На 14 декември 2018 да почерпят

Терористът от Страсбург е застрелян от полицията Укривал се е в склад на 4 км от Коледния базар

Емигрантката Роси е втората жена-финалист във „Фермата“

​Френското правителство оцеля при вот на недоверие

Турция извърши въздушни удари срещу бази на терористи в Северен Ирак

Нападение с хладно оръжие в столичния квартал „Христо Ботев“, ранени са три жени и дете Извършителят е 24-годишен мъж

ЕС удължи с шест месеца икономическите санкции срещу Русия

Токът за бита ще поскъпне с 10-15 на сто Заводите купуват само 10% от електроенергията си от борсата

Разбиха клетка на ИДИЛ, действала под прикритието на благотворителна организация

Кийт Ричардс спрял алкохола Музикантът става на 75 г.

КПКОНПИ извършва две проверки на министър Горанов – за корупция и конфликт на интереси

Препънаха закриването на Правителствена Патриотите „против”, искат решение на Коалиционен съвет

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 14 декември 2018

Джендърите атакуват

Антониу Гутериш съобщи, че страните в йеменския конфликт са се споразумели за примирие

Гола жена си поръчва уиски, какво я пита барманът?

Една блондинка отива при приятеля си и звъни по домофона:

– Скъпи, вкъщи ли си?

– Не, няма ме!

– Че къде си ?

– Ами .. на вилата съм!

– Кога ще се върнеш?

– В събота.

– Аре чао тогава, ще намина пак.

***

– Господин съдия, искам незабавен развод!

– Защо, госпожо?

– Защото разбрах, че той се е оженил за мен, само защото е научил, че чичо ми ми е оставил голямо наследство.

– Вярно ли е това, господине?

– Не е вярно, господин съдия. Изобщо не ме интересува кой от нейните роднини й е оставил наследството.

***

Преди време поне два пъти месечно ходех с радост на работа – на аванс и заплата.

Но ми отнеха и това удоволствие – почнаха да ми превеждат парите по карта.

***

Срещат се двама приятели след тежка пиянска вечер и единият пита:

– Снощи пак препи жестоко!

– Защо мислиш така – пита другият.

– Ами, като те видях за последно, ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лева, погледна си часовника и каза:

– „Ейй, пак съм отслабнал с 3 килограма!“

***

Пиян мъж се прибира посред нощ. Отваря с мъка вратата, a насреща стои жена му с тиган в ръка.

Той:

– Ходи си лягай, не съм гладен!

***

Сензация във филмопроизводството: Новият режисьор в нашето филмово студио ще се бори с порока на века – тютюнопушенето. Строго забранено ще бъде заснемането на кадри с пушене на цигари в неговите порнофилми..

***

Влиза гола жена в бар:

– Чаша уиски, моля! И какво сте ме зяпнали с тези очи, като че не сте виждали гола жена?!

Всички в бара се споглеждат изумени, а барманът й отговаря:

– Просто си мислех откъде ще извадите парите…

***

Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрекъснато, а лекарствата не помагат, отидете на театър, кино или опера.

– Защо?

– Не знам, но много хора го правят, явно помага.

***

Двама българи на круиз в Атлантика.

– А бе, Гошо, корабът потъва.

– Е к’во ти пука, да не е на баща ти?

***

Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита:

„Е, как бяха пържолките, сочни, нали?“

Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас:

„Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?“

Дотук – добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка:

„Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!“…

***

Иванчо има 5 ябълки, Петърчо има 6 ябълки, а Митко има… яхта и въобще не му дреме за тия нещастници с ябълките…

***

На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита руснак:

– Президентът Путин иска да ограничи или ако може, даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?

– Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.

***

Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:

– Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш!

– Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!

***

Клиент влиза в магазин за играчки и се интересува от цените на куклите БАРБИ.

Продавачът:

– Това е Барби в басейн. Цената му е $18.99. Това е барби в колеж. Цената му е $18.99. А това е разведено Барби. Цената му е $199.99.

– Ама защо разведеното Барби е толкова скъпо?

– Защото върви с къщата на Кен, колата на Кен, хеликоптерът на Кен….

***

Гидът се обръща към туристите:

– Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величествения грохот на водопада.

***

Мъж казва на съседката си, усмихвайки се:

– Съседке, ако искаш да са ти червени доматите, трябва да копаеш по двора гола до кръста!

А тя му отговаря:

– Комшу, това вече го пробвах и сега краставиците ми са дълги 40 см.!

***

– Кое е най-рядкото във вашия музей?

– Посетителите!

***

– Госпожице, искате ли да се занимавате с бизнес?

– Да, но само мама да не разбере.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.