На 22 май 2019 да почерпят

„Парцелгейт” се развихри в Полша Премиерът си купил имот на шесторно по-ниска цена

След градушката в Горна Оряховица кметът свика кризисния щаб Градоначалникът е разпоредил незабавна проверка на щетите

Атанас Скатов се завърна от Хималаите

Министър Захариева: Германия счита България за важен партньор и за много силна проевропейска държава

Серенай Саръкая и Керем Бурсин се разделиха

КФН: Изплащането на 10 лева обезщетение на наследници на загиналите в катастрофа край Своге е противозаконно

Народът му отпуска края – харчи за курорт, техника и ремонти Увеличаваме разходите си по-бързо от останалите европейци

ЦСКА не се предава, титлата между Разград и „Армията“

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 22 май 2019

Ники Лауда – Майсторът на резките завои

Защо, ако се задава потоп, най-добре е да отидеш при тъщата?

Снимка: Daily Sabah

– Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
– Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията…

***

Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми.
След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…

***

Срещат се две старици:
– Маро, на къде си тръгнала?
– На гробищата отивам.
– А ще се връщаш ли?

***

Мечката среща щрауса и го пита:
– Слушай, пич, от известно време ви наблюдавам вас, щраусите и то много внимателно… Интересно ми е защо, когато някой ви подплаши, си заривате главата в земята?
– Разбираш ли, мечок, не знам защо го правят другите, но лично аз търся нефт…

***

Седят трима мъже в кръчмата и пият ракийка. По едно време единият казва:
– Пичове, представете си, че знаем, че другата седмица ще стане потоп и ще ни издави всичките. Какво бихте направили за една седмица? Аз например ще обиколя всички кръчми и ще пия до припадък.
Вторият отговаря:
– Аз ще си отживея с жени. Ще чукам наляво-надясно.
Третият:
– Аз пък бих заминал за една седмица на гости при тъщата….
– Какво???
– Ми да, бе! Трябва да ви кажа, че тази седмица ще ми се види цяла вечност…!!!

***

Индианец отишъл при вожда на племето:
– Вожде, искам името ми да е по-кратко.
– Добре сине мой, а как се казваш?
– Казвам се “БЪРЗАТА СТРЕЛА”
– Как искаш да се казваш?
– Фиииии….ю.

***

Студиото на телевизионните новини. Три минути до началото на новините, а водещата я няма…
Екипът на новините е в паника…
… Една минута до началото на новините! В студиото нахълтва запъхтяната водеща. Гримът й размазан, косите стърчат на всички страни, направо – ужас! Екипът се хвърля върху нея, гримьорите я привеждат в приличен вид за рекордно кратко време, обличат я и я слагат пред камерата…
– 3… 2… 1 ВКЛЮЧВАНЕ!!!
– Добър член!… Упс… Дебел ден… Ах! Съжалявам, драги зрители, но днес не мога да водя новините!!!

***

Мутра и елегантен господин седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и елегантния господин казва на келнера:
– Келнер, рибата иска да плува.
След малко келнерът носи чаша бяло вино.
Елегантна работа, мисли си мутрата.
– Хей келнер, свинята иска да пие!

***

В парка се срещат двама собственици на кучета. Единият казва:
– Научих моята овчарка да кара кънки!
– Ама това е булдог!!?!
– А, не, тя просто още не умее да спира.

***

Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно “Трабантче”, а руснаците “Волга”. След време:
– Хареса ли ви руската кола?
– Да. А на вас “Трабантчето”?
– Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата…

***

– Днес не си бил на училище! Защо?
– Ами имаше нов шофьор в автобуса…
– И?
– Ами ти ми каза да не се качвам при непознати.

***

Един пратил сина си да продава откраднатата от него стока на пазара, но там му я откраднали и детето се върнало с празни ръце.
– За колко я продаде, синко?
– За колкото си я купил ти, тате…

***

– Докторе! Моят мъж съвсем се е смахнал…
– Хм… Кажете, какъв е проблема?
– Ами той даже в почивните дни излиза и търси в кое задръстване да се набута.
– О! Ние, мъжете, всички така правим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се далеч от шеф, жена, тъща…

***

Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.
– Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват, – казва съдията, – съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.
– Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия, – възразява бандитът, – то вие въобще нямате такава…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.