Рибар се хвали:
- Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма!
***
На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание “Плейбой”. Двама го разглеждат внимателно и единият казва възхитено:
- Ей, много са напред с менюто тия!
***
Жена оглежда критично напълнелият си мъж.
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото кат’ хукна, няма да се върна!
***
В автосервиза:
- Майсторе, ще ми погледнеш ли колата, че е много зле?
- Амиq така като я гледамq ще трябва да купуваш свещи!
- А какви да купя майсторе?
- Как какви? Църковни!
***
Качил се бай Ганьо на Луната и го попитали:
- Как, бай Ганьо се качи толкова нависоко?
- По цените, по цените...
- А как слезе?
- По заплати, по заплати...
***
Шегаджия отива на работа с бинтована глава. Колегите с интерес питат:
- Какво става бе?
- Ами, страдам от безсъние и затова всяка вечер набирам случайни номера по телефона и питам този, който вдигне слушалката: “А познай кой звъни?”
- Е и какво?
- Ами вчера един позна!
***
Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
- Направи ли това, за което те помолих?
- Кое?
- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
- Да.
- Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
- Разбира се.
След малко.
- Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?
- Абсолютно.
След още малко.
- Признай си честно, смени ли си чорапите?
- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.
***
Мъж се втурва в магазин за цигари и вика:
- Бързо! Дайте ми кибрит!
- Не викайте! Не съм глух. С филтър или без филтър?
***
Стои на улицата полицай. Покрай него минава Фолксваген Голф. Изведнъж полицаят рязко маха с палката, надува оглушително свирката и вади пистолета. Шофьорът на Голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с омекнали крака:
- Какво има?
- А, нищо. -Полицаят оглежда изпитателно автомобила - И аз искам да си купя такава кола, ама колегите разправят, че й били слаби спирачките...
***
Отворено писмо до тези, които късат салатата, за да не повредят витамините в нея:
- А бе, как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?
***
Трима свещеници разговаряли кой как разпределя даренията от вярващите. Англичанинът казал, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, след това подхвърлят парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях.
Поп Ганьо пък казал:
- Ние не чертаем нищо, а само подхвърляме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото иска, а каквото падне - за нас.
***
Как се прави бизнес по български?
Крадеш кашон ракия, продаваш го, а парите ги пропиваш...
***
В дискотека в Перник:
- Носите ли оръжие?!
- Не.
- Пускаме Ви, но на Ваша отговорност!
***
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
- Божеее, изядоха ме тия гадини...
Глас от небето:
- Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!? Аз какви глобални проблеми имам - ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж, ами Петрова - колко часа вече я блъскат на задната седалка на москвича и крещи името Божие. А тя? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина...