Къде мъжете имат по 200 любовници?

Руснак, американец и блондинка си говорели. Руснакът казал:

- Ние бяхме първи в Космоса.

Американецът казал:

- Ние бяхме първи на Луната.

Блондинката се обадила:

- И какво от това? Ние ще бъдем първи на Слънцето.

Руснакът и американецът се спогледали и казали:

- Не можете да кацнете на Слънцето, глупачке! Ще изгорите!

Тогава блондинката отвърнала:

- Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

Детето:

- Мамо! Мамо! Мамо! МАМО! МАМООО! МАМООООООО! Какво ядеш?

Мама:

- Валериан.

- Какво е мъж с 200 любовници?

- Уелски овчар.

Учените доказаха, че е по-полезно, когато спиш гол. Защо стюардесата не може да разбере това?

- Кой е там?

- Мъжът ти, връщам се от командировка!

- Лъжеш, на него гласът му е тънък, а твоят е дебел. Ама няма нищо, влизай.

Вярвам, че любовта движи света. Ето, леглото се измести с близо метър.

- Чук-чук!

- Кой еее?

- Любовта на живота ти!

- А бе, я не ме лъжи! Колата ми не може да говори.

Продава се парашут. Използван веднъж. Не е отварян. Леко изцапан.

- Кое продължава по-дълго от циганска сватба?

- Цигански абитуриентски бал.

Верният слуга Джеймс не забелязва господаря си лорд Джордан на улицата в градчето и продължава, без да го поздрави.

- Момент, Джеймс! - спира го лордът. - Не смятате ли, че трябва да покажете рутинната учтивост и да поздравите човека, който ви дава хляба насъщен?

- Нещата не стоят точно така, сър! - казва Джеймс. - Вие дължите своето богатство на двете си ферми, но аз не съм забелязал да поздравявате от учтивост нито конете, нито прасетата, които се отглеждат там.

Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор, взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и започнал да му показва:

- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори и т.н.

След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът казал:

- Не се притеснявай, ориентирам се по приборите!

- Как така?

- След 25 стотинки - завой наляво!

- Дядо, защо Баба Яга няма деца?

- Защото не лети на правилната пръчка.

Няма жена, която да не иска секс, има мъже които не знаят как да си го поискат.

Двама пенсионера вървят към публичния дом. Единият:

- Какво ще правим, ако не ни пуснат?

Другият:

- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!

В болницата. Доктор към пациент:

- Пригответе се за най-лошото!

- Ще умра ли докторе?

- Не, но ви изписвам лекарство, което не се изплаща от здравната каса.

При доктора:

- Докторе, чух, че можете да направите такава операция, че да нямам повече деца. Направете ми такава!

- Но как така ще ви направя така. Днес не искате деца, утре може да искате. Помислете добре, обсъдете го вкъщи със семейството си.

- Вече е обсъдено, че и гласувано - 2 "против" и 9 "за".

Говорят си двама психиатри:

- Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа "Подай ми захарта, скъпа!", а се получи "Провали ми живота, кучко такава!".

Говорят си две деца:

- Все пак родителите са странни хора.

- Защо?

- В началото ни учат да ходим и да говорим, а после искат от нас да седим и да мълчим.

- По какво си прилича Windows с презерватива?

- Никой не го харесва, но мнозина го използват.

Лекар и пациент:

- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!

- Парите обаче в аванс! Че то какво става, всеки така разправя, а после го гледаш, лежи си в ковчега и се прави, че не те познава.

Девойка попаднала на следната обява във вестник: "Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки." И решила да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място,  видяла, че там се снима порнофилм. Веднага я разсъблекли и включили в масова сцена. След снимките девойката объркано попитала:

- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"?

Режисьорът отговорил:

- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!