Деси Цонева показа дъщеря си (СНИМКА)

Лекари от болницата в Павликени забравиха 70-годишна пациентка в скенер, държаха я вързана 6 часа

Арестът на син на Ел Чапо доведе до размирици и стрелби в Мексико

Руски сайт печели на гърба на болно българче

Шефът на КЗП: Не винаги офертите за почивки са толкова действителни и красиви, колкото изглеждат, нужна е проверка

Отбелязваме деня на Света Злата Мъгленска

Чистка и по-високи заплати в школите

Очаква ни лятно време през почивните дни До края на октомври температурите ще са по-високи от обичайните, каза синоптикът Анастасия Стойчева

Прощаваме се с Милчо Левиев

Полицията в Бразилия уби трима престъпници след зрелищен обир на летище

Трус от 5,7 по Рихтер разлюля Аляска

Слънчево и топло време днес

Четвърта вечер на безредици в Каталуния, за днес е насрочена обща стачка (ВИДЕО)

САЩ налагат мита на европейски стоки за 7,5 милиарда долара

Вярно ли е, че градският транспорт в София вече е безплатен? Отговорът на Радио Ереван

Чужденци учат български език:
– Това е маса?
– Да, това е маса.
– Това е стол?
– Да, това е стол.
– Това е какво?
– Да, това е какво.

***

Адам попитал Бог:
– Боже, защо си направил Ева толкова красива?
– За да я харесаш.
– А защо си я направил толкова глупава?
– За да те хареса.

***

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
– Умря другарят Тито. От днес – един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби…
Един се обадил:
– Кмете, а можем ли да правим секс?
– Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!

***

Двама пияни влизат в публичен дом и казват:
– Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът го усуква:
– Ами… гей жиголото ни отсъства. Съжалявам.
Единият пиян казва на другия:
– Етооо, хиляда евро даваме, а гейове, нямаа..
Сводникът чул и веднага реагира:
– Ама за хиляда евро може и мен да оправите, бе!
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
– Видя ли бе, гейове има – пари нямаме…

***

Мутра се държи нагло в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се опитва да свирне с нея. Опитва от едната страна, опитва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и доволно продължава:
– Рицарските доспехи се сваляли трудно и сложно, затова за спешни случаи при малка нужда са ползвали това приспособление. – и посочва тръбичката.

***

– Какво искаш за Св. Валентин?
– Не знам, изненадай ме!
– С какво да те изненадам?
– Не знам, ама като го видя, да кажа “Аууу, нов джип”!

***

– Какво пиеш?
– Смути. Много е полезно.
– Аха. И какво има вътре?
– Плодове, ягоди, водка, антидепресанти…

***

Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука.
– По дяволите, не улучих! – изохкал той.
– Не биваше да го казваш – обадил се отдолу свещеникът
– Защо? – изсумтял работникът. – Да не би да ме удари мълния или що?
– Да, може да те удари мълния – отвърнал отчето.
В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас:
– По дяволите, не улучих!

***

Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва:
– Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
– Гена, Гена, а коя палачинка да взема – жълтата или зелената?

***

– Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
– Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
– Не, не е това, още не съм женен.
– Тогава какъв е проблемът?
– Това, че вече от трета работа ме уволняват!

***

Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените.
– Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените – черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола.
– Колко струва?
– Три милиона лири.
– Е не, скъпо е.
– Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис.
– И колко струва това?
– Два милиона.
– И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди?
– Има – погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Вярно ли е, че градският транспорт в София вече е безплатен?
Радиото отговаря:
– Принципно – да! Но все още се намират няколко идиота, които продължават да дупчат билети.

***

Дете пита баща си:

– Тате, какво става с футболистите, когато се влоши зрението им?
– Стават рефери, моето момче!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.