Мачовете и спортът по телевизията днес, понеделник, 20 януари 2020

На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Защо евреите постоянно воюват с арабите?

Пред двореца
на шейх спира автобус,
пълен с жени
– Пак ли туристи? – недоволно пита шейхът.
– Не! – отговаря секретярят му. – Вашите тъщи пристигнаха.

***
Гръцки студент в София поздравява колежка:
– Цистит на розден ден, позилаваме наздравето и дългото зивот, цицки те обицаме!

****

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
– Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

***

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
– Как се казваш?
– Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
– Как какво, а какво да пишем в менюто?
***

2060 година. В Лондон с нетърпение очакват екранизацията по последната книга на Джоан Роулинг “Хари Потър и демоните в Пенсионното.”
***

Вчера бях на врачка. Предсказа ми, че ще живея в Лондон ….. всъщност тя го нарече „много мъгляво бъдеще“.

***

На въпроса: “Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?” случаен минувач отговорил:
– Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник – по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден.

***

– Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?
– Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт.
– А арабите?
– Арабите завиждат на евреите, че живеят по-добре от тях, без да имат нефт.

***

Български и американски кораб се срещат в тесен канал, където трябва да се разминат. Единият капитан вика:
– Бегай у лево, бе!
Другият:
– Гоу лефт!
Не могат да се разберат. След дълго умуване българският капитан събира екипажа и пита:
– Някой от вас разбира ли английски?
Обажда се само готвачът:
– Аз, ама малко.
Излиза на палубата и вика:
– Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
– Йеееес!
– Ами оди у лево, бе!

***

Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
– Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьора отвръща:
– О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица…

***

– Значи няма да ходите в Париж тази година?
– О-о-о не, в Лондон няма да ходим тази година. В Париж не ходихме миналата.

***

– Не е вярно, че шотландците сме студени хора – казва един стар шотландец. – Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря. И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави.

***

Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка държи цигара, в другата – чаша уиски. Тишина и спокойствие.
Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.
Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:
– За къде така бързате, сър?
– За Манчестър!
– Ще стигнете по-бързо през кухнята!

***

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца.
Във врачанска дискотека.

***

– Свободна ли си за следващия танц?
– Да!
– Седи да ми вардиш пиенето тогава!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.