Нападение с хладно оръжие в столичния квартал „Хаджи Димитър“, три жени и дете са в „Пирогов“ Извършителят е 24-годишен мъж

ЕС удължи с шест месеца икономическите санкции срещу Русия

Токът за бита ще поскъпне с 10-15 на сто Заводите купуват само 10% от електроенергията си от борсата

Разбиха клетка на ИДИЛ, действала под прикритието на благотворителна организация

Кийт Ричардс спрял алкохола Музикантът става на 75 г.

КПКОНПИ извършва две проверки на министър Горанов – за корупция и конфликт на интереси

Препънаха закриването на Правителствена Патриотите „против”, искат решение на Коалиционен съвет

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 14 декември 2018

Джендърите атакуват

Антониу Гутериш съобщи, че страните в йеменския конфликт са се споразумели за примирие

Патриотите предлагат данъчни облекчения и при осиновяване

Гей билбордове слагат и в София (всичко по темата) Скандалните фотоси били част от информационна кампания

Задигнаха багер на музикант

Шефът на бюро „Зелена карта“ подаде оставка

Джон Болтън: Не виждам условия в обозримо бъдеще за среща между Тръмп и Путин

Защо е по-добре тя да си хване любовник, отколкото той любовница?

Двама луди си приказват:
– Ти защо не работиш?
– Ми защото съм луд.
– Но има много луди, които ходят на работа.
– Е, чак толкова луд не съм…

***

– Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?
– На кавали.
– Сериозно, рано сутрин, в офиса?!
– Не бе – Роберто Кавали…

***

Когато имаш романтична закачка с омъжена жена – най-важното е да не се разведе!

***

Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
– Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.

***

Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
– Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
– Ти, братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? – възкликнал проповедникът.
– А, искам, разбира се, но не в този момент!

***

– Каква е разликата между знание и вяра?
– Майката знае, че детето е нейно, а бащата вярва в това.

***

Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм… масло, сирене… сладолед…. и две крави.

***

Викам на гаджето си:
– Мила, хайде да отидем на нудистки плаж!
– Луд ли си бе!! Хората ще си помислят, че ходя с тебе заради пари!!

***

Съпруга разстроено пита:
– Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
– Не е това – отвръща мъжът. – Просто искам съседите да видят, че не те бия.

***

Интервю за работа:
– Какъв ви е стажът по специалността?
– 20 години.
– И защо решихте да чистите именно нашите тоалетни?

***

– Моята годеница не искаше да правим секс преди да се оженим.
– И какво?
– В гражданското се получи малко неудобно…

***

Матрицата. Тринити лежи в кревата, а Нео трескаво набира мобилния:
– Ало, оператор? Зареди програма “Кама Сутра”. СПЕШНО!

***

Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:
– Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?
– Не знам – още не съм я намерил…

***

– Търся някого, в когото да се влюбя нещастно.
– Е, за к’во пък нещастно?
– За да си оправдая алкохолизма…

***

– С какво се занимаваш?
– Аз съм уличен продавач.
– Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:
– Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто.
– Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.
– Ок, ще задържа парите за себе си.

***

Психиатрична клиника край морето. Един луд стои до прозореца и гледа втренчено навън. Санитарят го пита какво толкова гледа, а лудият отговаря:
– Ами гледам едни глупаци се гонят. Единият на моторница бяга, а другият на ски го гони.

***

Пилотът към инструктора по парашутизъм:
– Инструктор, всички новобранци скочиха.
– Юнаци!
– Но ние още не сме излетели!

***

В час по музика учителката пита:
– Какъв размер е тази песен?
Теди отговаря:
– Ами… 5 см и 20 мм.

***

На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:
– Втория тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
– Вторият тромпетист още не е дошъл.
– Добре, кажете му като дойде.

***

Между непознати в бара:
– Последно питие… Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?
– Не! Аз съм ерген.

***

Опознаване:
– Омъжена ли сте?!
– Понякога… А Вие, женен ли сте?!
– Да, ама не много…

***

Мъж иска да си хване любовница.
Жена му:
– Скъпо е, няма да смогваме… По-добре аз да си хвана любовник, малко допълнителни пари добре ще ни дойдат!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.