- Пешо, ти войник ходил ли си?

- Не, не съм. Не ме взеха…

- А защо не те взеха?

- Не можаха да ме намерят…

***

- Иванчо, защо плачеш?

- Защото си изядох шоколада.

- Но това не е причина да плачеш?!

- Причина е! Аз мислех, че това е шоколадът на сестра ми.

***

Съпруг и съпруга се карали и спрели да си говорят. След известно време, жената решила да се помири и казала:

- Добре, добре, не се цупи, и двамата сме виновни.

След кратка пауза, тя добавила: - Особено ти!

***

- Мамо, познай къде съм!

- Сега не мога, обади ми се по-късно!

- Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!

***

- Най-щастлива е жената, която е успяла да се омъжи за мъжа, когото е харесвала.

- Още по-щастлива е жената, която се е омъжила за мъж, когото другите жени харесват.

***

Две приятелки си говорят:

- Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.

- Как разбра?

- Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев...

***

В България бил открит симпозиум на агрономите.

Български агроном в желанието да се похвали, завел американски колега в една оранжерия.

- Това какво е, колега? - попитал американецът.

- Домати, мистър - отговорил нашенецът.

- Ха, та това домати ли са? У нас доматите са ей такива - събрал шепи американецът. - А това какво е?

- Това са краставици - кротко отвърнал българинът.

- Ха, ха, ха. Наш’те краставици са е-е-ей такива - разперил ръце американският агроном. -А това тука? - посочил дините.

- Грах, ще ти се не види.

***

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й, като се върне.

Пристига оня, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:

- Е, значи и без мен всичко си знаеш...

***

В кръчмата седят ловци и се надлъгват.

- Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали “Наздраве”. Пили всички и питали:

- И после какво стана?

- А, кое, какво ви разправях, че забравих...

- Ами хванал си единият крак и си го метнал....

- Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.

***

Между ключари:

- Напоследък гледам много ти порасна работата... Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа

- В началото листовките не даваха резултат...Но от както започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите на домовете на хората, бизнесът направо процъфтява...

***

Няколко борци си говорят - какво е това кеф. Първият казва:

- Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари.

Вторият:

- Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари.

Третият:

- Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те ударят по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".

***

- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!

- Защото съм баща ти.

***

Хладилник с лицево разпознаване.

- Хайде отвори се бе, мама ти стара...

- Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.

***

В женски форум:

- Мъжът ми ми купи електрошок, на себе си купи газов пистолет. Вече година не сме се карали. Седим и си траем!