Как учтиво да прекъсвате хора, които говорят твърде много: Трикове за отърваване от скучни хора

Приказливите хора губят време и енергия. Но ние често сме твърде учтиви, за да ги прекъсваме. Със седем фрази можете да съкратите монолозите учтиво и уверено

Има разговори, които започват с безобиден въпрос и завършват 38 минути по-късно с подобрението на отоплителната система на зет, последния преглед при зъболекар и подробно описание на проблема с паркоместата пред супермаркета и факта, че хората не знаят как да паркират.

Всъщност, просто искахте да знаете: „Как мина уикендът ти?“ И изведнъж се озовавате в капан в лавина от думи, от която няма изход.

Приказливите хора са навсякъде. В офиса. В семейството. В приятелския кръг. По телефона. На родителски срещи. На партита. А понякога дори и в собствената ви всекидневна, когато наистина просто искате да изпразните съдомиялната машина или просто да се отпуснете на дивана.

Йорн Кетлер е икономически психолог, анализатор на израженията на лицето и автор на бестселъри, който обяснява какво трябва да направите.

Трудността е, че  много приказливи хора не искат нищо лошо.  Те са ентусиазирани, нервни, несигурни, самотни, с бърз ум или просто не осъзнават, че разговорът отдавна се е превърнал в монолог. Предизвикателството обаче остава: самите те едва успяват да изрекат дума, губят енергията си и в крайна сметка се чувстват по-малко като събеседници и повече като хора, които изразяват мислите си с думи.

Добрата новина е, че можете да забавите приказливите хора, без да ги изложите на глупости. Но е нужно малко смелост.

1. Прекъсвайте учтиво – но рано.
Най-голямата грешка, когато общувате с приказливи хора, е да чакате твърде дълго.

Мнозина се надяват, че другото ще свърши скоро от само себе си. Скоро. Със сигурност скоро. Просто още едно подчинено изречение. Просто кратката история за ваканцията през 1998 г. И после свършва отново. След четвърт час.

Ако искате учтиво да забавите говорещия, не чакайте, докато не загубите контрол. Ранните, приятелски прекъсвания обикновено са по-добри от късните, раздразнени.

Добро изречение е: „Прекъсвам ви за кратко, защото не искам да загубя точки.“

Това не звучи агресивно. Звучи внимателно. Сигнализираш: Слушам, но искам да преструктурирам разговора.

Други полезни изрази:

„Мога ли да направя кратко изявление?“
„Има една мисъл, която бих искал да обсъдя директно.“
„Ще те спра за момент, защото току-що забелязах нещо важно.“
„Преди да се увлечем твърде много, нека останем тук за момент.“
Любимата ми фраза обаче е: „Моля, не ме разбирайте погрешно, но за съжаление нямам много време да слушам всички тези прекрасни и интересни истории. Нека си уговорим среща и бих искал също да кажа, че...“ И тогава, просто, нека започваме.

Истинският интерес е от решаващо значение тук. Ако историята ви интересува , ако това ви притеснява, най-добре е просто да я оставите настрана. Тъй като по природа съм много любопитен, и аз се наслаждавам на тези бръщолевения. Както вероятно сте забелязали, аз самият бръщолевя много.

Важното във всичко това е тонът. Не е груб. Не е ядосан. Не искам да проповядвам. А спокоен и ясен, с усмивка на лице. Не е нужно да се извиняваш, че искаш да говориш.

2. Обобщавайте, вместо просто да прекъсвате.
Много хора са твърде сурови с приказливите хора.

„Моля, преминете към същината.“
„Вече каза това.“
„А сега, нека аз говоря.“
Понякога трябва да е толкова ясно. Но често има по-лесен начин. Един от най-добрите начини е да се обобщи. Защото обобщаването показва: Слушах. В същото време създава ясна пауза.

Например: „Ако Ви разбирам правилно, Вие се интересувате главно от три аспекта: времеви натиск, несигурност и въпросът какво ще се случи след това.“

Или: „Моето заключение е: Този проблем ви тревожи и искате повече яснота.“ „Точно оттам бих искал да започна.“

Елегантно е, защото не просто прекъсвате бъбривия човек. Организирате потока от думи.

