Йордан Радичков давал зайци като автограф на цялата дружина

„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Защо за жените шофирането е като секс без презерватив?

На касата в мола:
– Добър ден, 20 лева, моля!
– …Но на етикета пишеше 10…?
– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв.!
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лв.!
– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!

***

Из фейсбук:
Пожелавам на всички да намерят пари в есенните си дрехи!

***

Слабото място на силния пол е, слабият пол, когато е гол!

***

– Комшу, ела довечера у нас!
– Да бе, да, мъжът ти нали ни хвана миналия път и ни би и двамата!
– Спокойно бе, щом ни бие, значи ни обича!

***

Ако залепите умряла оса на ръката си, можете да ударите силен шамар на шефа си, и той да помисли, че сте го спасили от ужилване…

***

Решавам кръстословица!
– “Любовна прелюдия”-дума от пет букви, последната е “Т”!
– Аре стига бе, “мин*т”?!
Оказа се, че е “флирт.”

***

Ако баба ти се казва Виктория и има тайна рецепта за лютеница, спокойно може да я нарече Victoria’s secret.

***

– Пич, к’ва е тая ракия, де си ми дал? Всяка вечер като пия 2-3 и се карам с жената.
– Казах ти, че ракията е скандална…

***

Снощи сънувах, че съм спрял алкохола… Трета бира пия и още не мога да се успокоя…

***

– Скъпа, някой е повърнал в тенджерата!
– Аз сготвих бе, простак!

***

– Гледам внукът ви е дошъл на гости. Помага ли?
– Помага, даааа! Помогна на дядо си да изпият ракията…

***

– Как мина денят ти?
– Имам чувството, че той мина през мен…

***

Приятелите идват и си отиват… Но чиниите в мивката само теб те чакат.

***

– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!
– Но, аз съм принцесата?!
– Опс, запознай ме със змея!

***

Малко дете гледа как майка му се гримира:
– Мамо, защо се мажеш с боички по лицето?
– За да стана по-хубава, маминото!
– А защо не ставаш?
Харесвам дискретността на Джеймс Бонд… Взривява вратата с пластичен нитроглицерин, а след това безшумно се промъква на тихи прибежки в апартамент с отворени прозорци…

***

Младо момиче пита продавача:
– Колко струва пуловера?
– Една целувка…
– Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.

***

– Миме, защо яде толкова много чесън на вечеря?
– Ами какво да му кажа, че ме боли главата ли, отново…

***

– Някой е спал в моето креватче! – каза мама Меца.
– “Почти цялата гора!” – помисли си татко Мечок.

***

За жените шофирането е като секс без презерватив – все си мислят, че някой е длъжен да ги пази! За мъжете шофирането на кола е като секса – всеки си мисли, че е по-добър от другия!

***

– Имаме страхотно куче, никой не може да доближи къщата, без то да сигнализира.
– Лае ли?
– Не, крие се под дивана!

***

– Пешо, колега, дай да си сменим жените, моля те.
– Ама Жорка, аз не съм женен…
– Добре де, вземи моята, без нищо…

***

Тя изпадна в депресия и си записа час при психотерапевт, но после реши, че трябват по-сериозни мерки, отмени часа при психотерапевта и си записа час при фризьор.

***

– Трифоне, що толкова много се наливаш?
– За да забравя…
– Какво?
– На жената бившите…
– Е, па, нема как да забравиш два рейса хора! Аре, наздраве!

***

Семейна двойка гледала “Спасители на плажа”.
По някое време, жената промърморила:
– Не разбирам какво толкова є харесват на тая Памела Андерсън! Ами, то – като махнеш грима, прическата и силиконовите ц*ци – какво остава?!
Мъжът я посочил с пръст:
– Ти!

***

Червената шапчица влиза при баба си.
Изплашено прошепва:
– Бабо, в леглото ти лежи голям, страшен вълк!!!
– За някои страшен вълк… за други Въльо…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.