точно в сюблимния момент един катаджия почуква на стъклото, осветява с фенерче купето и казва:

- Няма начин ще трябва да ви глобя - 10 лв. за господина и 30 лв. за госпожицата.

Мъжът:

- Е, как така? Защо за гаджето ми тарифата е тройно по-голяма?

- Няма как, господине. Нея вече за трети път я хващаме тази седмица за същото провинение тук.

***

Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единият казва на другия:

- Значи, само да се приближиш до мен, ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш, докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!

А вторият си мисли:

- Просто жестоко! Току-що дойдох, а вече съм женен!

***

На дачата на руски спортист се събрали приятели, журналисти и фенове и поливат спечеления медал. Спортистът казва:

- До гуша ми дойдоха всички клевети за хормони, допинги-мопинги... С толкова труд и късмет успяваш да спечелиш - и веднага започват да се леят помиите!

В този момент влиза майка му, в ръцете си държи домат, голям колкото тиква.

- Вася, колко пъти съм те молила! Толкова ли ти е трудно да стигнеш до тоалетната? Пак си пикал в градината!

***

Разговор по мобилен телефон:

- Здрасти, как е?

- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.

- А какво правиш?

- Изпълнявам съпружеския дълг.

- Ама ти не си женен!

- Изпълнявам чужд.

***

Мъж към жена си:

- Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?

Жената:

- Каквото и ти ще правиш.

- Тогава не мърдам оттук.

***

Лежат в леглото мъж и жена.Телефонът звъни. Вдига жената:

- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.

Мъжът в леглото:

- Кой беше?

- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!

***

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:

- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!

Тогава жена му се обадила:

- Аз само на един, но затова пък колко пъти!

***

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:

- Така дългът към банката е погасен.

- Скъпи, да ти кажа - изневерих ти днес.

Бизнесменът слага втора отметка:

- Съпружеският дълг също!

***

Иконом докладва на лорда:

- Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.

- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

***

Жена се обажда на приятелката си:

- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.

- И какви са поводите?

- Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.

***

На басейна две приятелки си говорят:

- Какво става с теб? Много си отслабнала?

- Ами много страдам, моят ми изневерява.

- Ами разведи се тогава.

- Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.

***

Професор по психология изпитва студентите си:

- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?

- Футболен треньор?

***

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:

- Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три..." и така, докато заспите.

- Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

***

- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!

- Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.

***

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.

- Как мислиш, момче - казва задъхан типът, - ще стигнем ли, преди кръчмарят да е затворил?

***

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:

- "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън да играеш футбол!

***

- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?

- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".

***

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.

- Но защо не позволявате, госпожо?

- Това е мястото на покойния ми съпруг.

- Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?

- За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.

***

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени - жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници - Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:

– Иване, ще ми продупчиш ли билета?

А той:

– Ти пък откъде знаеш как се казвам?

***

Пияндур, залитайки, пита минувач:

- Ей, ша ми кажеш ли колко цицини имам на тиквата?

- Само шест господине.

- Мерсси ! Ошште два стълба и съм си у дома!

***

Пияница се мъчи да отключи входната врата на къщата си. Случаен минувач го пита:

- Да ви помогна ли господине?

- Ако обичашш, дръж къщата да не шшава!

***

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни, последният от колонката се провикнал:

- Момчета, мисля, че сме близо до Габрово!

- По какво позна, бе!? - спрели всички учудени.

- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

***

Един габровец отива до съседа и му казва:

- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

- Да.

- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

***

- Повече с Пешо карти няма да играя!

- Защо?

- Защото е голям мошеник!!! Заложих жена си и той спечели, а сега не ще да я вземе.

***

- Жена, искаш ли да изкараме един хубав и незабравим уикенд?

- Да, скъпи!

- Добре, тогава ще се видиме в понеделник !

***

- Хич не те бива в леглото...

- Ти пък как разбра за две минути??

***

Баба на пазара:

- По колко са доматите, чадо?

- 5 лв. килото, бабо!

