Каква е новата свалка на морето?

– Здравейте, идвам за капещата чешма

– Но нашите чешми са изрядни.

– Как, не сте ли семейство Иванови?

– Не, преди три месеца купихме апартамента им.

– Ей, какви хора! Викат водопроводчик и никакви ги няма – само ме разкарват.

***

Ако спечеля от тотото, всички около мен ще живеят в богаташки къщи, ще са доволни и усмихнати... Знам, че сега се усмихвате скептично, но не трябва! Просто в Сен Тропе не живеят бедняци...

***

- Петрови се развеждат!

- По чия вина?

- По негова! Казал че, отива за една седмица в командировка, а се е върнал на петия ден!

***

У нас жена ми се занимава с дребните неща - готвене, чистене, пране...

А аз мисля за големите - глобалното затопляне, световната криза, глада в Африка.

***

- Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!

- Торбичка искаш ли?

***

- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...

- А младоженецът?

- Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

- Ау, че хубаво детенце! Как се казва?

- Пенелопа!

- На кого е кръстено?

- На мама Пена и на свекървата, дето и лопа дъската!

***

Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:

- По колко литра бира продавате дневно?

- Ами около 200...

- А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?

- Естествено! Как? - Просто пълнете чашите до горе.

***

Свалка:

- Ела да те черпя един шезлонг на Слънчака!

***

Съвет как да почистим дома си в 3 стъпки:

1. Изгонете мъжа и децата на вън.

2. Почистете из основи.

3. Не ги пускайте вече вътре.

***

- Чук, чук.

- Кой е?

- Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във “Фейсбук”?

***

– При мен нещата някак потръгнаха, всяка вечер на свещи.

– Плюс хубаво вино и красива жена?

– Не бе, хемороиди имам.

***

Тъщата се готви за скок с парашут.

Обръща се към зетя:

– Жоре, ако не се отвори парашута, какво да правя?

– Спокойно, мамо, никой не е останал горе.

Звъни се. Иванчо отваря вратата и вижда полицай.

- Баща ти в къщи ли е?

- Не!

- А, майка ти?

- Тя също се крие!

***

– За кого идва вчера Бърза помощ?

– За Пешо.

– Що?

– Мъчел се да пребие жена си.

***

Две стари моми пият кафе на терасата и наблюдават как един петел безуспешно гони някаква кокошка. Неочаквано кокошката изскача на улицата и попада под автомобил.

- Тя предпочете смъртта... - въздъхва една от старите моми.

***

- По какво четеш?

- Квантова физика.

- Ама учебникът ти е на обратно!

- Че... има ли значение?!?

***

И се яви Бог на Ной и му каза: “Прави бекъп, че ще форматирам!”.

***

Той:

- Бързо, викай спешна помощ, имам сърдечна криза!

Тя (взема телефона му):

- Каква ти е паролата?

- Чакай, няма нужда, май ме отпусна!

***

Снощи питам едната дъщеря:

- Как ще завършиш срока?

- Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! - отвърна ми лукаво тя.

***

Вчера ме спира непозната жена на улицата.

- Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми...

Втрещих се. Изгубих ума и дума...

- Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка.