Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?

Рязкото спиране на алкохола при зависим, може да доведе до алкохолен делириум и смърт, нужна е медицинска помощ.

Много мразя общите профили във фейсбук. Ти поздравиш жената..., а от там ти благодари мъжът й.

***

- Скъпи, защо си обменил толкова много гигабайти интернет?

- Защото постоянно те боли глава...

***

Медицинска академия. 6-ти курс. Лекция - Предпазване от нежелана бременност.

- Извинете Г-н професоре, вярно ли е, че ако се залепи пъпа с анкерпласт, няма да се забременее?

Професорът събира всички сили, за да не се засмее, и казва:

- Не. Не е вярно.

- Лъже-е-е-е-е-ц...

***

Младо момиче се прибира по малките часове. Майка й я чака в хола:

- Как не те е срам, аз на твоите години...

- Мамо, когато си била на моите години, аз съм била на годинка и половина...

***

Мъж започнал работа в консервна фабрика. През нощта се буди, целият облян в пот.

- Какво има скъпи, какво сънува?

- Сънувах, че си пъхам члена в резачката на краставици...

- О-о, миличкият ми той, не се бой, ще свикнеш и всичко ще се оправи.

След две седмици. Мъжът изобщо не може да заспи. Жена му:

- Мили какво има пък сега?

- Уволниха ме от работа!

- А какво стана с резачката на краставици?

- И нея уволниха...

***

Мъж се връща от командировка. Бърка в гардероба, вади мъж и крещи:

- Не живее вече тук, още преди година се разведохме...

***

Стара, много стара девственица, седи на верандата заедно с рижавия си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:

- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?

- Масичката да стане златна!

Станала масичката златна.

- Второто?

- Да стана млада, 22 годишна!

Станала...

- Третото?

- Котаракът да стане красив млад мъж.

Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж...

- Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?

***

Вечерта след вечеря, мама съобщава на тати, че ще има още едно момче, и пита малкия си син:

- Какво не би искал да е братчето ти?

- Не искам да е рижаво като съседа чичо КОЛЬО...

***

Две Циганчета седнали да учат английски.

Едното казало:

- Sokeres To you?

Другото му отговорило:

- Very shukar Thank you.

***

Попитали радио Ереван:

20- На погребението пияните са с един по-малко!

***

– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?

– В момента на внезапна проверка мога да изям цялата документация.

***

Комшийка палаво се провиква през оградата:

– Комшииии, тази година ще празнуваш ли Трифон Зарезан?

– Не, нямам к‘во да зарежа...

– Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!

***

- Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата.

Из “Сутрешни разсъждения за спорта!”

***

Пак получих съобщение от бившата, “искам те веднага тук!” Праща го всеки път като отиде на гробищата….

***

- В коя държава “Алиса в страната на чудесата” е документален филм?

- В Холандия.

***

- Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!

- Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...

***

- Каква е разликата между актив и пасив?

- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе...

- Извинете, вие да не сте счетоводител?

***

Две блондинки:

- Представяш ли си муцка, сега, да дойде един богат бизнесмен и да ми даде 50 000$...

- А защо не един милион?

- Един милион е нереално...

Коментари

Задължително поле