Каква трябва е избата, за да узрее виното?

6-годишно момиченце тропа с крак на братчето си и реве:
- Това е моят бонбон, твоя го изядох вчера!

***

- Каква трябва да бъде избата, за да може виното да узрее, както трябва?
- Здраво заключена!

***

Участвайте в новата игра на НЗОК!
Съберете 5 симптома на Covid-19 и спечелете направление за PCR тест от ОПЛ!

***

Учителката пита: 
- Иванчо, какво означава съкращението пр. н. е.?
- Преди началото на епидемията, госпожо!

***

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по изкъсо...
Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът є е разбрал за тях двамата и вече няма как да се срещат, а той є казал, че ще направи нещо по въпроса... На следващият ден пристига телеграма до съпругата (разбира се - изпратена от любовника): „Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва веднага да тръгнеш.”
- Скъпи, трябва да отида... тя ми бе много близка.
Мъжът се позамислил малко и отсякъл:
- Добре, обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила на любовника си и му обяснила за новата ситуация. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на местната автогара. Пристига автобусът в съседния град, двете жени слизат на тамошната автогара, а там ги чакат две коли с тъмни стъкла. От тях слизат двама яки мъже и канят двете жени - свекървата се качва в едната кола, а снахата - в другата. И така три дни нито се виждат, нито се чуват. На четвъртия ден спират двете коли на автогарата. От едната кола слиза снахата и се качва на рейса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Пътували те двете известно време мълчаливо, когато снахата попитала гузно свекървата си:
- Мамо, и сега какво ще обясняваме?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, каквото искаш обяснявай... обаче аз за-дъл-жително за девет дни, шестнайсет и четиридесет пак съм тук.

***

На изпит в университета:
- Чудесен въпрос, г-н професор... Изобщо не ми се иска да го съсипвам с моя отговор...

***

Някакъв баровец се загледал в един уличен фокусник. Онзи вадел от ръкава си едно малко духче и му заповядвал:
- Петдесет!
И в ръката му се появявала една малка ракия.
- Сто!
И ето - една голяма.
- Сто и петдесет!
Тогава в ръцете на фокусника се появил голям стакан с пукница. До горе пълен!
- Бах мааа му! - помислил си баровецът - Този тъпанар е намерил вълшебен дух и го юрка за дивотии!
Предложил на човека хиляда лева за духчето, онзи се опънал и както и да е, накрая си стиснали ръцете на една вила в Сандански, BMW 6, милион в евро и като бонус, една плейметка, гадже на барото. Грабнал нашият духчето и побегнал. Спрял се чак в Борисовата градина, на сянка.
- Искам достъп до националния резерв на Щатите, нотариален акт за Хавай и 50 процента от доходите от петрол в света! Като начало!
Духчето го погледнало отегчено:
- Много си прост, пич! Аз съм тясно профилиран: „Петдесет, сто, сто и петдесет!

***

Сродната ми душа е някъде там и дърпа вратата, на която пише „Бутни!” Просто го знам.

***

- Исках да общувам с теб. Мислех, че си мила, умна, а ти псуваш.
- Прав сте! Моля да простите лошият ми тон. Позволете ми да развея неловката ситуация със смяна на темата. Вие, като ценител на изящният изказ, вероятно се интересувате от бароковата литература? Или повече Ви е интересен Сребърният век на поезията?
- Еми-и-и...
- Еми-и-и... оди се... и не ми се прави на важен!

***

- Ало сервитьорът.. в супата ми плава нещо!
- Е , това е супа, плават много неща! 
- Ама то гребе!

Коментари

Задължително поле