Газпром ще започне да строи инфраструктура в Сърбия за „Турски поток“

Баща и син загинаха от късо съединение в дома си

Броят на убитите при атентата в Богота достигна 21

Повече мощност за електромобил №1 Nissan Leaf разполага с 217 конскти сили и изминава 385 км

Григор Димитров се класира за осминафиналите на Australian Open

Скръбна вест! Отиде си Иван Вуцов

Министър Петков: Хората с увреждания, които досега не са получавали месечна добавка, трябва да подадат заявление затова до края на януари

60% от всички известни видове кафе може да изчезнат в близко бъдеще

Захариева: Страната ни има интерес от визитата на Путин в Сърбия Външният ни министър заяви, че руският президент има покана за посещение у нас

Как извънземните коментирали „Пловдив – европейска столица на културата“?

Стефан Софиянски предлага нова Конституция От 2007 г. сме член на ЕС и трябва да градим по нов начин нашите обществени отношения, заяви бившият кмет на София

От Белия дом официално съобщиха, че Тръмп няма да участва в Световния икономически форум в Давос

Евростат: На 100 хиляди българи се падат 64 общопрактикуващи лекари

Португалия открива специални коридори на летищата си за британците

Експертът по национална сигурност проф. Димитър Йончев пред „Труд”: И в приказките няма ламя с 27 глави като Евросъюза Най-омрачнен съм от възхода на простотията и това много ме измъчва

Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?

Много мразя общите профили във фейсбук. Ти поздравиш жената…, а от там ти благодари мъжът й.

***

– Скъпи, защо си обменил толкова много гигабайти интернет?
– Защото постоянно те боли глава…

***

Медицинска академия. 6-ти курс. Лекция – Предпазване от нежелана бременност.
– Извинете Г-н професоре, вярно ли е, че ако се залепи пъпа с анкерпласт, няма да се забременее?
Професорът събира всички сили, за да не се засмее, и казва:
– Не. Не е вярно.
– Лъже-е-е-е-е-ц…

***

Младо момиче се прибира по малките часове. Майка й я чака в хола:
– Как не те е срам, аз на твоите години…
– Мамо, когато си била на моите години, аз съм била на годинка и половина…

***

Мъж започнал работа в консервна фабрика. През нощта се буди, целият облян в пот.
– Какво има скъпи, какво сънува?
– Сънувах, че си пъхам члена в резачката на краставици…
– О-о, миличкият ми той, не се бой, ще свикнеш и всичко ще се оправи.
След две седмици. Мъжът изобщо не може да заспи. Жена му:
– Мили какво има пък сега?
– Уволниха ме от работа!
– А какво стана с резачката на краставици?
– И нея уволниха…

***

Мъж се връща от командировка. Бърка в гардероба, вади мъж и крещи:
– Не живее вече тук, още преди година се разведохме…

***

Стара, много стара девственица, седи на верандата заедно с рижавия си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
– Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
– Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
– Второто?
– Да стана млада, 22 годишна!
Станала…
– Третото?
– Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж…
– Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?

***

Вечерта след вечеря, мама съобщава на тати, че ще има още едно момче, и пита малкия си син:
– Какво не би искал да е братчето ти?
– Не искам да е рижаво като съседа чичо КОЛЬО…

***

Две Циганчета седнали да учат английски.
Едното казало:
– Sokeres To you?
Другото му отговорило:
– Very shukar Thank you.

***

Попитали радио Ереван:
20- На погребението пияните са с един по-малко!

***

– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момента на внезапна проверка мога да изям цялата документация.

***

Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, тази година ще празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам к‘во да зарежа…
– Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!

***

– Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата.
Из “Сутрешни разсъждения за спорта!”

***

Пак получих съобщение от бившата, “искам те веднага тук!” Праща го всеки път като отиде на гробищата….

***

– В коя държава “Алиса в страната на чудесата” е документален филм?
– В Холандия.

***

– Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
– Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз…

***

– Каква е разликата между актив и пасив?
– Актив е когато ти, а пасив е когато тебе…
– Извинете, вие да не сте счетоводител?

***

Две блондинки:
– Представяш ли си муцка, сега, да дойде един богат бизнесмен и да ми даде 50 000$…
– А защо не един милион?
– Един милион е нереално…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.