Пиян шофьор спретна гонка с полицаи, за малко не блъсна униформен

Тежко ранената жена при катастрофата с кон край Градец е вън от опасност

Поредна катастрофа с ТИР ограничи движението между Монтана и Враца

Кунг-Фу Театърът на Джеки Чан с премиера в София на 4-ти декември

Борисов към шефа на НАТО: В следващите години продължаваме с придобиването на нови бойни самолети, кораби и бойни машини

Изпълнителният директор на „Топлофикация София“ подаде оставка

Красимир Вълчев: По 70 млн. лв. за училища и детски градини в следващите 3 години

Каролев: Съдия Дишева трудно ще ме убеди, че е независима след „случайностите“ в делото за Банско Докато мъжът й все още е шеф в Демократична България, тя обръща 15-годишна съдебна практика, напомни икономистът

Измамници завлякоха трима бизнесмени с над 75 000 лв.

Сдружение събира зимни шапки, шалове и чорапки за бедни деца

Лекари спасиха дете, пъхнало топче в носа си

Почина Христо Христов – политикът-търговец от най-висока класа Той управляваше външната търговия на България през социализма и осъществи сделки за милиарди

Иван Гешев: Ако ме харесват като главен прокурор, това означава, че нещо не е наред

12 работници в нелегалната фабрика за цигари в село Труд получиха присъди

Синът на Антония Петрова-Батинкова проходи на 9 месеца (ВИДЕО)

Какво е общото между жена на море и овощна градина край шосе?

В кръчмата:
– Говориш ли сръбски?
– Предимно го пея!

***

– Разкажете подсъдими, как извършихте грабежа?
– Какъв грабеж, господин съдия? Те сами ме помолиха.
– Как така?
– Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми казват “Сваляй часовника и обувките!” И аз свалих. От единия часовника, от другия обувките.

***

Най-красиви са очите на този, който те гледа с любов. Без значение дали са сини, кафяви… или пияни…

***

Как да се четат обявите за коли?
1. Бартер за по-евтин автомобил – В сервиза ми съдират кожата!
2. Бартер за всякакъв автомобил – Някой да ме отърве от тая гробница.
3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 – Вземам нафта на тънко и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.
4. Напълно обслужена – Смених и всичко и пак не върви.
5. Чисто нова предница – Взех я блъсната и едвам я сглобихме.
6. Преди 5 дни е регистрирана, каско, застраховка и винетка – Взех я преди седмица, и вече виждам, че е пълна кочина.
7. Взех я за жената, обаче и е голяма – Взех я за себе си, обаче е пълен боклук, а това с жената звучи правдоподобно.

***

– “Тук беше Пешо!”, “Тук беше Иван”, “Тук беше Сашо”, “ Виктор беше тук!” Най-обикновени надписи… Но защо се нервирам? Дали заради почерците, или защото ги чета в гардероба си?!

***

– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с намазаното нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я добре и казал:
– Ммдаа, това е така, защото сте я намазали от обратната страна!
В метеорологичната служба звъни телефонът:
– Може ли да поръчате хубаво време за почивните дни?
– Може разбира се, а за колко души?!

***

– Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант!
– Да, операцията е утре.
– Ами ако ме умори на операционната маса?
– Ми ще му пишем двойка!

***

Как разбрах, че съм БОГ ли?
– Навсякъде, където отида ми викат – “БОЖЕ, пак ли ти”…

***

Извънредно:
– Заради стреса от финала на световното, съдията получава уикенд във Враца с промопакет – посещение на пернишка дискотека!

***

Дядо навремето думаше:
– Жена на море и овощна градина край шосе – нямат опазване!

***

Конгрес на лингвисти.
Изказва се англичанинът:
– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
– Да, да!

***

Жените непрекъснато мрънкат, че харесват забавни и спонтанни мъже… Но, ако почукаш на прозореца им в полунощ, ей-така, съвсем спонтанно и забавно облечен, като клоун, ВЕДНАГА започват да крещят…

***

ЛУННА ДИЕТА…
– Вечерта обезумял от глад, зяпаш тъпо Луната и виеш от глад…

***

Счупеното е на щастие. Разлятото – на ония свят на някой му се пие. Скъсаното е на късмет, а загубеното – Бог дал, Бог взел! Всичко това са напълно приемливи обяснения, но съществува (вярно, съвсем малко вероятно), но съществува и възможността вие да сте пълен левак, който е крайно време да си извади ръцете от задника!

***

Семейна свада:
– Ти първа почна!
– Да, защото ти първи свърши…

***

– Любов моя, трябва да се разделим!!!
– Но защо, мила?!?! Ние сме чудесна двойка!!!
– Мондиалът свърши и мъжът ми ще ме търси…

***

На шестия ден Бог създаде мъжа. После жената. После пак мъж, защото предишният избяга.

***

Ако смятате, че никога не сте попадали в любовен триъгълник, най-вероятно не сте достатъчно информирани!

***

Влиза Петров е кабинета на шефа.

– Петров, сваляй гащите!
– Защо бе шефе, да не смени резбата?
– Вчера някой е бил със секретарката ми в моя кабинет и на камерата се вижда, че отзад има татуировка kiss me.
– И ти какво ще го целуваш ли?

***

Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
– О мусю, колко учтиво от ваша страна!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.