На 23 май 2019 да почерпят

Лидерът на Камарата на общините в британския парламент подаде оставка заради Брекзит

Златна гъска храни „еколозите“ Прибират милиони евро за опазването на „застрашения вид“

НАТО обяви, че срещата на върха в Лондон тази година ще бъде на 3 и 4 декември

Генералният директор на ЮНЕСКО идва в България

Балъков се разделя с „Етър” с емоционално обръщение към феновете

Партиите си надписват сметката по закон Държавните субсидии са постоянно завишавани над определения размер още от 2002 г.

Стоичков дари Албер II с албум и екип

Данъци за отдаване на апартамент и кола на туристи

За 24 пъти бяха връчени отличията „Златно перо“ за принос към българската култура и изкуство

Маршал Халифа Хафтар отказа предложение за примирие в Либия

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 23 май 2019

Събират три месеца оферти за АЕЦ „Белене” (обзор) Интерес има от компании от Китай, Франция и Русия

Вижте документалния филм на Би Би Си за отвлечените деца от норвежката служба за закрила на детето „Барневерн“ (видео със субтитри)

137 млн. лв. кредити дръпнали студенти Теглят средно по 9584 лв., cумите се отпускат само за обучение у нас

Защо дядо си хванал млада красавица?

В съда:
– Не можехте ли да решите този спор без съд?
– Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…

***

Разговор в кафенето на театъра:
– От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в този театър.
– Вие какво, да не сте директорът?
– Не, аз съм осветителят.

***

– Жена ми се отнася с мен като с Бог.
– Как така?
– Почти забравя, че съществувам, когато не се нуждае от нещо.

***

– Дафино, свали гащите, комшиите идват да играем карти!
След малко:
– От простора, ма, ооу, не твоите. Ей, загубена жена…

***

Прибира се мъж от работа скапан от умора. Главата го боли, лошо му е.
Жена му казва:
– Скъпи, да вземем да извикаме лекар, а?
Той (троснато):
– По-добре ветеринар да извикаме, ма.
– Защо пък ветеринар?
– Ами, представи си, че работя като вол, живея като куче и на всичкото отгоре – спя с крава…

***

Ако кучето лае на задната врата, а жена ти крещи на предната, кого трябва да пуснеш пръв?
Кучето, защото то поне ще млъкне, когато влезе.

***

Просяк към случаен минувач:
– Моля Ви, Господине… днес е празник… дайте някой лев.
– Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.
– Уффф… заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!

***

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
– Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
– Опитай се да използваш фрази, като “Разбирам”, “Да, продължавайте”, “Как се почувствахте?”
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
– Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: “Без майтап!? И какво стана после?”

***

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
– Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
– Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет.

***

На откриване на изложба питат художник:
– Вие в какъв стил рисувате?
– В стил “реализъм”.
– А тази картина каква е?
– Казва се “Строители на работа”.
– Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
– Нали ви казах – рисувам в стил “реализъм”.

***

Произшествие!
Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ…
Вече трети час не могат да разберат кои пари на кого са…

***

Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

***

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
– За Вас, господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
– А не, благодаря, аз след малко ще карам…

***

Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува:
– Обича ме, не ме обича…

***

– Скъпи, нали ме намираш идеална?
– Да, разбира се! Ти се много повече от идеална!
– Колко повече!
– Е поне 20 кила.

***

Мъж открива в чекмеджето на жена си най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори:
– Боят май няма да помогне в случая…

***

При ветеринаря:
– Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца – какво да го правя?
– Хващаш го, когато ходи нормално и го продаваш!

***

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
– Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
– Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм… А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми… спя спокойно.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (5)

  1. гулям въпрос

    эащо велик дядов уй

    се търси эъ интернационелен

    иэнос

    след последни проучвания

    шъ ви уведомиме ….

    и любопитството

    эадоволиме …..

    / ъ сеги с гол уй в ръка
    СПИМЕ…/

    урааа..

  2. гулям въпрос

    эащо велик дядов уй

    се търси эъ интернационелен

    иэнос

    след последни проучвания

    шъ ви уведомиме ….

    и любопитството

    эадоволиме …..

    / ъ сеги с гол уй в ръка
    СПИМЕ…/

    урааа..

  3. ФАКТИЧЕСКИ

    ДЯДОВИЯТ УЙ ОЩЕ ПО УНЙ

    ВРЕМЕ БЕШЕ ЭА ИЭОБЩО БЕШЕ

    КАКВО ПОСЛЕ СЕ СЛУЧИ

    ШЪ ВИ УВЕДОМИМЕ , ЧЕ

    САМОЛЕТА ОЩЕ ЛЕТИ…

    АМА НА ДАЛИ

    ЪТ ДУБРО ВИНЦЕ ЭАВИСИ

    УРРААА

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.