На 18 септември 2019 да почерпят

Плеймейтката Марешка с шокираща победа в „Игри на волята“

Предадоха се двамата мъже, издирвани за погрома в столичния бар

Локализиран е пожарът край Велинград

„Антична Сердика“ става част от игрите и заниманията на децата

САЩ и Беларус ще възстановят напълно дипломатическите си отношения

Тео Ушев получи нова награда

Европейската агенция по лекарствата проверява препаратите, съдържащи ранитидин

Прокуратурата погва техническия шеф на БНР (обзор) Пламен Костов ще отговаря за престъпление по служба

Москва и Анкара договарят нови „перспективни оръжия“

Министър Ангелкова обсъди развитието на балнео туризма с водещи лекари

Инж. Стоян Братоев: Най-добрият кмет на София е този, който е направил най-много за метрото

Наши Миг-29 в съвместна тренировка с румънци и канадци

Горивата може да поскъпнат с до 10 ст.

Берен Саат и Къванч Татлъту отново заедно на екран

За кого трябва да се омъжи жената, за да е най-щастлива?

– Пешо, ти войник ходил ли си?
– Не, не съм. Не ме взеха…
– А защо не те взеха?
– Не можаха да ме намерят…

***

– Иванчо, защо плачеш?
– Защото си изядох шоколада.
– Но това не е причина да плачеш?!
– Причина е! Аз мислех, че това е шоколадът на сестра ми.

***

Съпруг и съпруга се карали и спрели да си говорят. След известно време, жената решила да се помири и казала:
– Добре, добре, не се цупи, и двамата сме виновни.
След кратка пауза, тя добавила: – Особено ти!

***

– Мамо, познай къде съм!
– Сега не мога, обади ми се по-късно!
– Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!

***

– Най-щастлива е жената, която е успяла да се омъжи за мъжа, когото е харесвала.
– Още по-щастлива е жената, която се е омъжила за мъж, когото другите жени харесват.

***

Две приятелки си говорят:
– Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.
– Как разбра?
– Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже – Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев…

***

В България бил открит симпозиум на агрономите.
Български агроном в желанието да се похвали, завел американски колега в една оранжерия.
– Това какво е, колега? – попитал американецът.
– Домати, мистър – отговорил нашенецът.
– Ха, та това домати ли са? У нас доматите са ей такива – събрал шепи американецът. – А това какво е?
– Това са краставици – кротко отвърнал българинът.
– Ха, ха, ха. Наш’те краставици са е-е-ей такива – разперил ръце американският агроном. -А това тука? – посочил дините.
– Грах, ще ти се не види.

***

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й, като се върне.
Пристига оня, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа – той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:
– Е, значи и без мен всичко си знаеш…

***

В кръчмата седят ловци и се надлъгват.
– Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо….- почнал да разправя единият. В това време другите казали “Наздраве”. Пили всички и питали:
– И после какво стана?
– А, кое, какво ви разправях, че забравих…
– Ами хванал си единият крак и си го метнал….
– Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.

***

Между ключари:
– Напоследък гледам много ти порасна работата… Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа
– В началото листовките не даваха резултат…Но от както започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите на домовете на хората, бизнесът направо процъфтява…

***

Няколко борци си говорят – какво е това кеф. Първият казва:
– Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари.
Вторият:
– Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари.
Третият:
– Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те ударят по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: „Това нали е улица Христо Ботев 36“, а ти да им кажеш: „Не, тук е Христо Ботев 38“.

***

– Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
– Защото съм баща ти.

***

Хладилник с лицево разпознаване.
– Хайде отвори се бе, мама ти стара…
– Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.

***

В женски форум:
– Мъжът ми ми купи електрошок, на себе си купи газов пистолет. Вече година не сме се карали. Седим и си траем!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.