Съдържа ли алкохолът женски хормони?

Бай Славчо седнал на бира и се хвали:
- Това лято ще изкарам цялата отпуска на необитаем остров. Никакви телефони, никаква работа, само почивка. От пет години не съм ходил там.
- А на жена ти ще й хареса ли?
- Би трябвало. Трябва вече да й е домъчняло за мен през тези пет години.

***

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ:
100 грама ракия се равняват на час медитация, а половин литър отваря всички чакри и третото око започва да вижда във всяка жена красавица.

***

Двама отишли да пият в Южния парк.
Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целият в синини, отоци, куцащ. Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера, като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме изплющя яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото - тряс по шията! Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам - една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!

***

Първи закон на танкиста:
- Не пърди в танка!

***

Между програмисти:
- Абе, вчера видях много странен компютър - клавиатурата беше прикачена директно към принтера и нямаше CPU...
- Пич, това е пишеща машина.

***

Лекар към пациент след преглед:
- Според мен във вас се е зародил нов живот...
- Но, докторе - та аз съм мъж! - възкликнал пациентът.
- Мисля, че за глистите това няма абсолютно никакво значение.

***

Сладкарници “Неделя” отваря нова верига - шкембеджийници “Събота”. Таргет група е отруденият семеен мъж.

***

- Коя си ти?
- Добрата фея.
- А защо носиш брадва?
- Абе, днеска не съм нещо на кеф...

***

Току-що проговорило бебе се научило да псува като хамалин.
Който минел покрай количката, то му теглело яки попържни до девето коляно. Един минувач се възмутил и му казал: Момченце, засрами се - още не можеш да ходиш, а псуваш като каруцар...
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш? - попитало детенцето. Да, мога...
Ами тогава, що не вървиш на майната си!

***

- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четирима минувачи!
- Не са четирима, трима са.
- Но в протокола е написано, че са четирима!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

***

Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човекът, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...

***

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

***

Добър счетоводител се намира трудно! Ето защо нашият счетоводител вече 20 години е в общодържавно издирване!

***

Днес получих покана за приятелство от някакъв психиатър... Явно някой от вас ме е натопил!

***

Алкохолът явно съдържа женски хормони. Като пийнеш малко повече, нито можеш да караш, нито пък да млъкнеш.

***

Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава, без да намали с думите:
- Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата...

***

На думите на съпругата:
- Край, напускам те!
Младият съпруг започва да моли за прошка, опитният изчаква да свърши истерията, а този с най-голям стаж в брака тъжно ще каже:
- Само обещаваш...

***

Съпружеска двойка се разхожда в парка.
Той:
- Да, скъпа!
Тя:
- Ако още веднъж, когато гракне врана и кажеш “Да, скъпа”, си тръгвам...

***

Когато се караме със жената сме като рок група на концерт. Започваме с новият материал, и завършваме със добрите стари хитове!

***

Мъж - това е странен човек. За него всичките ми рокли са еднакви, а всички отвертки различни!

***

През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
- Отпуска ли си?
- Не, болнични съм. Ангина имам.
- Аз съм още по-зле. Пневмония.

***

Прясно изцеден портокалов сок - 5 лв., а ракията - 2 лв... После, що сме били алкохолици...

***

При психотерапевта:
- От какво се оплаквате?
- Главата!
- Боли?
- Не, пречи...

***

Скъпа, изглеждаш страхотно: съпруг или любовник?
- И двете.

***

- Маце, бомба си! Как се казваш?
- Мина.

***

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.

***

Между приятели:
- Не знаех, че жена ти владеела френски...
- Абе, остави се, един простак я научи...

***

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза... Когато пия този еликсир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Искам да обичам, да бъда обичана!... А бира не обичам! От бирата много пърдя!

***

Капитанът на руска атомна подводница вика при себе си помощника си и го пита:
- Какъв беше този трус преди малко?
- Ами мичман Иванов получи телеграма, че жена му го е напуснала и е заминала на почивка с някаква мутра в Ница.
- Е, и?
- Няма я вече Ница...