Турция удължи извънредното положение в страната с още 3 месеца

Ограничено е движението за всички превозни средства през Троянския проход

Тир се обърна на пътя Монтана-Видин

С лихвоточки да се плащат данъци Жилищно-спестовните влогове ще може да се наследяват

Двоен самоубийствен атентат в Нигерия взе най-малко 12 жертви

Президентът награди разузнавачи посмъртно Депутатът Таско Ерменков с отличие от министъра на отбраната

Пълна каша с Истанбулската конвенция Няма нужда от нов превод, документът се ратифицира на езика, на който е договорен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 януари 2018

Искрен Веселинов: Ние от ВМРО сме категорични, че няма да подкрепим Истанбулската Конвенция, независимо колко превода и бъдат направени

Болниците искат парите си от НЗОК по съдебен път Въпреки решението на съда, здравната каса отказва да плати надлимитната дейност

Училища и градини с по-ниски сметки за парно Потребили сме по-малко топлоенергия през декември

Без субсидии за хора с увреждания, ако имат фирма Отпускат до 20 хиляди лева на кандидат за започване на собствен бизнес

Населението на Велико Търново се увеличава За кратко време жителите на старата столица са се увеличили с 1000 души

Прокуратурата образува досъдебно производство по случая с дъщерите в Свищов Анкета е показала, че са лица в риск, а нямат личен лекар

Слаба охрана улеснила атентата на летището в Сарафово Никой не е забелязал терориста, поставил бомбата в автобуса с израелски туристи

Защо при минус 40 градуса не е е добре да носите ушанка

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.

На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.

Лъвът:

– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!

Зайчето:

– Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.

На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.

– Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.

– Моля те, вече няма да пия, за последно беше.

На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял. Намира зайчето в гьола.

– Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.

Зайчето (с пиянски глас):

– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?

– Да.

– Е, ние, рибите, какво общо имаме с тая работа?

 

Двама пияни си говорят:

– Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?

– Исках да проверя истинска ли е.

– И?

– Истинска се оказа и сега нямам идея какво да правя с нея!

 

Пиян моряк лежи в канавка, пълна с вода. Към него се приближава полицай:

– Гражданино, защо седите в канавката?

– А ти кой си пък?

– Аз съм полицай.

– Морски или сухопътен?

– Естествено че сухопътен.

– Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

 

Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни… По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея – дух. Казва им:

– За това, че ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.

– Искам морето да стане от бира! – викнал веднага единият.

– Добре, правя го бирено. – казал духът и изчезнал.

Гледат моряците – вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:

– Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

 

Руснакът Иван седи на пейка пред блока си при минус 40 градуса студ без шапка на главата. Минава съседът му и казва:

– Иване, ще ти замръзнат ушите в този студ. Сложи си шапката.

Онзи отговаря:

– Нет!

Съседът:

– Иван, много е студено! Защо стоиш без ушанка?

– Ти представяш ли си, дорогой, вчера пак беше такъв студ, аз бях с ушанката и точно тогава съседът Коля ме е викал да пием водка, а аз не съм го чул!

 

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:

– Това е, няма да вляза!

След 10 метра:

– Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!

Влиза в магазина, гледа любимата си ракия:

– Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!

Купува ракията и се прибира вкъщи:

– Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!

Налял в чашата:

– Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!

Пийнал и го глътнал:

– Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

 

Мъж и жена са при сексолога. Жената казва:

– Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!

– А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?

Мъжът отвърнал:

– Пробвах, но не помага.

 

Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му опира дуло на пистолет и се чува глас:

– Ти какъв си? Католик или протестант?

Човекът светкавично съобразява: „Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо.“

– Аз съм евреин – изведнъж решава минувачът.

– Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

 

Мъж става в 4,30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън дъжд, гръмотевици, вятър – истинска буря. Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:

– Навън какво е – не е истина…

– А пък моят темерут отиде за риба – отговаря сънено жената.

 

– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

– Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца:

– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

– Вече не спите с чужди жени?

– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.