Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.

На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.

Лъвът:

- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!

Зайчето:

- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.

На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.

- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.

- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.

На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял. Намира зайчето в гьола.

- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.

Зайчето (с пиянски глас):

- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?

- Да.

- Е, ние, рибите, какво общо имаме с тая работа?

 

Двама пияни си говорят:

- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?

- Исках да проверя истинска ли е.

- И?

- Истинска се оказа и сега нямам идея какво да правя с нея!

 

Пиян моряк лежи в канавка, пълна с вода. Към него се приближава полицай:

- Гражданино, защо седите в канавката?

- А ти кой си пък?

- Аз съм полицай.

- Морски или сухопътен?

- Естествено че сухопътен.

- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

 

Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:

- За това, че ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.

- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.

- Добре, правя го бирено. - казал духът и изчезнал.

Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:

- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

 

Руснакът Иван седи на пейка пред блока си при минус 40 градуса студ без шапка на главата. Минава съседът му и казва:

- Иване, ще ти замръзнат ушите в този студ. Сложи си шапката.

Онзи отговаря:

- Нет!

Съседът:

- Иван, много е студено! Защо стоиш без ушанка?

- Ти представяш ли си, дорогой, вчера пак беше такъв студ, аз бях с ушанката и точно тогава съседът Коля ме е викал да пием водка, а аз не съм го чул!

 

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:

- Това е, няма да вляза!

След 10 метра:

- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!

Влиза в магазина, гледа любимата си ракия:

- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!

Купува ракията и се прибира вкъщи:

- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!

Налял в чашата:

- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!

Пийнал и го глътнал:

- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

 

Мъж и жена са при сексолога. Жената казва:

- Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!

- А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?

Мъжът отвърнал:

- Пробвах, но не помага.

 

Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му опира дуло на пистолет и се чува глас:

- Ти какъв си? Католик или протестант?

Човекът светкавично съобразява: „Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо.“

- Аз съм евреин - изведнъж решава минувачът.

- Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

 

Мъж става в 4,30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря. Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:

- Навън какво е - не е истина...

- А пък моят темерут отиде за риба - отговаря сънено жената.

 

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца:

- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

- Вече не спите с чужди жени?

- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!