Каква е разликата между пандемията и корупцията?

В час по математика учителката:

- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.

***

Разликата между вярващи и атеисти е минимална.

Съществуват около 4000 религии. Вярващите смятат 3999 от тях за измислени, невярващите - 4000.

***

В детската градина момиченце 15 минути се мъчи да си обуе обувките. Зачервена, запотена, задъхана и ядосана:

- Както каза мама снощи на тати - “Дълго, изморително и безрезултатно!”

***

Преди визитата на министъра на отбраната в ракетен полигон, на редник Иванов му нареждат да боядиса ракетата, която стърчи в полигона.

Тъй като Иванов не достигал до върха на вертикално стоящата ракета, а и го мързяло да носи стълба със себе си, той хвърлил баката с боя на върха на ракетата. Боята се стекла надолу и боядисала ракетата, но баката останала на върха є.

Пристига министърът, вижда каква е работата и строго пита Иванов:

- Какво е това нещо, там отгоре?

- Синхрофазотрон, г-н Министър!

- Аз виждам, че е синхрофазотрон. Защо не е боядисан питам?!

***

Лола се настанява в новата си квартира:

- Хазяин, трябват ми още дванайсет ключа за моите приятели.

- А не е ли по-добре направо да сложим въртяща се врата?

***

- Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa?

- Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е.

***

Съдията:

- Цяла нощ сте обикаляли пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?

Подсъдимият:

- Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.

- Е, та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си.

***

Полицай към пиян шофьор: - Вие не знаете ли, че щом сте пил, изобщо не трябва да пипате волана? - А, аз и така едва карам, та какво остава без ръце.

***

Три неща мога да гледам безкрайно: 1. Планинско ручейче. 2. Разцъфнало цвете. 3. Как Великобритания излиза от ЕС.

***

От женско списание: “Направих си епилация за първи път. След нея видях, че краката ми са криви. Какво ще ме посъветвате?”

***

- Айше, имаш страхотна италия!

- Благодаря за континента, Асане!

***

- Купете си тези акции. След година ще струват двойно.

- На моята възраст не купувам даже зелени банани.

***

Разликата между пандемията и корупцията е, че пандемията един ден ще свърши.

***

Две нули си говорят и покрай тях минава една осмица:

- Гледай па тая как се е стегнала в кръста!

***

Геле вече година работи в завода, един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:

- Що караш?

- Ммм нищо - отговорил Геле.

- Вдигни вестника!!

И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:

- Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника!

И този път, когато видял, че е празна, пазачът се навел и му казал:

- Абе че крадеш, крадеш - ама кажи ми кво крадеш?

- Кьорав ли си? Колички!

***

Баба Дона върнала на село от града и разказва на приятелката си баба Гина:

- Да знаеш какво е хубаво в града, качих се в един рейс, па едно любезно младо момче ми направи място, седнах, ееей, ама друго си е градското, и на обноски ги учат, и всичко.

Решила баба Гина и тя да види свят, отишла в града и хоп! веднага се качила в първия автобус, който видяла. Седи едно младо момче там, веднага застанала баба Гина до него и му вика:

- Айде момче, стани да седна, че съм стара жена.

Момчето й вика:

- Бабо, целия автобус празен, ти точно мойто място хареса! Иди седни назад някъде, не ме занимавай, моля те.

А тя:

- Айде бе, момче, стани, направи ми място, нали в града уж на обноски ви учат...

- Е виж колко празни места има седни там...

Така се препирали известно време, пък накрая момчето вдигнало рамене и рекло:

- Е, хубаво, сядай на моето място, ама да караш внимателно!

Публикувано от Труд

Този уебсайт използва "бисквитки"