На 16 януари 2019 да почерпят

Юнкер: Призовавам Великобритания да изясни намеренията си възможно най-скоро Кой ще има куража да каже какво е единственото позитивно решение, попита Туск

Британският парламент отхвърли сделката за Брекзит Лидерът на лейбъристите Джереми Корбин поиска вот на недоверие към правителството

Албанският език вече е втори официален в Македония

Мей призова депутатите да гласуват „за“ сделката за Брекзит

Цистерна със сярна киселина се обърна на околовръстния път във Видин Превозното средство е изправено, мястото - обезопасено

Сомалийските радикални ислямисти поеха отговорност за атаката в Найроби

Всеки трети пенсионер e в риск от бедност

Тръмп искал да вади САЩ от НАТО Вашингтон осигурява над една пета от бюджета на пакта

Буферната зона по границата със Сирия ще бъде под турски контрол, заяви говорителят на Ердоган

Силен вятър ни очаква утре

Пазаруваме по-често на кредит

Грипът захапа половин България Епидемията обхваща цялата страна в края на януари

Жената, пътувала със задържания за нападение на курсанти от НВУ: Изпревариха ни и ни показаха среден пръст

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 16 януари 2019

Какво е общото между жена на море и овощна градина край шосе?

В кръчмата:
– Говориш ли сръбски?
– Предимно го пея!

***

– Разкажете подсъдими, как извършихте грабежа?
– Какъв грабеж, господин съдия? Те сами ме помолиха.
– Как така?
– Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми казват “Сваляй часовника и обувките!” И аз свалих. От единия часовника, от другия обувките.

***

Най-красиви са очите на този, който те гледа с любов. Без значение дали са сини, кафяви… или пияни…

***

Как да се четат обявите за коли?
1. Бартер за по-евтин автомобил – В сервиза ми съдират кожата!
2. Бартер за всякакъв автомобил – Някой да ме отърве от тая гробница.
3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 – Вземам нафта на тънко и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.
4. Напълно обслужена – Смених и всичко и пак не върви.
5. Чисто нова предница – Взех я блъсната и едвам я сглобихме.
6. Преди 5 дни е регистрирана, каско, застраховка и винетка – Взех я преди седмица, и вече виждам, че е пълна кочина.
7. Взех я за жената, обаче и е голяма – Взех я за себе си, обаче е пълен боклук, а това с жената звучи правдоподобно.

***

– “Тук беше Пешо!”, “Тук беше Иван”, “Тук беше Сашо”, “ Виктор беше тук!” Най-обикновени надписи… Но защо се нервирам? Дали заради почерците, или защото ги чета в гардероба си?!

***

– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с намазаното нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я добре и казал:
– Ммдаа, това е така, защото сте я намазали от обратната страна!
В метеорологичната служба звъни телефонът:
– Може ли да поръчате хубаво време за почивните дни?
– Може разбира се, а за колко души?!

***

– Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант!
– Да, операцията е утре.
– Ами ако ме умори на операционната маса?
– Ми ще му пишем двойка!

***

Как разбрах, че съм БОГ ли?
– Навсякъде, където отида ми викат – “БОЖЕ, пак ли ти”…

***

Извънредно:
– Заради стреса от финала на световното, съдията получава уикенд във Враца с промопакет – посещение на пернишка дискотека!

***

Дядо навремето думаше:
– Жена на море и овощна градина край шосе – нямат опазване!

***

Конгрес на лингвисти.
Изказва се англичанинът:
– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
– Да, да!

***

Жените непрекъснато мрънкат, че харесват забавни и спонтанни мъже… Но, ако почукаш на прозореца им в полунощ, ей-така, съвсем спонтанно и забавно облечен, като клоун, ВЕДНАГА започват да крещят…

***

ЛУННА ДИЕТА…
– Вечерта обезумял от глад, зяпаш тъпо Луната и виеш от глад…

***

Счупеното е на щастие. Разлятото – на ония свят на някой му се пие. Скъсаното е на късмет, а загубеното – Бог дал, Бог взел! Всичко това са напълно приемливи обяснения, но съществува (вярно, съвсем малко вероятно), но съществува и възможността вие да сте пълен левак, който е крайно време да си извади ръцете от задника!

***

Семейна свада:
– Ти първа почна!
– Да, защото ти първи свърши…

***

– Любов моя, трябва да се разделим!!!
– Но защо, мила?!?! Ние сме чудесна двойка!!!
– Мондиалът свърши и мъжът ми ще ме търси…

***

На шестия ден Бог създаде мъжа. После жената. После пак мъж, защото предишният избяга.

***

Ако смятате, че никога не сте попадали в любовен триъгълник, най-вероятно не сте достатъчно информирани!

***

Влиза Петров е кабинета на шефа.

– Петров, сваляй гащите!
– Защо бе шефе, да не смени резбата?
– Вчера някой е бил със секретарката ми в моя кабинет и на камерата се вижда, че отзад има татуировка kiss me.
– И ти какво ще го целуваш ли?

***

Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
– О мусю, колко учтиво от ваша страна!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.