Кога се отказва алкохол на домакинята?

Сега набързо ще ви обясня:

Защо женените мъже надебеляват? Докато един мъж е ерген, като се прибера отваря хладилника. Гледа няма нищо ново и отива в спалнята. След като се ожени отива в спалнята. Гледа няма нищо ново и отива пред хладилника!

***

На един мъж жена му не обръщала никакво внимание

не искала вече да си лягат заедно. Много се натъжавал ден след ден, но се сетил, че има познат африканец, много успешен с жените и го помолил за съвет.

Той казал:

- Тихо ще се приближиш, ще є подушиш врата, нежно ще є прекараш ръка по гърба, ще я целунеш...

Прибрал се нашият, изненадал я така, но тя се обърнала рязко и извикала:

- Аааа, я да се махаш от тука с тия африкански номера!

***

Обидно:

- Когато котаракът само яде, спи и нищо не прави, а жена ти го обича повече от теб!

***

На сватбата на габровец.

След часове танци, младоженецът хванал микрофона:

- Скъпи гости огладняхте ли?

- Даааааа!

- Ами защо не се прибирате да обядвате?

***

- Оператор на биологична единица?

- Овчар!

***

Средният пръст - 50 години лидер на пазара за мигновени съобщения...

***

Ходих по магазините. Разгледах цените!!! Сега не знам как да кажа на децата, че Дядо Коледа умря.

***

- Боца, здравей! Разбра ли, че твоята Лили са я отвели в родилното?

- А какво й е!?

- Не знам...

***

Дойде съобщение да добавя една в приятели...

Пиша:

- За какви ти е приятелство с мен?

Отговорът направо ме уби:

- Не е твоя работа!

***

Има една група хора, която може да съблече дрехите ти моментално само с две-три думи. Викат им Рентгенолози!

***

Домакиня се обръща към госта си:

- Да ви предложа водка, ракия, коняк...

- Няма нужда. И така изглеждате добре.

***

Котките имали 9 живота! Аз всеки понеделник започвам нов живот, къде ще са мерят те с мене!

***

Война между туземски племена. Един туземец от победителите влиза в пещерата и вижда там 3 жени.

- Ще ви изнасиля всичките!

Една по-млада жена казва:

- Моля те, остави само баба ни на мира.

Спаружената баба фъфли:

- Млъквай ма, войната си е война!

***

- Здравейте! Искам да си купя нещо, но да е без глутен, без захар, без мазнини...

- Имаме салфетки...

***

Мъжете не сме по силните думи. Понякога нашето любовно признание може да звучи и съвсем просто:

- Без теб не мога да си намеря чорапите!

***

Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:

- Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?

***

На всяка крачка стоматолог, банка и фризьорски салон. А народът без зъби, беден и чорлав...

***

Пиеш 100 грама - иска ти се да започнеш живота отначало и... да си пуснеш в гърлото още 100.

200 грама - буквално пращите от любов към ближния, особено ако той е жена.

300 грама отварят очите - всички, седящи покрай теб на масата, са ти братя.

400 грама - моментът на истината - оказва се, че всички покай теб, са скотове.

500 грама - философска доза - от мозъка се сипят гениални мисли, съжаления и псувни... които на български... не се превеждат.

***

А бе, винаги съм се чудел, защо зоо защитниците поливат с боя дами облечени с кожени палта, а дори не се доближават до рокери, облечени целите в кожа?

Мъж отива да иска ръката на разведена жена от родителите є:

- Моля за секънд хенда на вашата дъщеря...

***

Саламът е божествена храна... Защото само БОГ знае какво има в него!

***

Представи си да се омъжиш за възрастен мъж за пари... и ти да умреш първа...

***

Жена се прибира от работа вкъщи с две приятелки. Там са мъжът и детето є. Жената пита малкия:

- Е, миличък, какво правихте днес с татко, докато ме нямаше?

- Учихме стихче.

- Охо, а ще ни го кажеш ли?

Малкият се изтъпанчва и декламира изразително:

- “Засъска сутринта

лежащото до мен змийче.

В кухнята ме то изпрати-

искало кафе”...

***

Ако вашата спяща красавица не се събужда от целувката ви, пробвайте да я разбудите с шумолене на банкнота...

***

- Пич, ти от кога носиш обица на ухото си?!?!

- Откакто жена ми я намери в колата...

***

Родителска мъдрост:

- Не наказвай детето си там, където се съединяват тапетите!

***

Тя реши да се самоубива с успокоителни, но след 7-мото реши, че животът е прекрасен.

***

- Мъжът ми е толкова агресивен, а твоят е така спокоен... Какво му даваш?

- Ами... давам му.

***

Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано!

***

- Защо толкова руснаци се пропиват?

- Ти чел ли си им книгите?

***

- Колежке, вие сте толкова умна!

- Не съм умна, а съм опитна. Ако бях умна, нямаше да имам такъв опит.

***

Ако бях растение, щях да съм кактус, защото много мога да седя на сухо!

***

Жена към мъжа си:

- На мен ми трябват толкова много пари! За солариум, за епилация, за маникюр, за козметика, за дрешки и обувки...

Мъжът:

- A на мен ми провървя! Родих се направо красив...

***

Двама дядовци си седят на една пейка и си говорят:

- А бе, верно ли, че бай Иван от нащо село спечелил Москвич от лотарията?

- А бе, хем е верно, хем не е верно.

- Е, как тъй хем верно, хем не'й верно?

- Еми... не е бай Иван, 'ми бай Петър... не от наш'то село, 'ми от съседното... не'й Москвич, 'ми е Волга... и не я е спечелил, 'ми го е блъснала...

***

- Скъпи, в твоите еротични фантазии аз отгоре ли съм или отдолу?

- Тогава си на гости при майка ти.

***

Адам пита Ева:

- Хайде скъпа, ще се съблечеш ли сама или да чакам есента, за да ти окапе листото?

***

Като видя човек с много як таблет или лаптоп, винаги се сещам за детството си: този който имаше най-хубавата топка, той най зле играеше футбол!

***

На пейката пред входа:

- Сийо ти разбра ли ма, местили края на света за 2043...

- Изроди, ми че аз няма да го доживея ма!

***

СПЕШНО!

Много моля човекът, който тази сутрин си изгуби iPhone 11, да спре да ми звъни на новия ми телефон!!!

***

Един от любимите ми детски спомени е как кръстът не ме боли постоянно.

***

След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.

***

Телевизионерите не гледат телевизия по същата причина, по която колбасарите не ядат колбаси. Гади им се от продукцията!