Ротари клуб подари концерт-спектакъл на великотърновци

Волен Сидеров: Оставката на Валери Симеонов не е съгласувана с мен

АПИ: До 20 декември се приемат офертите за ремонта на 47 км от път II-23 Русе – Кубрат

Археолози откриха миниатюрна Теракотена армия

Тереза Мей отхвърли контрапредложенията на своя проект на споразумение за Брекзит

Обвинения за брата и сестрата след убийството във влака край Вакарел

Томислав Дончев: Парламентарна предпоставка за предсрочни избори няма

Весела Лечева, народен представител от „БСП за България“: Тази много закъсняла оставка на Валери Симеонов няма да уталожи напрежението

Млад мъж се обеси пред бащината къща на жена си в Смолян Трупът открили мъже, тръгнали за риба

Окръжният съд в Търново отново гледа дело за укриване на данъци от адвокат и съдебен лекар Първоначално постановената присъда бе отменена от Апелативния съд в старата столица

Валентин Радев: Гражданите не винаги знаят кое е законно и кое не по време на протест, полицията трябва да действа с твърда ръка

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Един човек е загинал при протестите във Франция срещу повишаването на цените на горивата

Андреа и Тита първи приятелки Ще има ли дует между двете изпълнителки

Сестрата на Бойко Борисов: Брат ми беше първият човек, на който се обадих, когато се разболях

За кого трябва да се омъжи жената, за да е най-щастлива?

– Пешо, ти войник ходил ли си?
– Не, не съм. Не ме взеха…
– А защо не те взеха?
– Не можаха да ме намерят…

***

– Иванчо, защо плачеш?
– Защото си изядох шоколада.
– Но това не е причина да плачеш?!
– Причина е! Аз мислех, че това е шоколадът на сестра ми.

***

Съпруг и съпруга се карали и спрели да си говорят. След известно време, жената решила да се помири и казала:
– Добре, добре, не се цупи, и двамата сме виновни.
След кратка пауза, тя добавила: – Особено ти!

***

– Мамо, познай къде съм!
– Сега не мога, обади ми се по-късно!
– Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!

***

– Най-щастлива е жената, която е успяла да се омъжи за мъжа, когото е харесвала.
– Още по-щастлива е жената, която се е омъжила за мъж, когото другите жени харесват.

***

Две приятелки си говорят:
– Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.
– Как разбра?
– Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже – Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев…

***

В България бил открит симпозиум на агрономите.
Български агроном в желанието да се похвали, завел американски колега в една оранжерия.
– Това какво е, колега? – попитал американецът.
– Домати, мистър – отговорил нашенецът.
– Ха, та това домати ли са? У нас доматите са ей такива – събрал шепи американецът. – А това какво е?
– Това са краставици – кротко отвърнал българинът.
– Ха, ха, ха. Наш’те краставици са е-е-ей такива – разперил ръце американският агроном. -А това тука? – посочил дините.
– Грах, ще ти се не види.

***

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й, като се върне.
Пристига оня, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа – той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:
– Е, значи и без мен всичко си знаеш…

***

В кръчмата седят ловци и се надлъгват.
– Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо….- почнал да разправя единият. В това време другите казали “Наздраве”. Пили всички и питали:
– И после какво стана?
– А, кое, какво ви разправях, че забравих…
– Ами хванал си единият крак и си го метнал….
– Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.

***

Между ключари:
– Напоследък гледам много ти порасна работата… Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа
– В началото листовките не даваха резултат…Но от както започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите на домовете на хората, бизнесът направо процъфтява…

***

Няколко борци си говорят – какво е това кеф. Първият казва:
– Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари.
Вторият:
– Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари.
Третият:
– Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те ударят по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: „Това нали е улица Христо Ботев 36“, а ти да им кажеш: „Не, тук е Христо Ботев 38“.

***

– Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
– Защото съм баща ти.

***

Хладилник с лицево разпознаване.
– Хайде отвори се бе, мама ти стара…
– Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.

***

В женски форум:
– Мъжът ми ми купи електрошок, на себе си купи газов пистолет. Вече година не сме се карали. Седим и си траем!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.