Какви филми ще снимат след карантината в САЩ и в Русия?

След приключване на карантината американците задължително ще снимат филм как са спасили целия свят, а руснаците ще снимат филм как американците са заразили всички.

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- С какво обикновената жена се различава от жената екстрасенс?

Отговор на радиото:

- Обикновената жена, когато е пияна, се обажда на бившия си, а жената екстрасенс - на бъдещия си!

***

Съобщение до пощальона, който продължава да ми носи сметките: Остани си вкъщи, човече!

***

- Кире, колко литра ти е бойлера?

- Пет-шест песни...

***

Българинът е такъв човек, дето ако му разрешат да прави каквото си поиска, няма да прави абсолютно нищо.

***

- Скъпи, колко живеят змиите?

- Що, ма, да не ти е лошо?

***

За да си здрав, трябва да спортуваш! Моят дядо беше на 60, когато започна да върви по 6 километра на ден. Сега е на 90, но нямаме представа къде е.

***

Македонски киноафиш 1. Навлекот (“Пришълецът”) 2. Войводата на търкалетата (“Властелинът на пръстените”) 3. Пукни со зор (“Умирай трудно”) 4. Се темерутат ягнетата (“Мълчанието на агнетата”) 5. Луно, луно, земя македонска (“Аполо 13”) 6. Един болюк црно бели мастии (“101 далматинци”).

***

Гошковата майка с един зад врата изчистваше кармата, възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог.

***

При гинеколога:

- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.

- Да, наистина, странно. Но какво ви притеснява?

- Чудя се от кого ли съм забременяла...

- Явно от Организацията на обединените нации.

***

Чукча при доктора:

- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!

- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят.

- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!

***

Тя:

- Когато и да дойда при теб, все пиеш!

Той:

- Ми, винаги като седна да пия и ти идваш!

***

Мъж пострадал и се наложило да му отрежат оная работа. Намерил той някакъв пластичен хирург, който срещу огромна сума му пришил чужда. След един месец при лекаря идва съпругата на човека и вдига скандал:

- Как може такова нещо, взехте толкова много пари, а той не иска да спи с мен!

Докторът извикал съпруга на разговор и го попитал, в какво се състои проблемът.

- Няма проблем, докторе. Всичко си е наред. Спах с всички жени в кооперацията, в службата и продължавам нататък. Докторът:

- Добре, бе, като няма проблем, защо не искаш да спиш с жена си?

- Не мога да преодолея психологическата бариера.

- Каква бариера?

- Е как, бе, докторе, моята жена с чужд х...

***

Тече президентска предизборна кампания. Действащият президент произнася реч в малък провинциален град на площада. Неочаквано от публиката, на около 10 м от трибуната, един мъж вдига пушка, прицелва се в президента и стреля! Куршумът се забива в плаката зад главата му! Охраната и полицаите се втурват след стрелеца и го залавят след две преки. В полицейското управление го разпитват:

- Професия?

- Снайперист.

Шефът на полицията не издържа:

- Глупости на търкалета! Че ти не уцели президента от 10 м и после се имаш за снайперист?!

- От стрес е.

- Какъв стрес, бе?

- Знаеш ли какво е да стреляш, когато наоколо четиристотин човека ти шепнат: “Стреляй! Стреляй най-сетне, бе!”.

***

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа: - Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте. След минута един колежанин предава работата си. - Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания? - Да, сър. Ето: “Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?”.

***

- Капитане-е-е! Потъваме!

- Знам, моряко!

- Няма ли да направите нещо?

- Какво прави този идиот на подводницата?!

Коментари

Задължително поле