„Лудогорец“ продължава в Европа и напролет!

Дневен хороскоп на Алена за петък, 13.12.2019

На 13 декември 2019 да почерпят

Външният министър на Македония: Езикът ни има свое историческо развитие и е признат от лингвистите

НСО за блъснатото дете: При вина на служителя ни ще бъдат предприети всички законови мерки

Румен Радев: От върховенството на закона зависи българите да вярват в държавата си

Цвета Караянчева събра бившите председатели на парламента в навечерието на Коледа

Започна рекултивиране на сметището на Пазарджик

„Канал Истанбул” ще бъде решен на търг Трасето между Черно и Мраморно море ще е 45 км

Автомобил на НСО е ударил 14-годишно дете

Вицепрезидентът: Възможност за достоен живот дължим на хората с увреждания

Американският Сенат прие с единодушие резолюция, признаваща арменския геноцид

Стачка спира междуградските автобуси

Пентагонът с бюджет за 738 млрд. долара

“Матрицата 4” с премиерна дата Участва и Нийл Патрик Харис

Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?

Рязкото спиране на алкохола при зависим, може да доведе до алкохолен делириум и смърт, нужна е медицинска помощ.

Много мразя общите профили във фейсбук. Ти поздравиш жената…, а от там ти благодари мъжът й.

***

– Скъпи, защо си обменил толкова много гигабайти интернет?
– Защото постоянно те боли глава…

***

Медицинска академия. 6-ти курс. Лекция – Предпазване от нежелана бременност.
– Извинете Г-н професоре, вярно ли е, че ако се залепи пъпа с анкерпласт, няма да се забременее?
Професорът събира всички сили, за да не се засмее, и казва:
– Не. Не е вярно.
– Лъже-е-е-е-е-ц…

***

Младо момиче се прибира по малките часове. Майка й я чака в хола:
– Как не те е срам, аз на твоите години…
– Мамо, когато си била на моите години, аз съм била на годинка и половина…

***

Мъж започнал работа в консервна фабрика. През нощта се буди, целият облян в пот.
– Какво има скъпи, какво сънува?
– Сънувах, че си пъхам члена в резачката на краставици…
– О-о, миличкият ми той, не се бой, ще свикнеш и всичко ще се оправи.
След две седмици. Мъжът изобщо не може да заспи. Жена му:
– Мили какво има пък сега?
– Уволниха ме от работа!
– А какво стана с резачката на краставици?
– И нея уволниха…

***

Мъж се връща от командировка. Бърка в гардероба, вади мъж и крещи:
– Не живее вече тук, още преди година се разведохме…

***

Стара, много стара девственица, седи на верандата заедно с рижавия си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
– Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
– Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
– Второто?
– Да стана млада, 22 годишна!
Станала…
– Третото?
– Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж…
– Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?

***

Вечерта след вечеря, мама съобщава на тати, че ще има още едно момче, и пита малкия си син:
– Какво не би искал да е братчето ти?
– Не искам да е рижаво като съседа чичо КОЛЬО…

***

Две Циганчета седнали да учат английски.
Едното казало:
– Sokeres To you?
Другото му отговорило:
– Very shukar Thank you.

***

Попитали радио Ереван:
20- На погребението пияните са с един по-малко!

***

– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момента на внезапна проверка мога да изям цялата документация.

***

Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, тази година ще празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам к‘во да зарежа…
– Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!

***

– Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата.
Из “Сутрешни разсъждения за спорта!”

***

Пак получих съобщение от бившата, “искам те веднага тук!” Праща го всеки път като отиде на гробищата….

***

– В коя държава “Алиса в страната на чудесата” е документален филм?
– В Холандия.

***

– Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
– Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз…

***

– Каква е разликата между актив и пасив?
– Актив е когато ти, а пасив е когато тебе…
– Извинете, вие да не сте счетоводител?

***

Две блондинки:
– Представяш ли си муцка, сега, да дойде един богат бизнесмен и да ми даде 50 000$…
– А защо не един милион?
– Един милион е нереално…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.