Като се сетя, ще ви разкажа един виц за склерозата.
***
“Избори с повече от един кандидат са страшна бъркотия” - Ким Чен Ун.
***
- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища! - Няма по-големи чудовища от енергото, сине...
***
Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози...
- Я па тая! Хората умират да се возят у катафалка!
***
Надпис на надгробна плоча: “Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!”
***
Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини. Идеш при фризьор - по пода пълно с косми. Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.
***
Коя е най-висшата форма на веганството?
- Не слушат гайда и тъпан.
***
Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи т’ва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят напролет, или ще те приберат наесен.
***
Мутра влиза в аптека и пита аптекаря:
- Колко струва хлябът?
- Какъв хляб, това е аптека!
- О, на тарикат ли ще ми се правиш? - и го спукал от бой.
На другия ден мутрата пак влиза в аптеката и още с влизането аптекарят го посреща с думите:
- Ето имам “Добруджа” “Пълнозърнест” и т. н.
Мутрата казва:
- А, не хляб вече има във всяка аптека. Дай сега да видя киселото мляко!
***
Бъдете хладнокръвни пред компютъра - ако “Уиндоус” разбере, че имате спешна работа, ще почне да се ъпдейтва.
***
На мястото на автомобилна катастрофа идва някакъв, вижда ранените хора и пита:
- Застрахователите дойдоха ли?
- Не.
- Тогава се свийте малко, ще легна до вас.
***
- Обвиняеми, защо откраднахте колата?
- Много бързах за работа.
- Защо не се качихте в автобуса?
- Ами.. нямам книжка за автобус.
***
Удареният от гръм, ударен ли е или е гръмнат?
***
- Какво стана с оная мадама, която сваляше толкова време?
- Ами реших да се изфукам и є казах, че имам супербогат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба.
Грешник в ада:
- Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!
***
Програмистите чак наскоро разбраха, че начинът им на живот се казва “карантина”.
***
Първият случай на доставка на продукти при самоизоолация, е описан в “Червената шапчица”.
***
Директорът на голяма фирма към новата чистачка - блондинка:
- Изчистете, моля Ви, и асансьора!
- На всички етажи ли?
***
Един старец отива на лекар и се оплаква:
- Имам проблеми с ходенето по нужда.
- Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда?
- О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
- Добре, а как си с ходенето по голяма нужда?
- Всеки ден като часовник в осем часа.
- Тогава какъв ти е проблемът?
- Аз се събуждам едва в девет.
***
Във всеки качамак се крие трагичната история на едно царевично зърно, което е можело да се превърне в бърбън.
***
Големият лош вълк изскочи от храстите и изръмжа:
- Къде отиваш, Черв... Я, що си в синьо, ма?!
- Щото “Пепси” купиха правата...
***
На принцесата є писна от тъпи принцове и празни надежди. Приближи дракона и му каза:
- Пич, огънче имаш ли?
***
Даже да не знаеш кой е написал “Червената шапчица”, лесно можеш да се досетиш, че това не е българска приказка. При нас с банички се връщаш от баба, а не отиваш при нея!
***
Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...
***
Надпис в отдел “Поддръжка на компютърната техника” на голяма фирма: “Теория - когато знаете всичко, но нищо не работи. Практика - когато всичко работи, но не знаете защо. При нас съчетаваме теорията с практиката - нищо не работи и нямаме понятие защо.”
***
- Тайната на моето дълголетие е чесънът! - споделил един пенсионер.
- За никого не е тайна! - споделили съкооператорите му.