ОДМВР-Шумен пита: Познавате ли този обирджия?

Над 1000 стопани във видинско обезщетени заради чумата по свинете

Румен Радев: Ако на управляващите не им харесва отношението на хората, трябва да се замислят

Започна регистрацията на НПО, желаещи да участват в избора на Съвет за развитие на гражданското общество

Шофьор блъсна колоездач и избяга

Задържаха дрогиран руснак зад волана

Задържаха рационализатори, крали ток с дървени пръти

Евакуираха 400 души от хотел в Пампорово заради пожар

Мъж с шал на лицето опитал да ограби магазин в столичния квартал „Люлин“

Нападателят от Ханау бил крайнодесен, убил и майка си

ГЕРБ призоваха президента Радев да се извини за поругаване на паметта на Левски

Нацист заличен от Берлинале Заличават името на Алфред Бауер от наградата „Сребърна мечка” заради хитлеристка дейност

Разкриха две кражби на пари в Търновско

Кола блъсна момче в Павликени Зад волана на автомобила бил 18-годишен младеж

AMG тунингова яхта и G-класа 2700 коня във водата, 585 коня на сушата

Защо арабите имат много нефт, а евреите – нито капка?

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е и опитал да се свърже с нас.

***

Водил Мойсей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита:

– Харесва ли ви тука?

Евреите отвръщат:

– Не, тук смърди.

Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита:

– Харесва ли ви тука?

Евреите отвръщат:

– Не, тук смърди.

Тръгват отново. След 20 години той ги отвежда някъде и пита:

– Харесва ли ви тука?

Те отговарят:

– Харесва ни.

Сега арабите имат нефт, а на евреите не им смърди.

***

По време на посещението си в САЩ папата се среща с президента. Вместо един час, аудиенцията се протака два дни. Надушили новина, журналистите атакуват президента на финалната пресконференция:

– Какво толкова дълго обсъждахте?

– Разговорът бе много плодотворен – заявява той. – Аз и папата постигнахме съгласие по 80 на сто от обсъжданите теми.

След него папата излязъл да направи изявлението си, но изглеждал много уморен и разочарован. С тъга той заявил, че срещата му с президента е била пълен провал.

– Но, Ваше Светейшество – викнали журналистите, – президентът каза, че сте постигнали съгласие по 80 на сто от темите!

– Така е, но ние все пак обсъждахме 10-те Божи заповеди!

***

Дървояд казва на съседа си:

– Само се прехласват по тези цигулки “Страдивариус”, та “Страдивариус”… Оказа се, че е обикновено дърво…

***

Компютърен програмист видял една жаба на улицата, която му проговорила:

– Всъщност аз съм омагьосана красива принцеса и ако ме целунеш, ще си върна предишния вид и ще ти стана гадже за цяла седмица.

Програмистът вдигнал рамене, прибрал жабата в джоба си и продължил нататък. След няколко минути жабата пак се обадила:

– Добре де, превърни ме в принцеса и ще ти бъда гадже цяла година!

Програмистът се усмихнал и продължил да върви. След малко жабата се ядосала:

– Що за човек си ти? Очаква те страхотно забавление с красива мацка цяла година, а ти дори не искаш да ме целунеш?

– Аз съм програмист – отговорил той. – Нямам време за момичета. Но говореща жаба ме кефи страшно.

***

Мъж влязъл в банка и казал на служителката на гишето:

– Искам да си открия сметка, мама му стара.

– Извинете, какво казахте? – попитала тя.

– Отпуши си ушите, по дяволите – изсумтял мъжът. – Казах, че искам да си открия сметка, мамка му, веднага.

– Ужасно съжалявам, господине, но се боя, че в банката не търпим такъв език. – С тези думи тя напуснала гишето и съобщила на управителя за поведението на клиента. Управителят отишъл при мъжа.

– Какъв е проблемът?

– Няма проблем, мама му стара – отвърнал мъжът. – Току-що спечелих петдесет милиона от лотарията и искам да си открия сметка в тая тъпа банка, по дяволите.

– Ясно – казал управителят. – И тая мръсница ви ебава, така ли?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.