Кога левият завой е платен?

Бащата на Иванчо го пита:

- Какво правихте днес по математика?

- Търсихме корен квадратен.

- Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадратен! Все още никой ли не го е намерил...

Съдията към свидетеля:

- Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути?

- Седях вкъщи, с календар в ръка и гледах часовника...

- Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!

- Голяма работа! Аз пък изплащам издръжка в шест различни валути!

Жена казва на съпруга си:

- Как ти провървя само! Виж как съм се запазила за годините си. Все още мога да ходя без сутиен.

Мъжът отговаря:

- Ми да! Дори е задължително да ходиш без сутиен, защото всички бръчки ти се изглаждат.

- Дъще, внимавай с този твой колега!

- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.

- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!...

Катаджия спира шофьор:

- Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?

- Не, просто е платен.

Жена се обръща към любовника си полицай:

- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

Излизат двама от кръчмата.

- Хайде да ходим по жени!

- Не, аз имам млада и хубава жена...

- Ок! разбрах. Отиваме у вас.

Майка пита дъщеря си:

- Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?

- Да беше само Пешо!

- Милооо, ще ми купиш ли нов лаптоп?

- Ами другия, дето го имаш?

- Другият ще ми купи таблет...

- Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! - оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери...

Каубой вика на друг:

- Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия Запад!

А онзи му отвърнал спокойно:

- А аз предпочитам жени!!!

Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася подаръци. Графикът му е супер натоварен. Времето е малко, а трябва да се обиколят всички домове. Влиза в поредния дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил:

- Ако се възползвам от момичето - няма да успея да разнеса подаръците навреме. Обаче, ако не се възползвам - няма да мога да изляза обратно през комина!..

Разговарят две секретарки:

- Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

- А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

- Господине, знам, че сте лунатик, но вчера ви видях да ходите по покрива посред бял ден...

- Часовникът ми е бил напред...

Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.

Единият цъка изумено и казва:

- Мда-а-а... страхотна мацка... Ще трябва да се пробвам...

- Аз вчера се пробвах. - казва вторият.

- Е, как е?

- Никак! Оказа се read-only!

Млада фолк звезда среща музикален критик:

- Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!

- Разбира се! И аз продадох моя!

Митничар си обзавежда къщата. Поръчал си кухня - последен вик на техниката. Всички електроуреди се управляват от компютър, който освен това включва и готварски книги, а също и съветва по приготовлението на храната. След приключване на монтажа, фирмата изпраща сметката. Митничарят проверява и забелязва графа „Килимче за мишка“. Възмутен отива във фирмата и крещи на управителя:

- Що не ми написахте и пантофки за хлебарки, а?

Баща на син:

- Е, сине, как мина денят ти в училище?

- Ми, к'во да ти кажа... Всичко е добре, само дето се чудя защо си губим времето между междучасията?

Вуте пита Пена:

- Пено, колко години живеят свинете?

- Що? Да не ти е лошо?