Защо дядо си хванал млада красавица?

В съда:

- Не можехте ли да решите този спор без съд?

- Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…

***

Разговор в кафенето на театъра:

- От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в този театър.

- Вие какво, да не сте директорът?

- Не, аз съм осветителят.

***

- Жена ми се отнася с мен като с Бог.

- Как така?

- Почти забравя, че съществувам, когато не се нуждае от нещо.

***

- Дафино, свали гащите, комшиите идват да играем карти!

След малко:

- От простора, ма, ооу, не твоите. Ей, загубена жена...

***

Прибира се мъж от работа скапан от умора. Главата го боли, лошо му е.

Жена му казва:

- Скъпи, да вземем да извикаме лекар, а?

Той (троснато):

- По-добре ветеринар да извикаме, ма.

- Защо пък ветеринар?

- Ами, представи си, че работя като вол, живея като куче и на всичкото отгоре - спя с крава...

***

Ако кучето лае на задната врата, а жена ти крещи на предната, кого трябва да пуснеш пръв?

Кучето, защото то поне ще млъкне, когато влезе.

***

Просяк към случаен минувач:

- Моля Ви, Господине... днес е празник... дайте някой лев.

- Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.

- Уффф... заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!

***

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:

- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.

Новият свещеник изпълнява това.

- Опитай се да използваш фрази, като “Разбирам”, “Да, продължавайте”, “Как се почувствахте?”

Новият свещеник изпълнява и тези съвети.

Накрая старият свещеник казва:

- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: “Без майтап!? И какво стана после?”

***

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:

- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.

- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет.

***

На откриване на изложба питат художник:

- Вие в какъв стил рисувате?

- В стил “реализъм”.

- А тази картина каква е?

- Казва се “Строители на работа”.

- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?

- Нали ви казах - рисувам в стил “реализъм”.

***

Произшествие!

Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ...

Вече трети час не могат да разберат кои пари на кого са...

***

Баща се кара на сина си:

- Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

***

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:

- За Вас, господине, уиски, шампанско?

Талибанът отговаря:

- А не, благодаря, аз след малко ще карам...

***

Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува:

- Обича ме, не ме обича...

***

- Скъпи, нали ме намираш идеална?

- Да, разбира се! Ти се много повече от идеална!

- Колко повече!

- Е поне 20 кила.

***

Мъж открива в чекмеджето на жена си най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори:

- Боят май няма да помогне в случая...

***

При ветеринаря:

- Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя?

- Хващаш го, когато ходи нормално и го продаваш!

***

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:

- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?

Дядката отговорил:

- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми... спя спокойно.

Коментари

Задължително поле