Доброто слушане не означава пасивна съпротива.  Интересно изследване  на Аврахам Клугер и Гай Ичаков показва, че слушането може да бъде свързано с доверие, качество на връзката, благополучие и по-добри разговори. Но автентичното слушане не означава, че единият човек говори безкрайно, докато другият страда мълчаливо.

Доброто слушане изисква и лидерство, а понякога и ясни граници.

3. Задайте ограничаващ въпрос
Приказливите хора често прескачат от една точка на друга. Една тема се превръща в пет. Едно обяснение се превръща в пътешествие през целия им дворец на спомените, както би казал Шерлок Холмс.

Тук са полезни въпроси, които не отварят повече пространство, а по-скоро го структурират.

Не: „Какво точно имате предвид с всичко това?“ Това е покана за следващата лекция.

Или по-скоро, нека го кажем по друг начин:

„Кой е най-важният аспект от това?“
„Кой от тези въпроси е „Какво е най-спешно за вас в момента?“
„Ако трябва да го обобщя в едно изречение: За какво става въпрос?“
„Какво конкретно решение ни е необходимо сега?“
„Какво искаш от мен: да те изслушам, да ти дам съвет или да взема решение?“
Подобни въпроси водят обратно към основния проблем.

Изследванията  върху въздействието на въпросите също се вписват добре тук: екип от изследователи показа, че хората, които задават повече въпроси – особено истински последващи въпроси – се възприемат като по-внимателни и симпатични. Важно е обаче добрите въпроси да не отварят безкрайни нови пътища за изследване. Те ни помагат да разберем по-добре.

За хората, които говорят много, въпросът трябва да бъде достатъчно ясен, за да фокусира потока на мислите им.

4. Назовете нивото на разговора
Понякога продължаването на съдържанието не е полезно. Тогава е необходимо да говорите за самия разговор. Това се нарича мета-комуникация: вече не говорите само за темата, а за това как протича разговорът.

Звучи сухо, но си струва теглото на златото в ежедневието.

Например: „Забелязвам, че имаме много точки едновременно. Нека ги разгледаме една по една.“

Или: „Искам да мога да ви следя ясно. За да направя това, ми е необходимо бързо разбиване на информацията.“

Или, казано съвсем ясно: „Осъзнавам, че едва имам възможност да изразя своята гледна точка. За мен би било важно да превърна това в диалог.“

Това изречение е силно, защото не е обидно. Не казвам: „Говориш твърде много.“ Казвам: „В момента не ме споменават.“

Това е разликата: едното изречение засрамва, другото описва.

5. Използвайте ясни времеви рамки
Хората, които говорят много, понякога се нуждаят от рамка, преди да започнат. Особено по телефона, на срещи или в кратки, неформални разговори е полезно да се определи време предварително.

„Имам десет минути, след което трябва да тръгвам.“
„Нека разгледаме двете най-важни точки.“
„Мога да слушам за кратко, но не за дълго.“
„Остават ни пет минути. Кое е най-важно за теб дотогава?“
Звучи тривиално. Но работи.

Без рамка, разговорът с някой, който говори много, често се разтяга като пари върху радиатор. Рамката прави нещата ясни: има начало, посока, среда и край.

Важното е: Не чакайте, докато вече се раздразните, за да споменете времевата рамка. Определете я предварително. По този начин няма да изглежда като отказ, а по-скоро като насока.

6. Останете приятелски настроени, но потвърдете границите си.
Някои приказливи хора не спират при първия сигнал. Не от злоба, а по навик. В този случай повторението помага. Не по-силно. Не по-раздразнително. Но последователно: „Бих искал да ви спра дотук, моля, защото наистина искам да остана на този въпрос.“

Или: „Разбирам, че има много повече от това. Засега бих предпочел да се придържам към конкретния въпрос.“

Или: „Разбира се, можем да обсъдим това по-подробно по-късно. В момента имам нужда от кратък отговор, моля.“

Асертивната комуникация е точно това: ясно изразяване на вашите нужди, без да се обезценява другият човек.  Изследвания  върху тренировките за асертивност показват, че подобни умения могат да бъдат свързани с по-добро социално функциониране, по-малко стрес и по-голяма психологическа стабилност.

С други думи, поставянето на граници не е грубо. Това е социално умение.

7. Приключвайте разговорите нежно, но твърдо.
Понякога монологът не бива да се превръща в диалог. Понякога разговорът просто трябва да приключи. А за това са ви необходими ясни изречения.

