Жена гледа кулинарно предаване. Мъжът:  
- Защо го гледаш, като не може да готвиш?  
- А ти защо гледаш порно? 

***

- Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сперма, господине.
- Ужасно обслужване ви казвам!

***

- Затъжихме се по тропота на малки крачета вкъщи и си купихме куче!
- Е, що куче?
- Ми по-евтино е, а и има повече крачета!

***

Страстно откоментирана, горещо залайквана и малко отсмайлена, тя си легна в леглото.

***

Бесен съпруг:
– Вече 14 години ме поправяш непрекъснато. За всичко!
– 15, скъпи, 15!

***

И рече Господ на Адама:
- Адаме, нещо самотен ми се виждаш. Ще ти направя една жена за компания. 
- Ау! Супер! Много ти благодаря, Господи. А какво е жена?
- Ами, такава, същата като теб. Ще ти готви, ще те обича, ще те уважава, ще се грижи за теб, ще ти ражда дечица...
- Да! Искам! Искам!!!
- Но ще трябва да ти взема една ръка, един крак и едно око...
- Господи, а за едно ребро какво ще получа? 

***

Ако жена след страстен секс ти каже: "Това беше изумително, такова усещане никой не ми е дарявал и се съмнявам, че ще може!", то тя те лъже.
Нито една жена, след действително хубав секс, не може да състави сложно подчинено изречение.

***

Пиян допълзява до вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
– Мила, не отлитай! Аз за последен път...

***

Разговор сутринта в автобуса:
- Я, не се блъскай, бе... ей!
- Внимавай, какво говориш! Ти знаеш ли, кой съм аз?!
- Че кой може да си, бе, в седем сутринта в автобуса?!

***

Писмо: "Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим: 1. Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които имат email адрес. 2. Да изтриете съдържанието на диск C".

***

– Пийни малко, миличка и няма да се стесняваш!
– Ако пийна, ще започнеш да се стесняваш ти…

***

Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце! 

***

1. Отворете бутилка червено вино и го оставете да подиша.
2. Ако усетите, че виното не диша, направете му дишане уста в уста.

***

Жена тича след количката за хот дог и вика:
- Чакайте, моля, чакайте!
- Какво ще желаете, госпожо?
- Нищо, просто исках да Ви кажа, че съм веган.

***

Депутат срещнал селянин и го попитал:
- Ти колко си учил, бе байчо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.
- Мале-е-е! Епа, ти ептен нищо не си знаял, бе!

***

Ако ти е малък, хвани си фризьорка, за тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра...

***

Жена звъни на мъжа си рано сутринта:
– Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото, а теб те няма. Къде си мое съкровище?
– Аз съм си вкъщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава?

***

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: 
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф! 
Жена му отговаря:
- Какво прасе, бе малоумник, пияна свиня такава! Това е овца!
 - Не говоря на теб!

***

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици – нищо! Минала година, но, уви – пак нищо. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Докторът:
Момчета, как я мислите вие тая работа?!

***

Аз обичам кафе, моят приятел предпочита чай. Затова, като се срещнем, пием водка!

***

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачват. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита: 
- А какво им казахте, че всички ви послушаха? 
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

***

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита: 
- Колко лампи има в стаята? 
- Двайсет - отговорил студентът. 
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба. 
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат: 
- Колко лампи има в стаята? 
- Двайсет и една! - отговорил студентът, а оня му вика: 
- Не, 20 са, този път не си нося фенерчето. 
- Да, но аз си нося! - отговорил студентът.
Опасно е да оставаш насаме със себе си, защото с какъвто се събереш, такъв ставаш.

***

Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.

***

– Боцмане, туй, русалката... жена ли е, риба ли е?
– Зависи какъв глад те мъчи, кадет!

***

– Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения.
Пример:
– Вървя към денонощния, за да купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили!

***

Килиманджаро - туй е, когато обърнеш манджата на килима.

***

Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
– Къде е врагът?
– Зад нас.
– Тогава – напред!

***

Българите се славят с умението си да намират изход от трудни ситуации. Но са по-известни с умението си да намират входа за там!