Защо 14-дневна карантина след Гърция не е страшна?

Тъща се хвали пред съседка:
- Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата 4 ракии изпива...

***

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък...

***

Пролет, чудесно време... как пък никой не се тагна от Терминал 1 или 2, че пътува на някъде!?

***

Абе, отивайте, какво му мислите. 14 дневната карантина след Гърция ще е колкото стомашния вирус след Черноморието. Няма страшно.

***

Качва се майка с четиригодишно момиченце в маршруката. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
- Имаш вече три! - повтаря майката, но детето не се отказва.
На хората им писва да слушат, но момиченцето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях! - казва детето.
Майката:
- И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваше чурката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
Там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят, та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьорът спира, защото не може да кара от смях, и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

***

Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост. Откъм Темза се чува вик: 
- Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам! 
Единият джентълмен се обръща към другия: 
- Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате? 
- Не. А Вие, сър? 
- Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град...

***

- Хайде да спрем да пием!
- Чудесен тост!

***

Аз никога не споря. Просто обяснявам защо съм прав!

***

- Дядо, разкажи ни пак, как си разбил два самолета по време на войната.
- Е. Да кажем, че не ги бях ремонтирал докрай.

***

- Абе, брато, на оня с човекоподобната мутра в отсрещната килия защо му викат “доктора”?
- Излекувал много затворници от хемороиди...

***


Екскурзия в ада, развеждат посетителите с назидателна цел, показват им големи грешници, насилници и убийци, изтърпяващи сурови наказания.
Накрая екскурзиантите виждат огромен казан с кипяща смола, в който спокойно и деловито плува човек с интелигентна външност.
- Вие кой сте?
- Учител.
- Защо се оказахте в ада?
- Ама, моля ви се, това ад ли е?

***

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!

***

Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!

***

Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти.
Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига. Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка.
Щраусът също спрял с недоумяващ поглед:
- А... къде изчезна тая, бе?

***

Говорят си двама познати:
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада - предлага вторият.
- А с брада пък на колко дължа...

***

На пиацата на гарата. Пиян се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към гарата!
- Но ние вече сме на гарата, господине - отговаря шофьорът.
- О-о-о... - чуди се пияният. - Ето ти 5 лева и друг път да не караш толкова бързо!

Коментари

Задължително поле