Не: „Вероятно трябва скоро да започна да мисля за това…“

Твърде нежно е. Хората, които говорят много, често не го възприемат като ограничение, а по-скоро като кратка пауза преди следващия параграф.

По-добре:

„Трябва да тръгвам сега. Благодаря за разговора.“
„Ще спра дотук, иначе ще бъда под напрежение във времето.“
„Ще го имам предвид, но сега приключвам разговора.“
„Ще продължим този разговор друг път. За днес ще спра дотук.“
„Не искам да ви прекъсвам, но се страхувам, че наистина трябва да тръгвам сега.“
Последното изречение е особено практично за ежедневието, защото съчетава две неща: признателност и граници. Уважаваш другия човек и въпреки това си тръгваш.

Неща, които е по-добре да не казваш

Някои изречения почти винаги влошават ситуацията:

„Винаги говоря толкова много.“
„Бихте ли били кратки, моля?“
„Ето, най-накрая стигнахте до същината.“
„В момента не се интересувам от това.“
„Той никога не те оставя да довършиш разговора.“
Понякога подобни твърдения са разбираеми. Но те бързо предизвикват защитно състояние. Другият човек се чувства неудобно или нападнат и в случай на съмнение става още по-многословен, защото иска да се обясни. По-добър подход е: по-малко осъждане, повече насоки.

Не: „Говориш твърде много“, а: „Бих искал накратко да изясня нещата, моля“.
Не: „Бръщолевиш.“ А: „Моля, нека се върнем на темата.“
Не: „Сега е мой ред“, а: „Бих искал накратко да изразя моята гледна точка, моля“.
Разгледайте и собствената си роля.
Колкото и неудобно да е: понякога самите ние допринасяме за това приказливите хора да продължават да говорят.

Ние постоянно кимаме с глава, което често се тълкува погрешно като знак на съгласие.
Продължаваме да задаваме нови отворени въпроси.
Никога не казваме, че трябва да си тръгнем.
Усмихваме се учтиво, въпреки че отдавна търсим аварийния изход вътре.
Надяваме се, че другият човек ще забележи.
Хората не могат да уважават граници, които никога не показваме.

Следователно, общуването с приказливи хора е и упражнение за лична яснота. Не всяко изречение трябва да бъде смекчено. Не всяка граница изисква триминутно обяснение. Не всеки разговор трябва да продължи, докато другият човек напълно не се задъха.

Учтивият край е по-добър от изтощена съпротива.

Защо приказливите хора са толкова досадни

Разговорите обикновено следват прост принцип: единият човек говори, другият слуша, след което разменя думи. Този обмен превръща разговора в диалог. Звучи просто, но някои хора не го следват.

Анализът на разговора  описва този принцип като „редуване на говорещите“ или ротация на говорещите. В своите изследвания на организацията на разговорите изследователите са показали, че тя не е хаотична, а по-скоро фино настроена социално. Хората обикновено разпознават кога е техен ред, кога трябва да предадат думата и кога другият човек иска да поеме думата.

При приказливите хора този баланс е нарушен. Единият човек заема много място. Другият го губи. И колкото по-дълго продължава монологът, толкова по-трудно става плавното връщане към разговора. Защото в един момент прекъсването вече не изглежда като управление на разговора, а по-скоро като малка социална агресия.

Ето защо много хора позволяват на приказливите хора да говорят. Не защото им е приятно, а защото не искат да изглеждат груби. Предизвикателството:  Неограничената учтивост в крайна сметка води до прегаряне. Фалшивата учтивост изсмуква енергия.

Заключение

Приказливите хора не са непременно невнимателни. Някои са ентусиазирани, напрегнати, самотни, несигурни или просто умовете им са погълнати от разговор.

Въпреки това, вие също така имате право да контролирате разговорите.

Можете да прекъсвате учтиво. Можете да обобщавате. Можете да задавате уточняващи въпроси. Можете да кажете, че и вие бихте искали да поговорите. И можете да прекратите разговор, без да се чувствате виновни.

Защото добрият разговор не е монолог с публиката.

Добрият разговор е взаимодействие. Единият човек говори, другият слуша, а след това на другия му е позволено да бъде отново човек, а не просто ухо, пише Focus.de.