Между баща и син

- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?

- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците.

***

Блондинка отишла на село.

Видяла едно животно и казала:

- Куче, кажи мяу!

- Грух!

- Еее какъв кон!

***

- Прави ли ти впечатление, че нашите съседи днес не си крещят един на друг?

- Сигурно са се скарали.

***

Мъж излиза от банята, а срещу него жена му държи мобилния му телефон:

- Бай Иван ти звъня 4 пъти и накрая прати SMS “Къде си? Липсваш ми!”

***

Мъж в командировка праща SMS на жена си:

- И все пак обичам само теб!

В отговор получава:

- Засега, ти си най-добрият.

***

Изпит във военното училище.

- Какво е елипса?

- Елипсата е кръг, вписан в квадрат с размери 2 на 4.

***

Баща води сина си дебил на плажа.

- Виж, сине, това е море.

- Къде?

- Ето го пред тебе, това, синьото.

- Къде?

- Пред теб водичката, тате.

- Къде?

Бащата не издържа, хваща детето за косата и му топва главата в морето.

След това синът пита:

- Тате, какво беше това?

- Море!

- Къде?

***

Един човек се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва:

- Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши....

- Е?

- Ами случи се най-страшното...

- К’во, бе?

- Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми... Абе с две думи, загубихме го...

Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това първият пита:

- Слушай, брат ми, а под черешата търсихте ли ли?

***

На един селски фелшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита:

- Идва ли някой?

- Идва един - вика имал запек! Разгеле, я за запек го знам онова горе жълтото шише с рициновото, сипах на човеко две лъжици!

- И той какво?

- Ами тръгна уж бавно, сетне се разбърза!

- Е, добре си се справил. Друг идва ли?

- О-о-о, дойде един с разтройство!

- И ти какво? - Е, аз от другите ти илачи не разбирам! Сипах и на него две лъжици!

- И той какво?

- Ами беше се разбързал, пък взе да ходи бавно!

- Имаше ли още пациенти?

- Е, един много кихаше...

- И ти пак ли същото?

- Че, язе от друго не разбирам! Сипах му две лъжици и сега не смее да кихне!

***

Когато бях малък въобще не ми пукаше с какво съм облечен, защото за това се грижеха родителите ми. Днес разглеждах стари снимки и установих, че и на тях въобще не им е пукало.

***

След голямо препиване на сутринта мъжът се събужда с натежала глава и започва да ругае:

- Мамка ти да... Тъща ли? - Мръсница!

- Какво ти е направила мама, че така псуваш? - разплакана притичва жена му.

- Как какво? Кръстила те с едно такова усукано име... Сутрин не мога да го... Бе, я бягай донеси една вода...

***

Българска болница - това е място, където досадни пациенти пречат на лекарите и сестрите да си обработят документацията.

***

Завидели балканските съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:

- Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!

След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени:

- Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари! А Господ се затюхкал:

- Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България.

***

Поради съображения за коректност в САЩ при игра на шах и шашки е позволено черните да започват първи.

***

Мила, защо нервничиш заради една рокля? Изхвърли я, след като не побира цялата ти красота!

***

- Напускам те! Писна ми от твоите шеги за наднорменото ми тегло!

- Стой! Не си отивай! Помисли за детето ни!

- За какво дете?

- Ама ти не си ли бременна?!

***

Двама пияници се натряскали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другият се подпирал на оградата.

Единият казва:

- Ааае, братшед, как си се отрязал, лазиш като куче...

- Ш-ште видим и тебе, като ти свърши оградата!

***

Пиян се връща късно през нощта вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае. Мъжът: “Шт, тихо, бе! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ...”

***

Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска.

***

Всичко се оправя, стига да го псуваш достатъчно дълго...