Какво е романтика по пернишки?

- Защо бабите и внучетата се разбират толкова добре?

- Първо, те са на един акъл, и второ - имат общ враг!

***

- Господине...

- Не съм господин, а госпожица!

- Госпожице, имате проблем с простатата...

***

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

***

- От кога съществува демокрацията?

- Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: “Ха сега си избери жена!”

***

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:

- Пешо, ела бързо! Пешо!!

- Какво, ма?

- Мама падна от балкона!

- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш, като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

***

Пред един спокойно разхождащ се господин внезапно застава една руса дама и казва:

- Вие сте баща на едно от моите деца!

Сащисан мъжът се замисля и след пет минути с просветнала лице си спомня:

- Ааа, досетих се – Вие сте блондинката, с която преспах преди 10 години на една билярдна маса и ...

- А не, аз съм класната на вашия син...

***

Романтика по пернишки:

– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!

– Това е така, защото знаеш как да удряш.

***

Служба "Телефонен секс". Скромен мъжки глас и професионален женски:

- Кое име ви харесва най-много?

- Сара...

- О! Провървя ви! Аз се казвам Сара. А какви очи обичате най-много?

- Сини...

- О! Пак ви провървя! Аз съм със сини очи. А тялото...?

- Ами, не много висока, прави крака....

- Ама вие сте късметлия! Аз не съм много висока. Имам прави крака, а гърдите ми са големи и меки...

- Ама аз харесвам малки и твърди!

- И пак ви провървя! Втората ми е малка и твърда...

***

Всички знаем, че среднощното ядене не е полезно... Обяснете ми тогава: тия лампички на хладилника - защо са монтирани?

***

Моята жена работи като асистентка на един фокусник от доста години вече. Мисля, че и тя се учи на разни фокуси. Прибирам се по-рано от работа и тя е в спалнята. Тя каза "Абракадабра" и моят приятел, Парашкев, изскочи от гардероба гол. Горкият, нямаше си и идея какво става.

***

Мома на средна възраст тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа - в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла: ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо... Купила си хляб жената, връща се и какво да види - мъжът го няма... Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила: Как можах, все едно цяла година не съм виждала хляб!...

***

Мъж към жена си:

- Скъпа, нали те помолих за рохки яйца, а тези са твърди.

- Не знам, почти половин час ги варих и пак са твърди?!

***

Жена шофьор паркира точно под знака ''Паркирането забранено ''. Идва полицай.

- Госпожо, нищо особено ли не забелязахте ?

- Аз...Ауу, извинете, колко съм разсеяна ... Имате ново униформа. Честито!

***

- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!

- Летях към теб като куршум.

- Да бе! Видели са те в кръчмата.

- Рикошет.

***

Тече руското предаване "Какво, Къде, Кога". Водещият казва:

- Внимание, въпрос задава новобогаташът Коля Коля на видеозапис:

- И така приятели, аз съм Коля. Преди година дадох 10 000 долара на заем на моя приятел Митя и той не ми ги върна. Преди 6 месеца дадох на моя приятел Митя 50 000 долара и той пак не ми ги върна.

- И така въпросът. Какво има в черната кутия?

***

- Извинявайте, ябълките български ли са или са вносни?

- А вие ще ги ядете ли, или ще разговаряте с тях?

***

– Пил ли си някога скоч?

– Не, само веднъж с коза...

***

- Абе, барман, това тук да не е клуб на анонимните алкохолици?

- Защо мислиш така?

- Ами никого не познавам.

Коментари

Задължително поле