Как се прави комплимент на жена без думи?

Двe пpиятeлки cи гoвopят:

– Решиx дa продaм кожeния дивaн.

– Зaщo?

– Bърху нeгo изнeвериx нa мъжa cи, и сегa ми e cъвестнo всеки път катo гo пoглeднa.

– Xм… Ако пoчнa и aз така дa продaвaм, y дoмa щe останат caмo пoлилeитe...

***

Мамо, днес направих едно добро дело в училището.

- Какво.

- Гошо сложи кабърче на стола на учителя, а аз изчаках той да тръгне да сяда и точно в този момент дръпнах стола...

***

С мъжа ми се договорихме. Един ден той ще пазарува, един ден аз. И от тогава сме така, един ден ядем, един ден пием...

***

И да сме наясно - работа в екип... не е работа по анцунг...

***

Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки и вика:

- Пешо, там таковат жена ти! Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли: “Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!”

***

Иванчо, казах да нарисуваш влак, а ти си нарисувал само две успоредни линии!

- Това са релсите, госпожо. Влакът беше много бърз и замина.

***

Влиза един човек при бръснаря и пита:

- Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?

- Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден - пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.

- Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?

- У вас - отвърнал помощникът.

***

Царят се събужда след як купон от страшен рев.

– Кой реве? – пита.

– Ами драконът, който ви подариха вчера е гладен!

– А какво яде?

– Девици!

Царят се чеше замислен по главата.

– Жалко за животинката, ще умре от глад…

***

Как, без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?

- Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

***

Ти нали беше на диета? Какви са тия десерти?

- Ааа, тези един доктор ми ги предписа!

- Така ли? И кой е този доктор?

- Доктор Йоткер...

***

В училище учителката задава въпрос:

- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?

Иванчо отговаря:

- Ще поскъпне ракията.

Учителката:

- Е как така? Къде е логиката

- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

***

Из новия фолклор:

- “Тръгнал ми е джендър Петко”.

***

Двама шофьори си говорят:

- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?

- Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

***

Лекар ругае пациента си:

- Вие сте абсолютно недисциплиниран и безотговорен човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичко отгоре се чувствате добре!

***

Между милиардери:

- Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.

- Че кой ще ти дойде там?

- Около него ще построя град.

***

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.

Приближава се разпоредителката и го подхваща:

- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?

- От балкона...

***

Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!

- Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник, без изобщо да съм му давал никакви пари.