Кога жена се интересува от миенето на колата?

Между влюбени:

- Скъпа, сърцето ме боли, като танцуваш с други!

- Мен пък ме болят краката, като танцувам с теб.

***

Иванчо счупил поредния прозорец в училище.

Директорът решил да го накаже:

- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!

По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:

- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

***

При психиатъра:

- Добър ден! Кажете, от какво се оплаквате?

- Докторе, имам чувството, че говоря, а никой не чува какво казвам!

- Казах добър ден!! Кажете, от какво се оплаквате?!

***

Напоследък, паметта ми почва да ми изневерява. Също така, като че ли паметта ми почва да ми изневерява.

***

Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че той командва вкъщи. Най-вероятно лъже и за други неща.

***

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

***

- Скъпи, майка ми не те харесва.

- Хехе! Нашите ми обещаха нова кола, ако се откажа от теб.

***

Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.

- Чии са крокодилите?

- Наши са.

- Вие си ги спасявайте тогава!

***

Между приятели:

- Защо ти е изподрано лицето?

- Ти ерген ли си?

- Женен съм.

- Тогава защо питаш?

***

Стар коцкар отишъл на лекар. Лекарката била млада и хубава. Но тъй като била настинала и едвам говорела, му казала шепнейки:

- Влезте, затворете вратата и полегнете на кушетката.

Огледал се той и също шепнешком попитал:

- Да заключа ли?

***

След две седмици меден месец, влюбена двойка влиза в ресторант. Келнерът се приближава към тях.

- Скъпи, ти знаеш какво би ми се искало.

- Да, любима, обаче не е лошо човек понякога да похапва.

***

Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас:

- Дайте ми един презерватив!

Аптекарката се изчервява и му казва тихо:

- Господине, тия работи са за ухото!

- Абе, на мен не ми е за ухото - изкрещява той.

***

Между съпрузи:

- Какво си ме зяпнала? Не си ли виждала как се мие кола?

- Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.

***

Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си:

- Абе, комши, тая ваш'та котка, що мяука така зловещо?

- А твойта котка не мяука ли, като я къпете?

- Не.

- А като я изстисквате?

***

Разговор между колеги:

- Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?

- Да!

- А два?

- Да!

- А три?

- Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!

***

- Знаеш ли, Лили, като гледам световното по футбол, забравям всичко наоколо!

- Аз съм Валя...

***

Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:

- Извинявайте, ще пътувате ли?

- Не, аз съм в гаража си.

***

При доктора:

- Моля отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.

Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.

- Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!

- Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща.

***

Пиян мъж се прибира в къщи в три и половина през нощта. Жена му започва да крещи:

- Как смееш да се прибираш толкова късно, бе?! Три и половина през нощта !

Мъжът спокойно отговаря:

- Не викай, ма! Кой ти е казал, че се прибирам?! Минавам само да си взема китарата...

***

Разярена съпруга буди мъжа си посред нощ:

- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една?

- Щото не съм я видял...

***

- Значи врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?

- Е, не го каза чак толкова ясно, но ми рече, че всичко в моя живот щяло да вземе добър обрат...

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:

- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.

Мъжът в леглото:

- Кой беше?

- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе!

***

Учителката предупреждава учениците:

- И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.

Един от учениците попитал:

- А ако съм сексуално изтощен?

- Тогава ще пишеш с другата ръка.

***

Между съседки:

- Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...

***

Майка казва на детето си:

- Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!

- Да мамо, вече обядвах.

***

Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:

- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?

Местният отговаря спокойно:

- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно...

***

Щастлив слушател се обажда до водещия радиопредаване:

- Ало, намерих чанта с документи и пари на Петров.

- Бъркате, тук не е бюро за намерени вещи.

- Не бе, пуснете една песен за него.

***

На изпит професорът казва на студент:

- Вие сте като хубав филм!

- В какъв смисъл?

- Ще трябва да ви видя пак.

***

- Позволявам си да ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата ви от удавяне - казва подсъдимият.

- А оттогава други престъпления извършили ли сте?

***

Жена се подава на вратата на аптеката и пита:

- Случайно да имате лекарство за отслабване?

- Имаме, но защо не влезете?

- Не мога...

***

- Това е просто... ужасно! Как можеш да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.

- А ти как си се запознал с мама?

- Нормално, спечелих я на покер.

***

Цигане моли баща си:

- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина?

Бащата:

- Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!

***

- Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!

- Ами тогава ще трябва да го накажем.

- Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!