Как се прави коледно парти на ЕТ?

Преподавателят:

- Вашата фамилия?

Студентът:

- Иванов (усмихва се).

- Защо се усмихвате?

- Доволен съм, че добре отговорих на първия въпрос.

***

Катаджия спира шофьор и му казва:

- Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски.

Шофьорът казва:

- Ама, аз не знам японски.

Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него.

Катаджията:

- А-а-а, вече си го научил наполовина.

***

След двадесет години брак мъж и жена заминават на Бахамите. От агенцията ги питат:

- Какво ще желаете?

- А какво ще ни предложите? - пита мъжът.

- Кораб с луксозни каюти със спални, отделни санитарни възли, баните са с джакузи има и сауна, както и самостоятелен солариум.

- Добре, съгласни сме.

- В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти.

- Отделни кораби, ако обичате! - казал мъжът.

***

Надписи в автобусите:

Русия: “Не пийте с шофьора по време на движение”.

Колумбия: “Не застрелвайте шофьора по време на движение”.

Турция: “Не изнасилвайте шофьора по време на движение”.

Италия: “Не говорете с шофьора - ръцете му трябват, за да кара”.

***

- Честността все пак се възнаграждава - казва един на приятеля си.

- От какво си направи този извод?

- Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам, но никой не даваше и пет лева за него. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде десет лева!

***

- Съдът може да ви подсигури адвокат, ако желаете.

- Благодаря, но предпочитам двама подкупни свидетели.

***

Между блондинки:

- Напоследък имам някаква тежест в корема, постоянно ми се гади.

- Ходи ли на доктор?

- Ходих, каза ще след 9 месеца ще мине!

***

- Защо спиш със съседката от първия етаж?

- Защото от нейния балкон най-лесно се скача!

***

Две кексчета си говорели:

Първото казало:

- Брейй, колко е горещо тук!

Второто отвърнало:

- Я виж, говорещо кексче!!!

***

Двама приятели си вървели. Единият паднал в дупка и другия казал:

- Съжалявам, но не мога да те измъкна.

Тогава падналият отговорил:

- Ако никой не дойде до два часа, ще изляза сам.

Пожарникар се явява на изпит по музика:

- Каква е разликата между цигулка и роял?

- Роялът гори по-дълго.

***

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?

- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: “Пешо, ти ли си?”

- А, той?

- А, той е Иван.

***

Ако гаджето ви зарязва по собствено желание, то трябва да отработи още две седмици, докато си намерите ново.

***

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.

- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?

- Да, ще заложа един нов Мерцедес.

- Тогава може да вземете много по-голям заем.

- Не, ще взема 100 долара.

След една година габровецът връща с лихвата 107 долара и казва:

- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

***

- Докторе, боли ме язвата.

- Пиеш ли?

- Па, сипи!

***

- Скъпа искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?

- Да, скъпи.

- Добре, ще се видим чак в понеделник...

***

- Защо пиеш?

- Фирмен банкет.

- Защо си сам?

- Аз съм едноличен търговец.

***

- Откъде си?

- От София.

- Къде ще караш празниците?

- На село...

***

- Скъпиии, айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки и ги поръчах!

- Любов моя, не е ли малко раничко, аз май поразмислих!

- Моляяя?! И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб...

- Златен зъб? Къде ще го слагам?!?

- На мястото на този, който ще ти избия, ЕЙ СЕГА!