Как се разпознава свинският грип?

Животните в гората си направили съд.

Лъвът - съдия, а жабата - обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва:

- Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата.

Лъвът:

- Е, не толкова строго от първия път де... Може например да му отрежем само опашката.

- Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!

***

На вратата се звъни.

Отварят - на прага стои съседът.

- Какво има?

- Комши, защо котката ти вие така?

- Къпя я - отговорил домакинът.

- Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!

- А как я изстискваш?

***

Полицай спира кола, шофирана от куче.

- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?

- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

***

Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.

- Моето куче може да чете, а също така може и да пее - хвали се единият.

- Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден...

***

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:

- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...

Тогава хамстерът казал:

- А-а-а, аз няма да участвам!

***

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно.

Към вратата се приближава куче и казва:

- Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.

Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава.

- Ти какво, куче, не можеш ли да джавкаш?

Кучето отговаря:

- Мога, бе, ама да не те уплаша...

***

Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета. По едно време идва друг и му казва:

- Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби!

- Да бе... ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с глупости да се занимавам!

***

Срещат се два микроба. Единият казва:

- Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?

Вторият отговаря:

- Стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.

***

Мъж отива при лекар и пита:

- Грип ли е?

- Да, - казва лекарят.

- Свински, нали?

- Да, отвръща джипито.

- Но как познахте?

- Само една свиня може да се обади 4 сутринта за 37,2 градуса температура.

***

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:

- Как е, кълве ли?

- Не.

- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

***

Надпис на вратата на асансьор: “Асансьорът е повреден! Най-близкият асансьор се намира в съседната сграда!”

***

Големият молец казва на малкия:

- Дояж си чорапа, иначе никакво кожено палто за десерт!

Професорът:

- Събудете колегата до вас.

Студентът:

- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

***

- Каква е разликата между слон и маса?

- Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.

***

- Попълнихте ли вече формуляра?

- Ама аз съм неграмотен...

- Тогава така пишете там - “неграмотен”.

***

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, размахва лапички и пада. Така няколко пъти...

На съседното дърво две птички си говорят:

- Крайно време е да й кажем, че е осиновена?

***

Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра годишно. Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е намирала само на 10 метра от Земята.

Това обяснява смъртта на динозаврите.

Или поне на по-високите от тях...