Как канибали четат “Плейбой”?

Рибар се хвали:

- Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма!

***

На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание “Плейбой”. Двама го разглеждат внимателно и единият казва възхитено:

- Ей, много са напред с менюто тия!

***

Жена оглежда критично напълнелият си мъж.

- Що не вземеш да тичаш, бе?

- Щото кат’ хукна, няма да се върна!

***

В автосервиза:

- Майсторе, ще ми погледнеш ли колата, че е много зле?

- Амиq така като я гледамq ще трябва да купуваш свещи!

- А какви да купя майсторе?

- Как какви? Църковни!

***

Качил се бай Ганьо на Луната и го попитали:

- Как, бай Ганьо се качи толкова нависоко?

- По цените, по цените...

- А как слезе?

- По заплати, по заплати...

***

Шегаджия отива на работа с бинтована глава. Колегите с интерес питат:

- Какво става бе?

- Ами, страдам от безсъние и затова всяка вечер набирам случайни номера по телефона и питам този, който вдигне слушалката: “А познай кой звъни?”

- Е и какво?

- Ами вчера един позна!

***

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:

- Направи ли това, за което те помолих?

- Кое?

- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?

- Да.

- Добре, да вървим тогава.

Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:

- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?

- Разбира се.

След малко.

- Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?

- Абсолютно.

След още малко.

- Признай си честно, смени ли си чорапите?

- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

***

Мъж се втурва в магазин за цигари и вика:

- Бързо! Дайте ми кибрит!

- Не викайте! Не съм глух. С филтър или без филтър?

***

Стои на улицата полицай. Покрай него минава Фолксваген Голф. Изведнъж полицаят рязко маха с палката, надува оглушително свирката и вади пистолета. Шофьорът на Голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с омекнали крака:

- Какво има?

- А, нищо. -Полицаят оглежда изпитателно автомобила - И аз искам да си купя такава кола, ама колегите разправят, че й били слаби спирачките...

***

Отворено писмо до тези, които късат салатата, за да не повредят витамините в нея:

- А бе, как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?

***

Трима свещеници разговаряли кой как разпределя даренията от вярващите. Англичанинът казал, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, след това подхвърлят парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях.

Поп Ганьо пък казал:

- Ние не чертаем нищо, а само подхвърляме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото иска, а каквото падне - за нас.

***

Как се прави бизнес по български?

Крадеш кашон ракия, продаваш го, а парите ги пропиваш...

***

В дискотека в Перник:

- Носите ли оръжие?!

- Не.

- Пускаме Ви, но на Ваша отговорност!

***

Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:

- Божеее, изядоха ме тия гадини...

Глас от небето:

- Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!? Аз какви глобални проблеми имам - ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж, ами Петрова - колко часа вече я блъскат на задната седалка на москвича и крещи името Божие. А тя? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина...