Възможно ли е приятелство между мъж и жена?

Жена кара автомобил. Модерен, скъп, с навигационна система. След 2 часа каране навигационната система я пита:

- Мама му стара, знаеш ли къде сме?

***

Никой не може да намери толкова кусури на една жена, колкото други две...

***

Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът и е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията и се усилват, като ги гледа как се държат един към друг.

Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:

- Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.

Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си:

- “Мамо, Аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела... И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма.

С обич, твоят син!”

След няколко дни пристига отговорът от майката:

- “Скъпи сине, Аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея... И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си.

С обич, твоята майка!”

***

До 50 г. живеем заради обществото, а след това - напук на същото това!

***

- Вчера си купих телефон, но на екрана ми изскочи чудовище. Какво да правя?

- Изключете предната камера!

***

Във фейсбук:

- Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?

- Може, разбира се... То сега извращения всякакви.

***

Майка се кара на детето си:

- Ти си прасе, Знаеш ли какво е прасе?

- Да, мамо, прасето е детето на свинята...

***

- Ало, брат, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?

- Не, защо?

- Добре, защото един сега ти вдига колата!

***

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по български език...

***

- Ало, отиваме да пием. Идваш ли?

- Да! А кой се обажда?

***

- Иване, като пораснеш, можеш да бъдеш каквото си поискаш!

И Иван порасна и стана мис България...

***

Между приятелки:

- Как си избирам мъж ли?

- Ами викам: - Идиотите в ляво, гадовете вдясно! И тоя, дето се колебае е моят... Толкова за изборите ми!

***

Записах се да уча химия. Сега работя върху метод, който ще ми позволи да синтезирам злато от излишната мазнина по тялото си.

***

- Скъпи, и да знаеш, че бельото и обувките ми са в тон.

- Ама ти си боса...

- Тъй, де!

***

Писмо, получено във фабрика за кибритени клечки:

- Вече 12 години броя клечките във вашите кибрити и те са ту 59, ту 60, а понякога даже 58. А бе, вие там ненормални ли сте или какво?

***

Съвет на психолога:

- Ако нещо ви е нервно... просто си отворете портфейла и започнете бааавно да броите банкноти - една по една, до 20 000 долара... това страшно успокоява!

***

Тя пробва всички изпитани методи против болки в гърлото, но не й мина и трябваше да прибегне до най-страшния - да млъкне.

***

В женски форум:

В неделя в 5 сутринта прочетох новината, че учените са създали безшумен самолет! А знаете ли защо я прочетох толкова рано? Защото учените още не са създали безшумно дете!

***

- Василе, какво е това “дилема?”

- Ще ти дам пример, за да ти стане ясно. Представи си, че лежиш гол в едно легло. До теб, от едната страна, лежи страхотна секси мацка, а от другата - хомос*ксуалист. На кого би обърнал гръб?

***

Между приятели:

- На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена?

- Първо обръщам внимание на моята дали гледа...

Коментари

Задължително поле