- Какъв е носът на Бил Гейтс?
- Чип.

***

- Обичам те! Ти вечно ще живееш в сърцето ми!
- Не, не, благодаря. На времето живях в общежитие, не ми хареса!

***

- Легна ли си?
- В леглото съм вече.
- Какво имаш на себе си?
- Чиния с баклава

***

Според последни проучвания, жените с леко наднормено тегло живеят по-дълго от мъжете, които са го споменали.

***

-Защо ти харесва толкова да ми противоречиш?
- Не ми харесва.

***

- Какво взимаш при безсъние? 
- Чаша ракия на всеки час. 
- И след това заспиваш? 
- Не, но така безсънието е по-весело.

***

Всички хора имат интелект, но при повечето протича безсимптомно и изграждат антитела за цял живот.

***

- Извинете, колко струват тези две маси?
- Двете са 200 лв. общо.
- А ако купя само една?
- Едната е 130 лв.
- Ок, дайте ми другата!

***

Мечо Пух, като порядъчна мечка, всяка зима спеше зимен сън и си смучеше лапата. Прасчо, като порядъчна свиня, всяка зима се възползваше от това.

***

Американците на това дето викат "алкохолизъм", в България му викаме "против настинка".

***

Женската логика:
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически. "Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- Откъде ме познавате?

***

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
– Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
– Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише „Не замразявай повторно“.

***

Тя беше толкова грозна, че когато се роди, докторът пръв проплака.

***

Детска мъдрост: Ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.

***

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Мило, виж - как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.

***

- Иванчо, защо закъсня?
- Нападна ме хулиган, госпожо.
- Наби ли те?
- Не, но ми взе тетрадката с домашното.

***

По принцип причина за скандала в семейството е винаги мъжът. Жената само осигурява озвучаването. 

***

Гореше свинефермата! Притичаха всички...
Някой с кетчуп, друг с бира, трети с ракия. 
А един - и с китара...

***

Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:
– Ама много ли е грозна?
– Като ми прати снимка по вайбър, антивирусната я блокира.

***

В бързината футболен рефер, вместо жълт картон, показа презерватив. До края на мача никой от играчите не посмя да наруши правилата.

***

Журналист попитал доктора:
– Кой от слаботелесните при вас е най-силен?
– Петко Културиста – отвърнал докторът.
– А къде е сега?
– Затисна го сапунът в банята.

***

- Кажи, аз ли съм ти първият?
- Възможно е, изглеждаш ми познат.

***

Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
– Честито! Имате момче, четири и двеста.
– Скъпичко… Може ли разсрочено?

***

- Ученици, някой да каже ария в два такта.
- Диария, госпожо...

***

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

***

Мечо Пух тръгнал да бере гъби из гората. Видял една гъба, спрял пред нея и и казал:
– Гъбке, сега ще те набера!
– Недей, Мечо Пух! – отвърнала гъбката.
– Имам безплатни минути, аз ще те набера…

***

Не обичам да правя секс пиян. Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава.

***

- Значи сте от Сибир? Казват, че има мечки по пътищата.
- Не е вярно, ние нямаме пътища.

***

- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу…
- Нали ви казах – не знам!
- Е, поне грубо.
- Грубо? Ба ли му майката.

***

Купих си секс кукла и е толкова реална, че иска да сме само приятели...

***

Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! Вляво и вдясно от моя магазин отвориха два супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви „ВХОД“.

***

Мъж отива при циганин:
– Хванах в мазето сина ти…
– В мазето е лесно, я опитай да го хванеш на полето!

***

Женените мъже живеят по-дълго от свободните, но пък са по-склонни да умрат.

***

Българинът, Американецът и Турчинът били на конференция. На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелствата и тримата били настанени в една стая в хотела. Легнали и изгасили лампите. По едно време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американецът не издържал:
– Ехо колеги спите ли?
– Не! – му казали в едни глас двамата.
– А да знаете, аз в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж!
И се изпърдял, замаскирайки звука.
Турчинът усетил далаверата:
– А пък да знаете, аз имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф!
И облекчено се изпръцкал и той.
Българинът обаче го напънало много и едвам се сдържал:
– Ей колеги, а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е маьорррррр и кара моторррррррр и моторът прай пър-пър-пърррррррррррр… 

***

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минал месец откакто спрял да пътува.
Жена му споделя с приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така? Толкова години заедно и ти точно сега, месец след пенсионирането...
А жената казала:
Всичко преодолях: сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин, като се събуди, да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!"