Защо е по-добре тя да си хване любовник, отколкото той любовница?

Двама луди си приказват:

- Ти защо не работиш?

- Ми защото съм луд.

- Но има много луди, които ходят на работа.

- Е, чак толкова луд не съм...

***

- Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?

- На кавали.

- Сериозно, рано сутрин, в офиса?!

- Не бе - Роберто Кавали...

***

Когато имаш романтична закачка с омъжена жена - най-важното е да не се разведе!

***

Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:

- Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.

***

Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:

- Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!

Всички стават освен един.

- Ти, братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът.

- А, искам, разбира се, но не в този момент!

***

- Каква е разликата между знание и вяра?

- Майката знае, че детето е нейно, а бащата вярва в това.

***

Учителката:

- Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!

Пешко:

- Ммм... масло, сирене… сладолед.... и две крави.

***

Викам на гаджето си:

- Мила, хайде да отидем на нудистки плаж!

- Луд ли си бе!! Хората ще си помислят, че ходя с тебе заради пари!!

***

Съпруга разстроено пита:

- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?

- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.

***

Интервю за работа:

– Какъв ви е стажът по специалността?

– 20 години.

– И защо решихте да чистите именно нашите тоалетни?

***

- Моята годеница не искаше да правим секс преди да се оженим.

- И какво?

- В гражданското се получи малко неудобно...

***

Матрицата. Тринити лежи в кревата, а Нео трескаво набира мобилния:

- Ало, оператор? Зареди програма “Кама Сутра”. СПЕШНО!

***

Съседи разговарят след ураган над вилната им зона:

- Вчерашният вятър причини ли много щети на твоята вила?

- Не знам - още не съм я намерил...

***

- Търся някого, в когото да се влюбя нещастно.

- Е, за к’во пък нещастно?

- За да си оправдая алкохолизма...

***

- С какво се занимаваш?

- Аз съм уличен продавач.

- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:

- Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто.

- Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.

- Ок, ще задържа парите за себе си.

***

Психиатрична клиника край морето. Един луд стои до прозореца и гледа втренчено навън. Санитарят го пита какво толкова гледа, а лудият отговаря:

- Ами гледам едни глупаци се гонят. Единият на моторница бяга, а другият на ски го гони.

***

Пилотът към инструктора по парашутизъм:

- Инструктор, всички новобранци скочиха.

- Юнаци!

- Но ние още не сме излетели!

***

В час по музика учителката пита:

- Какъв размер е тази песен?

Теди отговаря:

- Ами... 5 см и 20 мм.

***

На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:

- Втория тромпетист свири фалшиво!

Глас от оркестъра:

- Вторият тромпетист още не е дошъл.

- Добре, кажете му като дойде.

***

Между непознати в бара:

- Последно питие... Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?

- Не! Аз съм ерген.

***

Опознаване:

- Омъжена ли сте?!

- Понякога... А Вие, женен ли сте?!

- Да, ама не много...

***

Мъж иска да си хване любовница.

Жена му:

- Скъпо е, няма да смогваме... По-добре аз да си хвана любовник, малко допълнителни пари добре ще ни дойдат!

Коментари

Задължително поле