- Ууу... все едно с бензин си ги поливал...?

***

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване.

- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?

- А ти защо гледаш порно?

***

Между колеги:

- Водих жената при велик доктор!

- Как така, бе? То няма такива!

- Има! За две минути я излекува.

- Как ?

- Ами, каза й, че всичко е от възрастта!

***

Между приятели:

- Абе, майна, жена ми ми изневерява! Ще я заведа на гинеколог.

- Ти в ред ли си? Той да не е данъчен!? Какво ще разбере, като тя няма касов апарат?

***

Момиченце влиза в бар, застава на пръсти, едва се подава над плота и казва:

-Извинете, четири бирички, моля.

- Детеце, ама как ще ги носиш!? Тежки са за теб - съчувства барманът.

- Ми... ще жулна две тук.

***

Жена пазарува в супермаркет. На лентата пред касата оставя: 2 л мляко, четвърт сирене, 10 яйца, пакетче масло и половин хляб. Зад нея стои пияндур, оглежда покупките и казва:

- Ти не си женена.

Жената също оглежда покупките. Чуди се как е познал по продуктите, че е стара мома.

- Добре. Не съм омъжена. Как познахте?

Пияндурата я поглежда и казва:

- Много си грозна, щото...

***

Урок по геометрия в циганското училище.

- Асене, излез и докажи, че това е триъгълник!

- Това е триъгълник, госпожо, заклевам ви се, да умра, ако те лъжа!

***

Върви тежко и тягостно дело за изнасилване на една баба. Съдията се обръща деликатно и внимателно към потърпевшата:

– Извинявам се за въпроса, но бихте ли ни споделили кога ви беше най-тежко в този ужасен момент ?

Бабата се замислила за момент и рекла :

– Кат’ ми вдигна краката и всичката пръст от галошите ми се изсипа на очитe!!!

***

Обир в магазин:

- Всички на пода! Това е обир! Жените да свалят всички бижута, а мъжете гащите!

Една жена се обажда:

- Ама вие нещо грешите! Не трябва ли обратно?

Чува се тънък мъжки гласец:

- Вие не учете човека как се правят обири!

***

- Чук, чук, чук!

- Кой е?

- Заплатата.

- О, много се радвам, влизай, настанявай се удобно!

- Няма нужда, аз само за малко.....

***

Сутрин. Автобус. Добре изглеждаща жена на средна възраст говори по мобилния:

– И представи си, Роси, вчера следобед се връщам по-рано от работа, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло!!! На пръсти се изнесох и отидох в кухнята и взех… Ой, Роси, спирката ми, трябва да слизам... като си тръгна от работа в шест, ще ти доразкажа...

Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса на връщане от работа, а вътре седят същите хора. Един мъж се качва запъхтян:

– Не съм закъснял, нали?

***

Една семейна двойка се преместила да живее в нов дом. На сутринта, още сънена, жената погледнала през прозореца и видяла съседката, която простирала пране.

– Виж колко е мръсно прането й, – казала тя на мъжа си.

Но той четял вестник и не обърнал никакво внимание на това.

– Сигурно няма хубав сапун или съвсем не умее да пере. Трябва да я науча.

И така всеки път: когато съседката простирала прането, жената се удивлявала на това колко е мръсно.

В едно прекрасно утро, поглеждайки през прозореца за пореден път, тя възкликнала:

– О! Днес прането е чисто! Сигурно се е научила да пере!

– Не - казал мъжа, - просто днес станах по-рано и измих прозореца...

***

Син се допитва до баща си:

- Тате, имам проблем, не мога да избера жена от три кандидатки...

- Лесна работа ! Ето ти 10 000 лева. Раздели ги между трите и виж коя какво ще направи с парите...

Първата си накупувала бижута, дрънкулки и всякаква кинкалерия. Втората си накупувала бельо, блузки и други...Третата вложила парите във фирмата си, удвоила ги и поканила сина за съдружник...

Бащата попитал сина:

- Сине, коя избра ?

- Третата, тате, защото има най-големи цици!