На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Областният управител на Пловдив Здравко Димитров информира премиера Борисов за ситуацията около инцидента с влак

Неонацистка заплаха събра стотици на контра на “Луковмарш“ (СНИМКИ)

Турция задържа 33-ма мигранти при опит да преминат в България

Срути се част от сграда на университета в Санкт Петербург

Майкъл Пенс и Ангела Меркел обсъдиха газопровода „Северен поток 2“

Защо при минус 40 градуса не е е добре да носите ушанка

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.

На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.

Лъвът:

– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!

Зайчето:

– Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.

На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.

– Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.

– Моля те, вече няма да пия, за последно беше.

На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял. Намира зайчето в гьола.

– Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.

Зайчето (с пиянски глас):

– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?

– Да.

– Е, ние, рибите, какво общо имаме с тая работа?

 

Двама пияни си говорят:

– Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?

– Исках да проверя истинска ли е.

– И?

– Истинска се оказа и сега нямам идея какво да правя с нея!

 

Пиян моряк лежи в канавка, пълна с вода. Към него се приближава полицай:

– Гражданино, защо седите в канавката?

– А ти кой си пък?

– Аз съм полицай.

– Морски или сухопътен?

– Естествено че сухопътен.

– Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

 

Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни… По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея – дух. Казва им:

– За това, че ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.

– Искам морето да стане от бира! – викнал веднага единият.

– Добре, правя го бирено. – казал духът и изчезнал.

Гледат моряците – вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:

– Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

 

Руснакът Иван седи на пейка пред блока си при минус 40 градуса студ без шапка на главата. Минава съседът му и казва:

– Иване, ще ти замръзнат ушите в този студ. Сложи си шапката.

Онзи отговаря:

– Нет!

Съседът:

– Иван, много е студено! Защо стоиш без ушанка?

– Ти представяш ли си, дорогой, вчера пак беше такъв студ, аз бях с ушанката и точно тогава съседът Коля ме е викал да пием водка, а аз не съм го чул!

 

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:

– Това е, няма да вляза!

След 10 метра:

– Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!

Влиза в магазина, гледа любимата си ракия:

– Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!

Купува ракията и се прибира вкъщи:

– Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!

Налял в чашата:

– Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!

Пийнал и го глътнал:

– Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

 

Мъж и жена са при сексолога. Жената казва:

– Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!

– А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?

Мъжът отвърнал:

– Пробвах, но не помага.

 

Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му опира дуло на пистолет и се чува глас:

– Ти какъв си? Католик или протестант?

Човекът светкавично съобразява: „Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо.“

– Аз съм евреин – изведнъж решава минувачът.

– Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

 

Мъж става в 4,30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън дъжд, гръмотевици, вятър – истинска буря. Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:

– Навън какво е – не е истина…

– А пък моят темерут отиде за риба – отговаря сънено жената.

 

– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

– Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца:

– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

– Вече не спите с чужди жени?

– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.