Обажда се Жоро на психиатрията:
- Ало, лудницата ли е?
- Да, кажете - отговаря някаква жена.
- Елате да приберете един мой приятел, защото е полудял - казва Жоро.
- Но, защо!? Какво му има, господине? - пита жената.
- Ами хванах го в леглото с жена ми, което значи, че не е добре психически! - отговаря той.
- Извинявайте, но не ви разбрах.
- Ще ме разберете ако видите жена ми... Досега всеки, който я е виждал, е хуквал да бяга от уплаха...
Двама приятели уеб дизайнери разговарят.
Единият казва на другия:
- Мойто гадже е 90/60/90!
- Аууу, че тя лилава, бе!!!
В БФС си говорят:
- Знаеш ли, че вчера Бербатов се е опитал да се застреля?
- И какво, успял ли е?
- Е, как мислиш, като винаги не уцелва.
- А какъв е любимият ви делови аксесоар?
- Ластичета...
- Ластичета ли?!?
- Да, с тях си хващам пачките с парите...
Пожарникар спасява възрастна жена от пожар:
- А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме!
- О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.
Доверието е най-важното в една връзка. Трябва да си 100 процента сигурен, че тя няма да каже на жена ти.
- Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?
- Проверихме, и един ден не се задържа при нас.
Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.
- Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът.
- Не! - отговаря секретарят му. - Вашите тъщи пристигнаха.
Прибира се мъж посред нощ вкъщи. Жена му:
- Къде беше?
- Скъпа, няма да повярваш! Уредих се на още една работа, но се работи само нощем!
- И какво работиш?
- Терорист.
Жената направо онемява.
- Ще се опитвам да направя демографски взрив в страната! - гордо пояснява мъжът.
Как се казва човек, който говори много езици?
- Полиглот.
А как се казва човек, който говори само един език?
- Американец.
Народът и властта отдавна са в интимни отношения, но удоволствие от това получава само властта.
Вечер. Средностатистическо семейство. Бащата гледа новините, майката шета из апартамента, а 15-годишната дъщеря е някъде навън. Отпива си пичът от биричката, гледа си телевизия и релаксира... Изведнъж от стаята на щерката се чува ужасяващ писък и сърцераздирателни викове.
-К расимирееее, ела бързооооо... Красимиреееее!!!
Красимир се втурнал, а жена му казва през сълзи и с ужас в очите:
- Виж какво намерих!
И повдигнала дюшека на леглото на щерката. Красимир се вцепенил! Под дюшека имало пълен набор от садо-мазо атрибути. Кожени сутиени и бикини, белезници, пръчки, плетени бичове, кожени камшици и прочеее...
- И какво ще правим сегааа? - проплакала майката.
Красимир се замислил малко, пък казал:
- Не зная, но определено няма да я бием!
Срещат се двама приятели:
- Представяш ли си, връщам се вкъщи през нощта и моята я сварвам в леглото с някакъв мъж.
- С някакъв мъж?! Ей, доживяхме и приятелите си да не можем да познаем вече!...
- Да знаеш, мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем.
- Добре, дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!
- Ало, „Софийска вода“ ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне бира!
Полицай спира автомобил:
- Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба!
- Ама как 20 лева, какво съм направил? - попитал учудено водачът.
- Абе, децата ми няма да умират от глад, докато направиш нещо!!
- Как се казваш, помниш ли? Можеш ли да станеш?
- Остави детето на мира, даже годинка няма още.
Съвет към дамите:
Най- доброто средство за приключване на семеен спор е да започнете да точите ножовете. Помага едновременно да ангажирате вниманието си с друго, да въведете ред в кухнята, а и мъжът ви започва плахо да ви се усмихва...
Живей живота си така, че да те е срам да разказваш, но да ти е хубаво, когато си спомняш!!!
След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката:
- Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!
На сутринта мъж пита жена си:
- Скъпа, какво става? Цяла нощ стенеше: "Още, още.."
- Нищо, скъпи. Сънувах, че с теб правим любов и ми беше много хубаво!
На следващата сутрин мъжът пак казва на жена си:
- Знаеш ли, тази нощ пак те чух: "Още, още..", но викаше и ръцете ти бяха свити в юмрук. Пак ли сънува, че се любим и ти е много хубаво?
- Не, беше ми много зле, защото сега сънувах, как ми даваш заплатата си.
Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единият обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлият въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай!
Туристът прави крачка в пропастта, пропада надолу и се претрепва. Вторият старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Мишо!
- Влязох в един чат с женски ник и там един така го обиждах, че направо лудна. Закле се, че ще ме намери по айпито и непременно ще ме пребие.
- И защо си толкова доволен. Може пък наистина да успее да те издири и да изпълни заканата си.
- Надявам се. Аз го направих, като бях на гости на тъщата.
Мъж се прибира от работа по-рано, влиза в апартамента и веднага чува от спалнята гласа на жена си и на шефа си. Тихо-тихо се измъква обратно и си мърмори:
- Уф, сега трябва и да му обяснявам какво правя тук в работно време!