– Здравейте, идвам за капещата чешма
– Но нашите чешми са изрядни.
– Как, не сте ли семейство Иванови?
– Не, преди три месеца купихме апартамента им.
– Ей, какви хора! Викат водопроводчик и никакви ги няма – само ме разкарват.
***
Ако спечеля от тотото, всички около мен ще живеят в богаташки къщи, ще са доволни и усмихнати… Знам, че сега се усмихвате скептично, но не трябва! Просто в Сен Тропе не живеят бедняци…
***
– Петрови се развеждат!
– По чия вина?
– По негова! Казал че, отива за една седмица в командировка, а се е върнал на петия ден!
***
У нас жена ми се занимава с дребните неща – готвене, чистене, пране…
А аз мисля за големите – глобалното затопляне, световната криза, глада в Африка.
***
– Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
– Торбичка искаш ли?
***
– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък изобщо не искаше да се жени!
***
– Ау, че хубаво детенце! Как се казва?
– Пенелопа!
– На кого е кръстено?
– На мама Пена и на свекървата, дето и лопа дъската!
***
Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:
– По колко литра бира продавате дневно?
– Ами около 200…
– А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?
– Естествено! Как? – Просто пълнете чашите до горе.
***
Свалка:
– Ела да те черпя един шезлонг на Слънчака!
***
Съвет как да почистим дома си в 3 стъпки:
1. Изгонете мъжа и децата на вън.
2. Почистете из основи.
3. Не ги пускайте вече вътре.
***
– Чук, чук.
– Кой е?
– Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във “Фейсбук”?
***
– При мен нещата някак потръгнаха, всяка вечер на свещи.
– Плюс хубаво вино и красива жена?
– Не бе, хемороиди имам.
***
Тъщата се готви за скок с парашут.
Обръща се към зетя:
– Жоре, ако не се отвори парашута, какво да правя?
– Спокойно, мамо, никой не е останал горе.
Звъни се. Иванчо отваря вратата и вижда полицай.
– Баща ти в къщи ли е?
– Не!
– А, майка ти?
– Тя също се крие!
***
– За кого идва вчера Бърза помощ?
– За Пешо.
– Що?
– Мъчел се да пребие жена си.
***
Две стари моми пият кафе на терасата и наблюдават как един петел безуспешно гони някаква кокошка. Неочаквано кокошката изскача на улицата и попада под автомобил.
– Тя предпочете смъртта… – въздъхва една от старите моми.
***
– По какво четеш?
– Квантова физика.
– Ама учебникът ти е на обратно!
– Че… има ли значение?!?
***
И се яви Бог на Ной и му каза: “Прави бекъп, че ще форматирам!”.
***
Той:
– Бързо, викай спешна помощ, имам сърдечна криза!
Тя (взема телефона му):
– Каква ти е паролата?
– Чакай, няма нужда, май ме отпусна!
***
Снощи питам едната дъщеря:
– Как ще завършиш срока?
– Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! – отвърна ми лукаво тя.
***
Вчера ме спира непозната жена на улицата.
– Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми…
Втрещих се. Изгубих ума и дума…
– Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка.