Кога кафето е за вечеря?

Показания в съда:

- Работя в детската ясла от 15 години... и по навик запасах панталона на онзи мъж в маршрутката. Какъв сексуален тормоз е това?

***

Двама просяци на гарата в Лондон:

- Как е?! Колко изкара днес?!

- 12€.

- А какво беше написал на табелката пред теб?

- „Помогнете! Имам 5 деца - гладни, голи и боси!” А ти колко спечели?!

- 120.

- Моля?! И какво си написал на табелката си?!

- „Не ми достигат 5€ да се върна в България.”

***

В съда.

- Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?

- Съжалявам, ваша чест - понеделник сутрин, нямах под ръка ветрило...

***

Съдията:

- Всичко, което кажете ще се използва срещу вас!

Подсъдимият:

- Цици.

Адвокатът:

- Ей, много е добър!

***

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.

- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.

- Прибирам се вкъщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:

- Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!

Тя казва:

- Чакай само да догледам това дуо певци, и ти слагам!

Аз и разправям:

- Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!”

Тя се обажда:

- Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!

Аз и обяснявам:

- Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!

- Глупости! - отговаря тя - Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!

- Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!

- Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!

- Не ме ядосвай, ма! - крещя и - Това е ХОТЕЛ!

- Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!

- Това е ОТЕЛО, ма !

- Ти ще кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца.

... Ваша чест, докато и обясня, че е ОМЛЕТ, и я удуших.

Съдията - в истерия:

- Аз още в тунела... в тунела още щях да я удуша!!!

***

Обява:

- „Фирма наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта на

НАП.”

***

Говорят двама от държавната администрацията:

- Да си ми виждал химикалката?

- Да, зад ухото ти е.

- Защо все усложняваш нещата, зад кое ухо?!

***

- Мамо, искам кученце за Коледа!

- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!

***

- Шукри, какво се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?

- Голем смех, бате! Пускаме ние ковчега. Капакът се отваря и бай Али сяда у ковчега! Жив бил!

- Аде, бе!?

- Верно, бе! Че кат' са почна! Радост, песни, кючеци, купон... Едвам го заровихме!

***

Гробар копае в жегата. Минава много стара баба и го пита:

- Чедо, къде е 88 парцел?

- Абе, като не помните, що излизате?

***

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по „Люлин”, бам - по „Младост”. Минават хора и го питат:

- К'во правиш, бе?

- Ами, ей на - избивам комплекси.

***

- Тате, защо мама ти вика, прасе?

- Защото й ям буламачите!

***

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш.

- И кое е това пиленце?

- Ами това в супата... Суровото!

***

- Генчо, как полудя жена ти, та чак в психиатрия я вкара?

- Лесно! Бяхме в планината, имаше ехо! А тя е свикнала все нейната да е последната дума!

***

Пернишка библиотека за ученика:

- Феродо мравката

- Хондата и Звяра

- Чичо тунингованата колиба

- Малката винеткопродавачка

- Трансмисията невъзможна

- Пипи Дългото пикапче

- Тир по време на чума

- Братя КараМАЗови

- Пътеводител на галактическия катаджия

- КамаЗ Сутра

- Карлсон, който живее под москвича

- Аладин и вълшебната ламбда сонда

- Хари Потър и огненият колянов вал

- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан

- Записки по българските автосервизи

- Мечо аусПух

- Карбуратино

- Реглаж на Мостовете на Медисън

- Алиса в страната на буталата

- Храбрият безоловен войник

- Али баба и 40-те джигита

- Снежанка и седемте Поршета.

***

Богаташ кани гости в огромната си вила. Гостите са впечатлени.

- Колко ти струва този дворец?

- Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.

***

- Жено, какво има за вечеря?

- Кафе.

- И откога кафето е вечеря?

- Откакто ракията е закуска.

***

Съдят нарушител.

- Господин съдия, верно е, че стоях на колене насред шосето, но това изобщо не доказва, че съм бил пиян.

- А как тогава ще обясните, че сте се опитвали да навиете осовата линия, за да я приберете в багажника?

***

Готвя боб и питам жената:

- Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!

- Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?

***

Връща се мъж от командировка, отваря гардероба, изважда любовника и крещи:

- Няма я, не разбра ли? Разведени сме!

***

Свекърва към снаха си:

- Стефке, Стефке-е-е! Три деца роди на сина ми, а нито едно не прилича на него...

- Аз да не съм принтер, ма?!

***

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:

- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.

На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.

- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.

Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: „Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!”. Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:

- Ей, Заек! Я дай една цигара!

- С филтър или без филтър? - пита Зайо.

Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:

- Абе заек, ти що пак си без шапка?

***

- Гошо, прасето, дето взехме за Коледа, колко кила е?

- Де да го знам, женско е и не иска да се качи на кантара.