Бенсу Сорал отлага забременяването

Миролюба Бенатова кара такси в София (СНИМКИ)

Шефът на „Амазон“ обеща, че компанията ще изпълни ангажиментите от Парижкото споразумение за климата 10 години по-рано

Съдия Калпакчиев пусна на свобода убиеца Полфрийман (обзор) Само преди 2 месеца Софийски градски съд отказа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 20 септември 2019

Марош Шефчович: ЕС, Киев и Москва все още не са постигнали съгласие по договора за пренос на руски газ

До 27 000 лева глоба отнася Българското национално радио (обзор) СЕМ санкционира заради спиране за 5 часа на “Хоризонт”

Взривиха с газ колата на частен съдебен изпълнител Версия: Атентатът е свързан с работата на мишената

Хърватия сваля възрастта за пенсиониране

Фонд „Земеделие“ саботира доставките на закуски в училищата

Ботьо Ботев: Доживотният затвор без право на обжалване е справедлива присъда за хора, които знаят какво са направили

Антон Станков: Около 97% от внесените обвинителни актове в България приключват с осъдителни присъди

МОСВ обсъди с бизнеса и природозащитни организации проект на наредба за качеството на твърдите горива

Теглят жребия за номерата на кметовете на 25 септември

Затъваме в дългове заради джаджи Хората са по-изрядни платци от бизнеса

Защо евреин зарязал мацката си?

Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко, дойде на гости.

***

– Чу ли, Моше зарязал мацката си.
– Защо?
– Усъмнил се, че излиза с него само заради парите, които й дължи!

***

– Скъпа, тук пише, че правенето на секс е равносилно на 300 метра бягане!
– Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!

***

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
– Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам…

***

Трима луди са подложени на последен тест, преди да ги пуснат от лудницата. За да ги освободят, трябвало да скочат с парашут от самолет. Преди скоковете извикали инструктор, който да им обясни, как става отварянето на парашута.
Инструкторът:
– Значи скачате, броите до 10 и дърпате връвчицата!
Излитат лудите, скача първият, брои 1,2…10, дръпва канапчето и се приземява успешно. След него скача вторият и той се приземява успешно. Скача третият и пада като чувал с картофи на земята. Паникьосани всички тичат към него, а той се надига и казва:
– Седем!

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:
– Ти затова остана без приятели…

***

Една блондинка отива при приятеля си и звъни по домофона:
– Скъпи, вкъщи ли си?
– Не, няма ме!
– Че къде си ?
– Ами… на вилата съм!
– Кога ще се върнеш?
– В събота.
– Айде чао тогава, ще намина пак.

***

Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за голф и 1000 долара. Когато съпругът й се прибира, тя му иска обяснение.
– При всяка изневяра поставях по една топка за голф в чекмеджето – отговорил той.
Тя пресмята и казва:
– Е, 3 пъти за 30 години не е чак толкова зле. Ами хилядата долара?
– Щом съберях една дузина топки за голф, веднага ги продавах.

***

В бара влиза тъжен мъж и бързо изпива няколко уискита.
– Какво става? – пита го барманът.
– Скарахме се с жената и тя каза, че цял месец няма да ми говори.
– Е, и?
– Ами месецът изтича утре.

***

Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и разказва как обикновеният древноримски младеж преди закуска преплувал по три пъти река Тибър.
В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.
– Мога ли да знам какво е толкова интересно? – пита професорът.
– Просто казвах на колегата, – отговаря студентът – че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другият бряг, на който не са дрехите му…

***

Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
– Това е обир!
– А, къде е оръжието? – пита учуден касиерът.
Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
– Да се изкашля ли?

***

На световното първенство по силна воля победи жената, която след като изпи три коктейла, така и не звънна на бившия си.

***

Дежурният в полицията докладва:
– Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици!
– А каква е нашата задача, сержант?
– Да следим за реда.
– Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!

***

Полицай пита съпругата:
– Госпожо, разкажете ми как стана произшествието?
– Ами, господин полицай, аз управлявах колата. Зад волана беше съпругът ми…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.