Лекарят към пациента:
- Ако не пиете, ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година...
***
Мъжът недоволно крещи на жена си:
- Защо, ма? Кажи ми, защо си ми изгладила панталона само до половината?
Жената:
- А, аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам, да ми удължиш кабела на ютията....
***
Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?
***
При секретарката:
- Здравейте. Мога ли да поговоря с вашия шеф?
- За съжаление, не. Няма го в момента.
- Ама как? Аз преди 5 минути го видях отвън, че стои на прозореца.
- Да. Ама той също ви видя.
***
Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам! Моят татко е единствения стъклар в квартала!
***
Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат - два метра, и му го подарила с любов.
- Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.
- О, та този плат не е ли много за вратовръзка? - учудил се съпругът.
- Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.
***
Техника за съкращаване на материала за учене:
- Това няма да се падне...
***
Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
- Документи за проверка!
- Синът вади бележника. Поглежда го баща му - отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
- На тати отличникът! - казал с умиление.
***
Вестник за полицаи:
Първата страница е бяла с една черна точка по средата - за съсредоточаване.
Втората е кръстословица:
1. Малкото име на Иван Вазов
2. Река, минаваща покрай България, започва с “Ду” и завършва на “нав”
3. Кога се празнува Октомврийската революция
Третата е зелена за отмора на очите...
***
Млада дама протестира пред пиколото в хотела:
- Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.
- Успокойте се, моля, това е асансьорът! - отговаря пиколото.
***
- Гражданино, защо шофирате пиян?
- Жената роди.
- Ааа... какъв е този труп в багажника?
- От него роди.
***
- По какво се отличават “джендърите” в Шотландия?
- Облечени са с панталони.
***
Богата тъща отива при зет си и му казва.
- Ето ти сто хиляди лева. Прави, струвай, искам да ми направиш пищно погребение.
На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:
- Изпълних всичко както ми нареди. Прави, струвай, погребението е днес в 12.00 часа.
***
Недоволна жена отива за втори път при врачка:
- Исках да направите мъжа ми като жребец!
- Така и направих, от какво сте недоволна?
- От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!
***
Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.
- А какво лошо има в това? - пита съдията.
- Нищо но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.
***
Във врачанска дискотека.
- Свободна ли си за следващия танц?
- Да!
- Седи да ми вардиш пиенето тогава!
***
Старшина командва взвод войници:
- Ходом, марш! Раз, два... раз, два...
Покрай него минава петгодишно хлапе и му казва:
- Ей, чичо, а пък аз мога да броя до десет!
***
Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
- В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
- Шест! - обажда се един новобранец.
- Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.